Лови сигнал!

Лови сигнал!

  Мужчина и женщина  

Koluchka Koluchka 26 марта 2012

Наши колумнисты Лика Длугач и Денис Гуцко рассуждают о том, как с помощью «правильных» мыслей и намерений сделать из ребенка ангела.

9
- {{rating.rating | number}} +

Только я хотела написать колонку про то, что делать с детьми, которые не слушаются, скандалят и все время чего-нибудь не хотят, как дети вдруг изменились и, что удивительно, в лучшую сторону. Причина столь чудесного превращения детей в ангелов в следующем: последние два месяца дети провели без няни. И вот результат.

Нет, вы не подумайте – у нас очень хорошая няня. Но с богатой эмоциями внутренней жизнью. Только вот эмоции, видно, не те. Может, просто устала за три с половиной года работы в доме с тремя детьми? Не знаю. Только каждый вечер, приходя с работы, последние полгода я сталкивалась с полной неуправляемостью детей. После 2-месячной разлуки с няней они стали довольно сносными. Но за первую же неделю вместе няня снова ввергла моих малюток в пучину беспокойства. Как итог, она теперь ищет новую работу, а дети будут проходить реабилитацию с мамой и нашей грузинской почти тетушкой, которой придется переквалифицироваться в няню.

После этого случая я стала вспоминать, на что еще реагируют дети. На ветер и погоду (это еще можно понять), на настроение родителей, на эмоции, излучаемые воспитателями и нянями (вот это уже сложнее). Так что на деле получается, что дети как приемники ловят всю эмоциональную сферу, транслируемую в непосредственной близости от них.

Напрашивается вывод – если дети ловят ВСЕ, то можно транслировать не только то, что автоматически передается, но и что-то намеренное, специальное, в конце концов, просто, очень нужное. А что? Вот надоело нам, что дети капризные, появилась уверенность в том, что сейчас мы их как перевоспитаем! И дети стали меняться в нужную нам сторону. От чего? От нашей уверенности в том, что так НАДО. Дети же не дураки –прекрасно чувствуют, когда можно повыпендриваться, а когда лучше послушаться, ибо все равно ничего не поможет, а только нервы истреплются, да отношения натянутся (такими категориями наши дети, конечно, не мыслят, но смысл такой).

Я, например, помню, как твердо решила приучить среднего ребенка засыпать самостоятельно. Ну никак не желал он это делать без укачиваний, утрясываний и прочих манипуляций. Поскольку в моем животе уже вовсю брыкалась младшая, а ее потенциальный брат мало того что не желал нормально засыпать, так и ходить на своих двоих отказывался – либо на четвереньках, либо на моем, опять-таки, беременном животе, то путь был один. И я засела за спецлитературу. Перелопатив кучу методичек и выбрав самый, как мне показалось, подходящий способ для приучения младенца к самостоятельным засыпаниям, я, исполненная решимости, проделала с ним вечером все положенные манипуляции и уложила в кроватку, приготовившись к минимум двухнедельным боям. Ребенок мне мило улыбнулся, зевнул, повернулся набок и заснул. И все. Я даже разочарована немного была. А фокус в чем? Правильно – в настрое. Я настроилась, решила все твердо, и он все понял. Сам, без применения сомнительных методик.

Это я к чему все? К тому, что нам, родителям, пора запасаться внутренним спокойствием и несокрушимой уверенностью во всем, что мы собираемся транслировать своим детям. И не забывайте вовремя менять батарейки, пополняющие ресурс вашего терпения.
Наслушались и мы этих концертов. Правда, няни у нас не было. Первую пятилетку своей жизни ребенок жил у моей тещи. Вот уж кого никак нельзя обвинить в излишней эмоциональности. Теща моя фантастически флегматична. Итак, пять дней в неделю сын отсиживался в тихой гавани, где питался вкусно, спал долго и был всячески обихожен. Ежедневные телефонные отчеты тещи были однообразны как тиканье часов: «Все нормально. Слушался. Ел. Спать ложился по первому зову». Но когда мы с женой по выходным забирали ребеночка домой, то он как будто превращался в злобного джинна, выбравшегося, наконец, из бутылки.

То есть я, во-первых, что хочу сказать? Может, зря вы, Лика, няню-то турнули? Может, вовсе не ее эмоциональность была причиной детских бунтов? Если я в свое время правильно понял моего бунтаря – то дети (по крайней мере, в раннем возрасте) очень болезненно воспринимают любую передачу из рук в руки, хоть няне, хоть бабушке. Пусть даже им будет хорошо и здесь, и там. Их можно понять: еще недавно у них было одно насиженное местечко – у мамы в животе – и вот началась какая-то чехарда: няни, бабушки, садик… да что это такое, граждане?! Не хочу, не буду, положьте, где взяли!

Во-вторых, я, конечно, согласен с Ликой, что все решает серьезный настрой. Но с радиоуправлением у меня как-то не задалось. Ну не принимает он отцовского излучения. Или я излучаю неправильно. Думаю: прибери же ты в своей комнате. Серьезно так думаю, демонстративно убираю за ним сам – дескать, не стыдно тебе? А он хоть бы хны. Помехи, видимо. Приходится обходиться более кондовыми приемами.

В тот тяжелый период еженедельных переездов и мятежных суббот для установления тишины и порядка я не придумал ничего лучше, чем демонстрация отцовской ярости – после того, как лопалось отцовское терпение. Кричал громко. Дважды шлепал по попе. Помню каждый из двух случаев так, будто это случилось вчера… Нам – экзекутору и повстанцу – хватило двух разов. Бунты прекратились, но ровно в тот момент, когда я понял, что – ну его на фиг, пусть капризничает, сколько влезет, больше я не смогу не то что отшлепать – накричать. Потому что – себе дороже. Так он покапризничает и перестанет, привыкнет к очередной перемене, выйдет на контакт – а когда улучшаешь его через колено, сам потом чувствуешь себя скверным и злым и долго приходишь в себя.

Вот уже семь лет после нашей краткосрочной войны мы с сыном пребываем в переговорном процессе: я прошу его что-нибудь сделать, объясняя, почему это нужно, он либо соглашается, либо выдвигает встречные предложения, которые мы обсуждаем в рабочем порядке согласно регламенту – терпеливо и нудно, зато мебель цела. Главный рычаг давления на партнера по переговорам – отлучение от папиной дружбы: «Уйди от меня, не лезь. Я просил тебя почитать/поиграть на гитаре/поучить иностранные слова. Ты обещал. И что? Опять футбол? А я хоть раз не сделал чего-то, что тебе обещал? Не помнишь? Вот то-то. Иди, мучайся совестью». И он идет и мучается. И читает/играет/учит.

В общем, не силен я воспитывать посредством собственной уверенности. Но в слова я верю твердо. А главное – в поступки. Я рано встаю – и он начал заводить будильник. Я работаю по десять часов в день – и он постепенно отвыкает бездельничать. Вот только заставить его подбирать носки в тон к брюкам так и не удалось. Жду, пока влюбится в модницу, тогда и возобновим трансляцию про брюки и носки.

Добавление комментария

Авторизуйтесь для добавления комментария

Вход

неверный пароль

неверный пароль

Запомнить меня

жмакни

Регистрация

Зарегистрируйтесь на krokha.ru, чтобы участвовать в конкурсах, писать комментарии и посты в блогах, выигрывать лоты на аукционе и многое многое другое

Зарегистрироваться

9 комментариев к записи

Как же мне тоже хочется научить дочку самой ложиться спать!:yes:

Отлично написано!:D
Полностью согласна с Ликой Длугач!:yes: Дети как губки и учатся всему у родителей, и чувствуют эмоциональное настроение. Примером, моей дочки 2,7 года. Мы всегда были с ней вместе дома. Я с дочкой привыкла и убираться, и готовить и вообще всё-все делаем вместе. Дочка понимает,что если я готовлю,то нужно сидеть и играть в свои игры,и не мешать маме. Если я сказала,что в обед нужно спать или уже ночь,пора спать - то дочка ложится в кровать и засыпает. :arrow: НАСТРОЙ здесь главное!:yes:
:) Чуть расслабишься и всё,ребёнок скачет по квартире,как заводная обезьянка и не хочет ничего слушать.
:oops: После того,как моя мама заболела и теперь целыми днями она дома, дочку как подменили:iz: :cry: . Не слушает меня,потеряла самостоятельность. Часто капризничает - я считаю,что виной моя мама. Так как она лишает мою дочку самостоятельности. Всё к чему мы привыкли,изменилось, и стало всё не так как надо.
Мне приходится теперь бороться с дочкой и объяснять,что и как!:( А это очень тяжело.
Влияние окружающих людей на детей - прямое, и всё что они видят, они пытаются показать и отразить в своём поведении и настроении! У всех разные методы воспитания. Я никогда не бью свою дочку,только повышаю тон и ругаюсь - этого вполне хватает. Моя мама "сюсюкается"с моей дочкой, и она понимает,что если она закричит,то тут же прибегу я и всё,что она хочет дам ей и сделаю.
Когда мама куда-то уходит,дочка снова становится самостоятельной и умной девочкой - вот такая закономерность негативного влияние окружающих!:oops: Надеюсь скоро всё наладится :D

Маша,это же для нее бабушка и у них чувства так проявляются. Моя мама так же сюсюкается и я с ней разговаривала как-то на эту тему и вот что она мне сказала: когда родились мы-все было на ней и она уделяла меньше времени(надо было постирать,приготовить,папа часто был в командировках и все домашние дела так же ложились на нее),она была жоще. А теперь она понимает,что это внучка,ей хочется дать ей тепло и она уже не обременена теми проблемами,что были в молодости и воспитание,по ее мнению, это привилегия родителей ребенка,а она просто любит и все.
Так что проще к этому относись

Света,одно дело когда редко "сюсюкаются" то есть на расстоянии,а другое,когда мы все вместе живём(да ещё и мама болеет и временно не работает) и тут уже возникает проблема. Дочка поиграет с бабушкой 30 минут или чуть больше и как подменили. Понимает,что бабушка идёт у неё на поводу и начинает вить верёвки из меня. А я не поддаюсь, я крепкий орешек!Дочка с возрастом стала чаще показывать свой характер!
Ну как я выше писала,что всегда нужно брать ситуация под свой контроль. И всё показывать на личном примере,и конечно,не поддаваться эмоциям!

не спорю:) моя мама живет с моей сестрой и она так же постоянно находится рядом с ребенком и она имеет с одной стороны авторитет,а с другой села на шею ей-очень двоякая ситуация

Понимаю,знакомая ситуация. :yes:

Отлично сказано и написано :arrow: Денис Гуцко :ag: Интересно!
У меня дочка иногда капризничает,сначала я шла у неё на поводу,но сейчас нет:D . Жду пока она поплачет:cry: - это длится не очень долго и сама придёт и всё наладится. Обычно все капризы,то телевизор переключила,то какую-нибудь вкусную конфету не дала, так как скоро ужин или обед и т.п.
То что всё нужно показывать на собственном примере - это факт!:yes: Я люблю убираться,да и дочка всегда рада все свои игрушки разложить по местам.:D

по первой части полностью согласна. Вторую пока не читала,чтобы не запутаться в мыслях. Я согласна во многом6 вот примеры из моей жизни как и у вас-только с отлучением от груди. Было много попыток и вот , когда я конкретно настроилась и пошла по всем форумам наткнулась так же на более мне подходящий вариант,который я описала ранее в блогах. Я не знаю как она еня поняла,но по моему, я этот этап решила практически без проблем.
Когда я плачу-Лизка подбегает ко мне и прижимается. Тогда я понимаю,что надо взять себя в руки и ребенок не должен всего этого видеть,хотя порой бывают истерики на пустом месте и просто необходимо все выплеснуть.
А сегодня вообще меня удивила, мне было плохо: болела голова и тошнило. Ее надо было укладывать спать,а этот процесс у нас всегда проблематичный. Так она видя,что мне плохо-сама ко мне легла и практически сразу заснула.
так что мамам , если что-то надо от детей необходимо психологически настроиться на нужную волну и второе-детки все понимают и поэтому по возможности нужно сдерживать свои эмоции

во второй части сын явно стал папе подражать. Я , кстати,тоже заметила,что когда ребенка шлепаешь толку ни какого. Я выбрала похожий метод-говорю:Лиза принеси,положи и она все понимает. Просто пока ребенок начнет понимать нужно время,родителям надо много терпения,чтобы все объяснить малышу

Читайте в других блогах