Давайте-давайте (улыбнемся) Казусы и забавные случаи в родах

Давайте-давайте (улыбнемся) Казусы и забавные случаи в родах

  Блог будущих мамочек  

Елена Яновская Елена Яновская 7 августа 2012

Забавные воспоминания о родах

8
- {{rating.rating | number}} +
«История 1: Одна женщина, во время схваток, просунула голову между прутьев кровати, а вытащить не смогла. Врачи бегают, не знают, что делать, ведь той рожать. Вызвали местного слесаря. Он ножовкой начал пилить прутья. Женщина кричит, слесарь заметно ускоряется, та успокаивается и он пилит медленнее. В общем, освободили бедняжку вовремя.
История 2: Другая несчастная умудрилась залезть на кучу матрасов, которые зачем-то сложили в коридоре, причем до самого потолка. Там ей стало легче, и она уснула. Врачи долго её искали. Когда она проснулась, то слезть сама уже не могла.
История 3: Рожала одна цыганка. Во время схваток, она вышла в коридор и начала бегать. Врачи ей говорят: «Вы с ума сошли?», а она: «Я уже 3-го рожаю, лучше вас знаю». Родила очень легко....»
Одна знакомая, когда волнуется, всегда хочет есть. Во время родов говорит акушерам: «Принесите поесть, а то рожать не буду». Принесли два куска хлеба, так и рожала, в каждой руке по куску."
image«когда я рожала, была девушка очень цивильная с длиной косой такая интеллигентка в сотом поколении, говорила не громко, улыбалась мило))))Как же она матюкалась при схватках-грузчики отдыхают.
Точно говорят интеллигентный человек материться длинно, художественно и витеевато, такие словесные обороты выдавала.что акушерки заслушивались))))))))»
image

«я тоже девушка интеллигентная, во время родов в палате было очень жарко, а моя кушетка вдоль огромной трубы отопления стояла… я вовремя схваток по этой раскаленной трубе кулаками колошматила и кричала на нее „с… ка!!!!“ муж говорит, никогда такого от меня не слышал...)))»

«Одной женщине мать запретила во время родов кричать „мама“, что плохая примета. Так она кричала: „Товарищи!“»

«а мне пришлось на 5-ый этаж бежать в отделение родовое, т.к. лифт не работал, и меня в приемном покое хотели посадить на инвалидную коляску и везти на ней по всей больнице в другой конец(там лифт рабочий), поднять на лифте и потом по всему пятому этажу опять назад в то крыло. Я не далась, сказала, что я роженица, а не инвалид, и побежала по лестнице как олимпийский чемпион. Муж за мной не успевал)) Все врачи пришли смотреть, как я со схватками через каждую минуту бегу в родильное.»

«ой, вспомнила еще прикол, я после родов лежала, привезли девушку в палату, все санитарки ржут в кулак, слезы тихонько вытирают, мы спрашиваем, что такое(девушка от обезболивающего отходила)они нам говорят, когда рожала, роды принимал мужчина, она орала, чтобы он не подходил, что муж не разрешает такого, что муж врачу вендетту объявит, а как родила, просила, чтобы пояс супружеский на нее надели медсестры еще неделю ржали как ее видели»

"Со мной вместе цыганочка рожала, так табор весь роддом оккупировал! Захожу после клизмы в туалет, а там мужик в окошке, интересуется, родила-не родила? Выхожу в коридор, а из-за косяка на разном уровне 3 башки лохматые торчат, тоже в ожидании. И всё это с криками громкими, с советами, веселуха!"

"Сама я когда первого рожала, долго не могла понять, что у меня уже схватки. потом когда уже стало невмоготу свекровь вызвала скорую и меня отвезли. в роддоме медсестра все поражалась, как я не могла понять. а мне 18 лет, маленькая еще глупая. так она меня стала подбривать, а мне щекотно, она бреет а я ржу, как лошадь. а милый то мой в приемной думал, что я кричу от боли. мы входим, а он белый как стенка.говорит, что сам чуть не родил за эти минуты"

"Со мной девочка рожала _предродовая одна на двоих), так она во время схваток стремилась спрятаться под кроватью. Врачи вытаскивали ее оттуда за ноги. Когда подошел срок смотреться в родзале, она спрыгнула с родстола и убежала. А я наоборот вперед врачей до родзала бежала по коридору — хотелось побыстрее от схваток избавиться"

«Привезли меня в роддом, врач решила осмотреть — сижу на кресле врач внутри рукой ощупывает и тут… раздается заливистый детский смех, как-будто, кого-то там внутри защикотали… минута шока. Потом оказалось -это звонил телефон у врача»
image

"Я рожала в Уфе, в Башкирии. Одна татарка молоденькая во время схваток залезала на подоконник и кричала «Улям, улям!!!»(убью). Спросили ее " Кого ты собираешься убивать?", говорит мужа. «За что?», «А за то, что он со мной сотворил такое». Вдруг замолчала, открыла форточку и кричит сладеньким голосом «Артурчик, любимый, ты покушал». И че? После нашего хохота до слез, я побежала рожать, сразу за мной «улям» родила, а потом еще две."

"Со мной рожала девушка, на схватке лезла под кровать, потом вылезала, а когда схватки часто пошли, вообще отказалась оттуда выползать, там ей было легче. А за день до моих родов, акушерка рассказывала, девушка, рожавшая в этом роддоме уже третьего закрылась в смотровом и отказывалась идти в родзал, причём в первых двух родах она вела себя также! Ну а я сама песни пела, зато легко и весело родила!)"

"У девушки начались схватки, она так кричала, что врачи просто не могли набраться терпения, они и успокаивали ее, и ругали, и стыдили… Она реально кричала, на всю больницу, стучалась по палатам, царапала, стены ногтями, в общем сходила с ума!!! Но это не из раздела смешного. :) когда она всех заколебала(потому что схватки длились около пяти часов на тот момент), врачи решили взять ее хитростью. Главная акушерка, сказала ей: _«Марина, у нас остался один чудодейственный препарат, который ставиться долеко не всем роженицам, только особым людям, он полностью снимает боль, и ты ничего не почувствуешь!!» Она конечно же сказала, что бы ей его обязательно поставили, иначе она сойдет с ума от боли… Ей поставили, этот укол, она сразу успокоилась, и процесс пошел быстрее и легче, через 20 мин. она родила. Самое смешное то, что это был укол глюкозы!!! :))

image

Второй случай. Женщина тридцати лет, на последнем месяце беременности, зачем то поехала отдыхать с мужем на речку… Ее муж очень любил пошутить.В общем в один из не подходящих моментов, муж решил немного напугать жену, нырнув на долго под воду, а потом резко вынырнув. Жена никак не отреагировала на шутку, а молча вышла из воды и пошла в сторону леска. Муж опешил зачем?? Жена ответила что захотела в туалет.Когда муж приблизился к жене через пять минут упал в обморок...(у жены начались роды, и когда жена пыталась присесть пописать, муж увидел головку ребенка), к счастью эту картину увидел один из отдыхающих, который оказался акушером в отпуске.Но даже и на этом не кончаются курьезы.Когда он начал оказывать помощь, оказалось что ни кто не имеет прав, и почти не водит машину(а муж не может выйти из обморочного состояния).
Слава Богу кое как его подняли. И кульминация родов проходила примерно так: На заднем сидении жена, с акушером в купальных плавках, который принимает роды… А спереди муж за рулем, с которым рядом сидит друг акушера, и держит нашатырь у носа водителя, потому что периодически смотря в зеркало заднего вида, он терял сознание… Слава Богу исход этих родов прошел, успешно, никто не пострадал..., если только муж роженици… :))

Вообще когда женщина переживает схватки, она может себя вести очень смешно, даже сама этого не замечая… У нас девочки и вставали на карачки, засовывали голову, в тумбочку и кричали туда(им казалось что так легче). И совали руки за батареи( а потом часто не могли вытащить), и матерились на весь коридор отборным матом, и ползали по коридору на четвереньках и мычали как коровы… Единственное, кого жаль так это тех у кого не начались еще роды, и врачей, которым очень тяжело с такими работать..!!"

"я сама и моя подруга смешно рожалиподруга: ей чулки ативарикозные выдали, так она их во время схваток надеть забыла и во время потуг натягивала их))поверьте. это оч. смешное видео)) сама уже рожает практически сама одевается-одела ведь таки)))сама: решила простимулировать врача(хоть небольшой, но всё же денюжкой) чтобы повимательнее ко мне была))) а рожаю днём, соответственно и врачей несколько, кто будет у меня роды принимать не знаю)) взяла в руки деньги, подхожу к одному врачу уже со схватками: вы у меня роды принимать будете? она: не знаю, я так у всех врачей, которых нашла поспрашивала-никто не знает(видимо в порядке очереди они работают), так вот пока я ходила у меня потуги начались-я быстро легла, ходить уже не могу, а деньги убрать забыла… подошла акушер: ну что потуги?я -да.она: а в руках что?как увидела-смеялась долго.отобрала у меня деньги и положила к личным вещам.в итоге после родов она же их оттуда и достала по моей просьбе и отблагодарила и себя и врача в общем у меня от родов один позитив остался учитывая ещё, что ребёнка после родов положили мне сразу на живот, только вот головой в сторону родовых путей))))
педиатр когда заметил-хохотал в голос))""Этим летом я рожала своего маленького, вместе со мной оформляли девушку, ее муж очень волновался, 28 лет, уже 4-ый ребенок и всех троих она родила вне роддома: одного в квартире, двоих в скорой.Говорит муж, оформите ее первой, хоть этот доедет до палаты,, ее оформили побыстрее.Встречаемся с ней в послеродовом накопителе: она болтает по телефону все хвалится, что родила.Я ей говорю успела до палаты добраться? Она говорит, нет конечно, родила прямо в раздевалке, платье свое скинула и рухнула на кушетку и через 15 минут говорит уже с сыном лежу.Следующего попробую обязательно довезти до палаты!"

Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.
image
***Лежу на сохранении, на утро должны выписать домой. Ягодицы исколоты, терплю только по тому, что хочу домой. Дочка едет с отдыха надо собирать в школу. Думаю, приеду домой сделаю примочки. И вот, на утро, видимо Бог есть, организм принимает решение – РОЖАЕМ.!.. Конечно, какая тут выписка! Медсестра, врач, акушер – я в родильном отделении. Какой то нужный укол, сестра готовит шприц, я оголяю свою красоту, и, о, ужас, сестра зовет врача и говорит, сюда колоть нельзя! Находят местечко со словами, скажи мужу что бы принес капусту, будем прикладывать листы. Мой бедный муж, кружиться около роддома, не находит себе место, получает от меня смс – НУЖНА КАПУСТА! Долго ему пришлось объяснять какая. Но, дальше, хуже! Купленный кочан в окошке передач не принимают, роженица -рожает, еще не родила. А этот продукт тем более не положенно. Ломится в приемное отделение где меня принимали, сестра в приемном шарахается.Круглые глаза- у меня жена рожает! Ей сказали это принести! Сестра -Мы это не принимаем! Мой бедный муж с этим кочаном метался, с мыслью о том, что нам это необходимо, носился пока акушерка не вышла к нему. До сих пор мы этот кочан вспоминаем. Смех, да и только. (с)

Добавление комментария

Авторизуйтесь для добавления комментария

Вход

неверный пароль

неверный пароль

Запомнить меня

жмакни

Регистрация

Зарегистрируйтесь на krokha.ru, чтобы участвовать в конкурсах, писать комментарии и посты в блогах, выигрывать лоты на аукционе и многое многое другое

Зарегистрироваться

8 комментариев к записи

Отличный пост,очень интересный и клёвый.Дочитать всё не удалось, дочка внимания требует!
Обязательно вечерком дочитаю..СУПЕР!:iz: :iz: :iz: :D

Забавно! У меня как-то без этого обошлось:)

У меня тоже без этого обошлось.
Капуста была нужна только на сохранении, и с передачей кочана проблем не было :wink: .

Много приколов о роженицах читала и вот опять посмеялась от души! спасибо!

Поулыбалась тоже. Своё вспомнилось забавное.
Субботним утром проснулась - воды отошли. Мужа разбудила, завтракать пошли - не спеша, решили врачу своему поспать ещё дать: схваток пока нет. Тут в дверь звонок, соседка с 1 этажа пришла сообщить, что мы её заливаем (при том, что мы на 3)! Это, конечно,оказалось обвинением ошибочным, но как совпало! Воды отошли - ясно, весь дом залили!

Вестница Светлая, конечно это Вы своими водами весь дом затопили :D . И как только в Вас столько воды вместилось-то? :iz: :iz: :iz:

Дочитала до конца!:iz: :iz: :iz: Валяюсь!!!!:iz:
Ну надо ж как бывает!))))))

:iz: :iz: :iz:

Читайте в других блогах