Муки совести

Муки совести

  Мужчина и женщина  

Tiger Tiger 31 октября 2011

Мы начинаем публикацию нашей журнальной колонки. Женскую точку зрения выражает телеведущая Лика Длугач, а за мужской взгляд отвечает журналист Денис Гуцко. На этот раз наши колумнисты обсудят, как это бывает – чувствовать себя плохими родителями.

12
- {{rating.rating | number}} +

Лика Длугач

Интересно, ведь наверняка не мне одной периодически кажется, что я плохая мать?
Сразу говорю, что речь не идет о кокетстве: «Ну что вы, я плохая мать – не вожу детей ежедневно в бассейн-на теннис-танцы-английский. Только четыре раза в неделю» или «Я ужасная мать – скинула детей на 2 часа в день няне – иначе не успеваю лепить им пельмени…». Я о том, насколько справедливы наши, материнские претензии к себе, как проанализировать их с пользой для дела и избавиться от ненужных мук совести? Я, например, в таком случае использую два способа.
Первый – система «наводящих» вопросов. Попробую показать на примере ситуации с работой. Я работающая мама троих детей. Муж тоже работает, семью обеспечивает. То есть, в принципе, я могу и не работать. Вместо этого мечусь по рабочим делам, попутно получая еще одно высшее образование. Вывод – я плохая мать. А теперь задаем наводящие вопросы.

1. Смогу ли я не работать? Нет. Почему? Потому что всю жизнь работаю, и, если мне не дать такой возможности, изведу всех домашних и сама сойду с ума, потому что шило в пятой точке встроено при рождении и демонтажу не подлежит.
2. Нужна такая «тикающая бомба» детям? Вряд ли.
3. Что я смогу им дать, если буду круглосуточно вытирать носы, водить по секциям,  не оставляя времени на саморазвитие? Ничего толкового, кроме раздражения.
4. И нужна ли я буду такая мужу (который иногда говорит, что именно об этом и мечтал. Наивный, не ведает, какие разрушения может повлечь не имеющее выхлопа внутримамское давление)?  - Хм. Да я сама себе такая не нужна буду!
Вывод: работай, Лика, на здоровье. Только так, чтобы детям не в ущерб. Чтобы знать, какие стихи они учат в группе развития, какую музыку любят, и кто им нравится. Чтобы все равно быть рядом. Проведя несколько раз такой самоопрос, я перешла с работы с полной занятостью на работу со свободным графиком и на этом успокоилась.

Способ второй несколько похож на первый. В актерском мастерстве такой прием называется «оправдание» - ищем ответ на вопрос, почему мы себя ведем так, а не иначе. Я кричу про себя: «Я плохая мать! Я чуть не дала любимому чаду по уху (даже замахнулась)!». Попробуем найти оправдание: почему замахнулась? Потому что рефлекс сработал – после 10-минутных воплей дитя с разбега дало мне рукой в глаз. Замах, можно сказать, произошел автоматически. Да, неприятно, что ребенок испугался. Но мама ведь тоже живой человек. И в глаз – больно! Тем более – не шлепнула ведь. А испугался ребенок – так, может, и неплохо? Поймет, увидев естественную реакцию, что делать другому больно не надо.
У каждой мамы свой пунктик по поводу собственной несостоятельности. Притом, что реальных поводов для таких мыслей, наверное, нет. И ни от кого я не слышала даже намека на то, что мои подозрения имеют что-то общее с правдой.  Муж, правда, ворчит, что вот, вместо того, чтобы колонку в журнал писать, лучше бы детьми занялась. А я ему на это отвечаю, что пишу в свободное от детей время. Но осадок все равно остается.

И, возвращаясь к самому началу – ведь не может быть так, чтобы одну меня мучила мысль, что я – плохая мать? Или может?


Денис Гуцко

Лика, на мой слух, в Ваших муках совести пробиваются нотки лукавства. Мама, с которой детки сумеют избежать таких радостей, как китайские игрушки, детсадовский кисель, вкалывающий за копейки папа, – по-моему, по определению не может считаться плохой.
Впрочем, страшилка «Мне кажется, что я плохая мать» – довольно демократический жанр. Вариации на тему я слышал от самых разных персонажей: от домохозяйки с дипломом психолога, от бизнес-леди с лексиконом дальнобойщика, даже от литературного критика (лексикон крайне ядовитый, про дипломы не в курсе). Несмотря на разницу в манере исполнения, разговор каждый раз сводился к страхам утратить любовь ребёнка, к страхам устроить ребёнку несчастливую жизнь – к материнским страхам, одним словом. Страхи эти прилагаются к материнству так же, как к мужу прилагается кадык и щетина. Они – проявление такого особого материнского мистицизма: ууу, как страшно вокруг, ууу, сколько во мне самой страшного. Ничего удивительного: вы́носить и родить ребёнка – та ещё затея. Физиология не отменяет чуда, а с чудом ведь нужно что-то делать. Без мистики никак.
Это, в общем, нужный ужастик. Во-первых, он действует как паровой клапан. Попугали себя, выслушали заверения подружек и родни, что – нет, не плохая – и вновь полны творческих сил. Во-вторых, бояться ранить своего ребёнка – полезно по определению. Трезвит и держит в тонусе.  Лечить это, конечно, нужно. Но осторожно. Главное – не вылечить совсем.

По моим наблюдениям, к реальности самобичевания таких матерей чаще всего имеют весьма отдалённое отношение. Как правило, обсуждается правильность родительских решений: зарабатывать или сидеть с ребёнком? наказывать или увещевать? командовать или дать право выбора? Универсальных ответов эти вопросы всё равно не имеют, но в качестве декорации срабатывают отлично: «Ууу, какая я мать плохая!».

Другое дело – страсти отцовские. Ничего общего с материнской мистикой. То есть, абсолютно. Мы ведь не вынашиваем. За чудом вперемешку с физиологией наблюдаем исключительно снаружи. Тошнит, колбасит, сносит крышу, не могу уснуть, отекли ноги, ломит спину, всех ненавижу – это не наше. «Ой, он дёрнул ножкой!», – тоже. В лучшем случае дадут послушать. Если успеешь ухо приложить. В каком-то смысле мы приходим на готовенькое: «Привет, ребёнок!». Откуда тут взяться мистической жути?

Нет, кино «я плохой отец» – мрачный кондовый реализм.
Вначале это вот про что.

Он не хочет ко мне на руки. Я только что из душа – стало быть, запахи ни при чём. Я ему улыбаюсь и говорю почти как мама (сюсюкаю фальцетом) – стало быть, визуальных и слуховых противопоказаний нет. Я ни разу его не уронил, не придавил, не шлёпнул – стало быть, дело не в плохой репутации. Стало быть, я – плохой отец. Вполне себе здравая логика.

Попозже это может быть вот про что.

Он не хочет мне рассказывать про садик. Мол, нечего рассказывать, ничего интересного, пап. Но с мамой он сразу вспоминает кучу интересного: Миша залез с ногами на диван и плевался, в столовой их группу пересадили ближе к окну, Юля хочет дружить, но она такая дура. (Мама мне потом всё это пересказывает, но мне ведь хочется, чтобы он сам). Ни вопросы, ни истории из собственного детства не помогают сломить его жестокого молчания. Вот расспрашивать меня про устройство лифта, или рассказывать про фантастических животных, которых он сам только что нарисовал – это пожалуйста. Всё отвлечённое, стало быть – папе. Всё насущное – маме. И где здесь душевный контакт? Где, спрашивается, близость и доверие? Стало быть, я – плохой отец.

Иногда, правда, меня одолевают неясные какие-то сомнения – дескать, по-настоящему плохие мамы и папы никогда не мучаются подобной ерундой. Дескать, изводить себя в поисках совершенства – удел не вполне пропащих. Но потом я в очередной раз делаю сыну внушение (а я по происхождению человек закавказский – эмоции и децибелы у меня неотделимы) – и на полночи погружаюсь в отцовское самоедство.
А жена спит себе спокойно. Сегодня не её очередь терзаться.

 


 

Добавление комментария

Авторизуйтесь для добавления комментария

Вход

неверный пароль

неверный пароль

Запомнить меня

жмакни

Регистрация

Зарегистрируйтесь на krokha.ru, чтобы участвовать в конкурсах, писать комментарии и посты в блогах, выигрывать лоты на аукционе и многое многое другое

Зарегистрироваться

12 комментариев к записи

Уважаемая,Лика Длугач!"Думаю,что не Вас одну мучает такая мысль,что я – плохая мать?"И я об этом часто думаю. Ну у меня всё наоборот! Я очень много времени провожу со своей дочкой,пока числюсь в статусе домохозяйке. Моей дочки уже 2,2 года,но в сад нас не взяли. Спросите почему?! Ну как всегда мест нет,приходите в следующем году. Многие ходят, а места так и не появляются. Все прекрасно знают,что сейчас можно купить место в детском саду. Но к сожалению, у нас не оказалось таких денег,так как мы ездили отдыхать с дочкой на море в этом году.Муж мой работает изо всех сил,пытаясь заработать побольше для семьи. Но мешает одно "но". Он ещё учится на вечернем,а утром работает. Очень это тяжело. Я знаю, что многие так живут. Получается, что всё воспитание и хозяйство лежит на мне. И я всегда задаюсь мыслью,что я плохая мать. Что уж слишком много времени уделяю своей крошки. Пока она спит, я сейчас пишу здесь. Мои родители считают,что я не правильно её воспитываю. И опять же,эти слова меня наводят на мысль,что я плохая мать.Ну почему же? Я всё время провожу со своей дочкой, купаю, кормлю её, читаю ей книжки. Мы ходим гулять с дочкой, лепим, рисуем, строем замки и т.п. Казалось бы, что может быть лучше!?
Моя мама считает, что с ребёнком не надо часто заниматься самой,лучше водить её на специальные занятия. Но, я упёртая и делаю так, как я сама решила. Я просмотрела много роликов в интернете, читала разные статьи по развитию. И пытаюсь сама заниматься со своей крошкой. Но думаю, всё же этого мало. Ребёнку нужно общение сверстников, т.е. обязательно посещать детский сад.
Когда я была беременная, я училась на 5 курсе и параллельно работала (но не официально). Мне так нравилось,когда всё время было расписано и весь день был занятый. А сейчас весь день я провожу с дочкой. С одной стороны - это хорошо, а с другой стороны,чтобы развивать свою крошку в будущем нужны финансы. Как сейчас без денег? Никак!Поэтому я мечтаю работать, так как длительно сидеть дома - просто угнетает.
Вот вы работаете, а я наоборот, хочу работать,но пока не могу.
Прочитав вашу колонку здесь, мне кажется вы самая замечательная и неповторима мама!

Мария, здравствуйте. Все у Вас хорошо И мама Вы прекрасная и, судя по всему, жена тоже замечательная. Специальные занятия и социализация очень важны, конечно. Хотя большинство знаний и навыков мама может вложить в ребенка не хуже, а то и лучше педагога, общение с детьми ребенку необходимо. И именноьво время совместных занятий. Мои не ходят в сад по такой же причине. А взятку не даем из принципа. Дети ходят в развивающую группу, учат английский, участвуют в спектаклях и так далее. Это, конечно, дополнительные расходы. В Вашем случае можно попробовать компенсировать отсутствие сада общением во дворе и дружбой с приятелями по песочнице. Ходить в гости друг к другу с детьми, устроить свой мини-детский клуб. Дети играют, мамы чай на кухне пьют. Все останутся довольны. А то, что поступаете как сами считаете нужным и никого не слушаете - так на то Вы и мама, чтобы знать лучше всех, что нужно именно Вашему ребенку.

Спасибо за приятные слова и советы! Да,я пытаюсь заменить дочки детский сад по-разному. Часто в гости приглашаю подругу с сыном. Ходим гулять в парк и на детские площадки. Дочка любит играть и общаться с детьми,разных возрастов. Летом конечно было больше общения! Буду надеется на лучшие, что когда-нибудь дочку возьмут в детский сад =) Вам Лика, успехов во всём и всего самого хорошего!

Мария, спасибо! Поищите в округе, наверняка какие-нибудь малышовые кружки должны быть. Дети туда ходят с удовольствием, там находятся новые друзья и для них и для мам
Удачи)

Спасибо! Буду искать детские кружки, вроде у нас их много =)

Денис Гуцко, интересно вы пишите!Мне понравилось. Конечно же, ни одному мужчине не испытать такого чувства,эмоции,когда ты вынашиваешь ребёнка,а потом рожаешь его. Это чисто женская доля.
Но, я заметила одно, что пока ребёнок совсем крошка,то отцу всегда тяжело с малышом (малышкой) общаться. Т.е взять на руки, покачать - это можно. Но всё остальное очень тяжело, да и думаю, что материнское это дело!
Когда ребёнок становится старше, то вызывает больший интерес отца.Даже на примере своего мужа,могу сказать. Что всё свободное время от учёбы и работы, он пытается проводить с дочкой и со мной. Ему уже интересно играть с ней, петь ей песенки, вместе танцевать. И я думаю, что чем старше дочка будет, тем будет интереснее папе общаться с ней.
Как ни крути: "страсти отцовские" и "материнские" - один сплошной тёмный лес.

"Идельный родитель" - понятие абстрактное. Я привыкла работать, мне это нравится! Я не делала никакого перерыва - с одной работы ушла в декретный отпуск, нашла заренее работу на дому по моей же специальности, продолжаю развиваться профессионально и дальше.
Я отдала ребёнка в ясли, когда тому исполнилось 1 год и месяца. Я искренне уверена, что ему там будет интереснее и полезнее. Ведь, если бы он плакал, не желая туда идти или ещё что-то в этом роде, я бы засомневалась. Так нет, бежит с удовольствием! За день, правда, начинает скучать, и встречает нас распростёртыми объятиями.
Я считаю, что важно не количество, а качество времени, проводимое с ребёнком.
Каждый вечер мы делаем что-то новое: лепим, ресуем, делаем поделки, играем в новые игрушки, а в выходные идём на спектакль, в кафе, где выступает клоун или ещё что-либо в этом роде.
Для меня важно принимать решения вместе с супругом во благо своего ребёнка, а не в угоду кому-то, будь то бабушки-дедушки или вообще чужой человек!

Молодец Мариночка!Полностью согласна:wink:

Марина85 , а что у тебя такая за работа? что удобно дома работать? Ты молодец, меня всегда удивляли такие люди целеустремлённые и желающие работать.:wink: Молодец, так держать!:)

Мне кажется такой вопрос как "Я плохая мама" задает себе только хорошая мама, а плохая об этом даже и думать не станет. У меня тоже постоянно писутствует страх, что я что то не дадаю своим детям. Хотя со старшими стараюсь и на тайные темы про девочек поболтать, и с уроками помочь и одеть их по их вкусу. Мы с мужем всегда когда надо принять какоето серьезное решение советуемся со старшими детками, но меня все равно постоянно гложет то что в 3 (среднего), в 4 (старшего) года отдали в детский сад, а мне так хотелось быть и заниматься со своими котятами, но в то время мы купили квартиру и вся Сашина зарплата уходила на погашение долга, вот мне и пришлось выйти на работу. Сейчас переживаю от того, чо Елисей маленький один и мы никак не решились родить ему маленького друга, а себе еще одного сыночка лапочку, пугает возраст. И мне кажется что Елисеюшке не хватает такого общения, как у старших сыновей. Вообщем я совсем запуталась, очень хочется сделать своих детей счастливыми. Девочки, а почитав ваши рассказы, вы просто идеальные мамы и не стоит вам даже забивать голову, что вы можете быть плохими. Вы молодцы и ваши детки счастливые, что у них такие родители!!!

Смешно,наверное,но я никогда себя не считала плохой материю. Хотя попытки свекрови к этому были: и одеваю плохо,и кормлю не так,играю неправильно,на улицу не повела больного ребенка...короче претензий была куча пока я ей рот не закрыла. Я -мать,я знаю как правильно,в моем понимании,воспитать своего ребенка и никому не позволяю вмешиваться в этот процесс.Если и отлупила ребенка-значит задело,поругала-тоже. Я свою тоже иногда по попе бью,и голос порой подниму. И это нормально,ведь нервы не железные.
Я думаю , что ко мне эти мысли и в будущем не придут. Я буду стараться все делать для ребенка-все что в моих силах. Я даже уже уверенна,что в 5 лет отдам в школу самообороны,чтобы могла за себя постоять.
Может просто надо быть в себе более уверенной(не до абсурда,конечно), и происходящие события,даже негативные,воспринимать как должное,как дополнительное испытание в жизни и не зацикливаться на каких-то мелких "происшествиях". Все это забудиться со временем и будут с годами проблемы более масштабные и решения соответственно такие же. И если что-то не получиться,то по такому принципу себя можно будет в угол загнать;)
Это мое мнение,может многие будут не согласны и мкажут,что моя самооценка зашкалена,просто все люди разные и по-разному все воспринимают:)

Мне позиция Дениса читалась легче и интереснее:D
По поводу того,что ребенок не делиться с отцом какими-то отвлеченными делами-это понятно. Мама изначально , с рождения,с ребенком проводит больше времени и у него на подсознательном уровне закладывается большее доверие именно к ней,а не к папе.Взять пример моей семьи-муж в 6:30 уходит на работу-мы спим;в 20:00 приходит-поест и час максимум посидит с ребенком и то ворча,что устал:D,в выходные захочет пару часов поиграть за компом и опять ребенок на маме,а он то все запоминает:yes:
Когда ребенок подрастет,то Да,с папой можно сходить на рыбалку,на каток, с какими-нибудь зап.частями позаниматься , сделать велосипед...будь то мальчик или девочка(это можно даже и про меня сказать в детстве),а маме ты расскажешь,то что папе просто постесняешься,посчитаешь в своей маленькой головке,что ему будет просто неинтересно. Потом зная своего отца,то он никогда не поддерживал разговор-скажешь ему и услышишь в ответ сухое да,нет и что-то в этом духе.
Хотя я считаю,что и папа и мама уделяют ,как-правило,столько времени ребенку сколько ему необходимо.
И вообще,я немного поняла,почему я не считаю себя "плохой мамой",наверное,потому что в нашей семье и слов таких не было. Мама и папа их ни разу за всю жизнь в слух не произнесли. И они у меня самые лучшие не смотря ни на что и знаю,что дали мне и сестре все что смогли и было в их силах.

Читайте в других блогах