Мой бывший ребенок: есть ли родительство после развода

Назад
Девочка с родителями
- {{rating.rating | number}} +

Как наладить общение с детьми маме, папе и новым членам семьи

 

Люди встречаются, признаются друг другу в любви, создают семью, у них рождаются дети, но нередко семейную идиллию разрушает кризис, который приводит к разрыву. О тактике и стратегии общения с новым мамой, новым папой, новыми братьями-сестрами, и, конечно, новыми детьми, рассказывают психолог Екатерина Хломова и семейный психотерапевт Петр Дмитриевский.

 

 

В России развод и последующий повторный брак становятся нормой. Появляется все больше так называемых смешанных семей, где есть родные и неродные дети с родными и неродными родителями, а также родители приходящие. 

После разрыва все члены семьи переживают потрясение, но сильнее всего стресс сказывается на жизни ребенка. Он чувствует себя потерянным, ему страшно, он разочарован, помимо этого, дети постарше винят в разводе родителей себя.

 

Как помочь ребенку

В этот период жизни ребенок все воспринимает в черном цвете и не верит в благоприятный исход событий. Как можно помочь? Лучшее, что можно сделать для него, – это беседовать о его отношении к произошедшему, о чувствах, которые он испытывает, о том, какие перемены ждут семью. Ребенку важно знать, что родители останутся с ним даже, если они больше не вместе, что не он – причина развода, что его не будут ругать даже, если он не готов пока принять нового партнера папы или мамы.

Если до перемен в семье у вас были какие-то традиции или обычаи, важно постараться их сохранить (если по выходным вы гуляли втроем, продолжайте это делать хотя бы ради ребенка, этот небольшой промежуток совместного времени станет для него оплотом надежности и хоть небольшой, но поддержкой).

Бывших родителей не существует; есть только бывшие супруги.

В целом в это время стоит быть предсказуемыми как никогда (заранее рассказывать ребенку обо всем, что будет происходить). Если он плохо себя ведет, помните, что это не более, чем призыв, просьба о помощи, которую невозможно пока донести по-другому в силу возраста. Не забывайте про юмор – это палочка-выручалочка в самых безнадежных, казалось бы, ситуациях.

 

Как организовать жизнь по-новому

Насколько бы ужасны ни были обстоятельства, при которых расстались муж и жена, важно не запрещать ребенку видеться со вторым родителем. Если папа и мама не способны договориться по вопросам воспитания ребенка, скорее всего, малыш не сможет стать гармоничной личностью, построить крепкую семью в будущем.

Многие мамы в пылу гнева забывают, что у ребенка должно быть детство: что бы ни случилось, проблемы взрослых (ваши обиды и ненависть) – истории не для детских ушей.

Изливая свои разочарования на сына или дочь, вы тем самым заставляете их чувствовать себя виноватыми в разводе.

Если ребенок уезжает на выходные, не надо манипулировать его чувствами: винить его за то, что он любит папу, говорить, что вы будете страдать, пока он отсутствует дома. Не настраивайте сына или дочь на противоправные действия дома у второго родителя, чтобы досадить тому или испортить отношения. Не используйте ребенка как информатора, заставляя его метаться меж двух огней, желая услужить и папе, и маме.

Если встреча отменяется по какой-либо причине (взрослый не смог или ребенок заболел), об этом должны как можно раньше узнать все участники событий. Не наказывайте малыша или бывшего супруга пересмот-
ром графика встреч – это рождает ощущение неопределенности и общей нестабильности ситуации.

 

Как быть маме, вступающей в новый союз

В первые месяцы совместной жизни в новом браке на маму ложится очень непростая роль: ей нужно находить возможность уделять внимание и ребенку, и мужу, сглаживать споры, выступать в роли дипломата, помогать новым друг для друга людям сформировать новые традиции семьи.

«Сближение нового избранника с детьми женщине нужно организовывать постепенно, с уважением и терпением относясь к темпу, на который согласен ребенок. Сначала нужно устроить, например, совместный выезд на природу. Только после нескольких таких поездок может идти речь о переезде под одну крышу», – подчеркивает Петр Дмитриевский.

Иерархическую лестницу в семье возглавляет взрослый, то есть вы. Ребенку важны нормы и правила, а также, по возможности, довольная жизнью и, насколько получится, спокойная мама. Поэтому в любую свободную минуту заботьтесь о себе и уделяйте себе время.

Если у вас появился новый знакомый, следите, чтобы дети не почувствовали себя заброшенными. Они уже «потеряли» одного родителя (отца), и теперь им страшно «потерять» второго.

Важно, чтобы функции взрослого, следящего за соблюдением правил и назначающим санкции за нарушение, оставались за мамой. Принятие дисциплинарных мер должно передаваться отчиму по прошествии длительного времени.

Мужчине, в свою очередь, важно не вмешиваться в конфликт между мамой и ребенком, разногласия от этого только обострятся, но в личном общении стоит морально поддерживать свою жену.

Способствовать сближению будет и отсутствие необходимости называть отчима «папой» (лучше просто по имени). Помните, что невозможно требовать от ребенка нежности и любви по отношению к новому члену семьи. Зато мама вправе настаивать на соблюдении элементарных норм вежливости дома, то есть предъявлять требования к внешним формам выражения чувств.

 

Как быть отчиму

Американский католический теолог Теодор Хесберг век назад изрек мудрейшую мысль: «Лучшее, что может сделать мужчина для ребенка, – любить его мать».

Петр Дмитриевский отмечает«Задача отчима – постепенно стать для ребенка старшим другом, а это требует долгой и кропотливой работы. Чем меньше в жизни ребенка участвует родной отец, тем в большей степени отчим отвечает за то, чтобы развить у малыша уверенность в своих силах». 

Новый муж мамы никогда не станет родным отцом, но может быть воспитателем, наставником и, возможно, даже родителем в психологическом смысле слова. Рано или поздно ребенок признает отчима, если тот запасется терпением и не будет торопиться.

Важно помнить, что, если у малыша появилась обида на отчима, это вовсе не значит, что тот поступил с ним плохо. Просто то, что родным людям прощается достаточно легко, чужим простить гораздо сложнее.

Новому мужу мамы не нужно сразу включаться в процесс воспитания, а тем более брать на себя роль цербера – если доверия нет, ребенок воспримет любые воспитательные меры в штыки.

Есть и другая крайность: «Я хороший, со мной все можно». Детям крайне важно, чтобы взрослые соблюдали определенный порядок, график, режим дня. Это дает ребенку уверенность в прочности и стабильности окружающего мира, снижает тревогу.

 

Если у папы новая жена

Знакомство ребенка с новой женой отца – момент стрессовый, но лучше с этим не затягивать. В большинстве случаев причина проблем, возникающих между ребенком и мачехой, – извечный вопрос о власти. Часто вторая жена стремится получить власть над мужем и почему-то власть эту начинает отнимать у ребенка. Конечно, не каждая мачеха борется с ребенком за власть и за любовь мужчины и отца.

Зрелая, по-настоящему взрослая женщина, которая осознает свою роль и новое место в семье, понимает, что она – не добавочный ребенок, а жена и мать.

При таком раскладе женщина не боится потерять свою значимость и поэтому не испытывает потребности в постоянном самоутверждении – ей не нужно быть злой мачехой. 

Еще одна распространенная ошибка – представить маленькому ребенку мачеху как «новую» маму в случае, если мама «старая», например, уехала, предпочтя другого мужчину. Рано или поздно кроха обнаружит подмену и будет считать, что эта женщина не только ему врала, но еще и третировала. Оптимально не скрывать от ребенка правду, но и не подчеркивать, что «эта мама тебе не родная».

Когда малыш подрастет, стоит сказать ему, что родила его другая женщина, у нее не сложились отношения с отцом, и поэтому она ушла.

Не взяла с собой ребенка – значит, была уверена, что с папой ему будет лучше, он лучше защитит, чтобы малыш не подумал, что он маме был не нужен.

Не стоит употреблять слова «родная» и «неродная» – второе явно негативно окрашено, и ребенок почувствует это. Можно сказать, что одна мама его родила, а другая вырастила.

 

Как быть мачехе

Не стоит винить себя или ребенка, если отношения с самого начала не заладились. Главное правило – быть искренней, ведь дети всегда чувствуют фальшь в отношениях. Очень часто новая супруга начинает заискивать перед детьми партнера. Это идеальный путь к тому, чтобы стать жертвой, ведь дети, которые чувствуют неуверенность взрослого, начинают им манипулировать. 

Важно сесть и всем вместе обсудить основные правила вашей семьи (если ребенок живет с вами или, например, приезжает на выходные) – распорядок дня, нормы, домашние обязанности и пр. Если подобного разговора не было или вам так и не удалось прийти к консенсусу, то и невозможно требовать от ребенка выполнять те или иные правила. Помните, что за дисциплину отвечает папа, а неродная мама начинает свои замечания со слов: «Мы с твоим папой решили, что…».

К сожалению, разведенным отцам свойственно не замечать дурного поведения своих детей.

Важно помнить, что, как бы скверно не вел себя ребенок, действия его продиктованы страданиями по поводу утраты родителя. Так что не торопитесь, доверие придет со временем.

 

Сводные братья и сестры

Сводные братья и сестры чаще всего ладят друг с другом. При этом чувства соперничества и конкуренции между ними весьма естественны. «Вторжение» в семью других детей (сводных братьев и сестер) переворачивает прежний мир вверх дном, вызывая чувство ревности и негодования. Задача взрослых в это время – принять эмоции ребенка (то есть не запрещать проявлять их) и создать благоприятную эмоциональную атмосферу в семье.

Время лечит. Порой то, что сегодня кажется концом света, через месяц оказывается началом нового витка, перемен к лучшему.

Не забывайте про юмор, а также семейную психотерапию. Очень скоро процесс стабилизируется, и все члены семьи понемногу начнут адаптироваться к переменам.

 

Что нужно сделать обязательно и чего лучше не делать 

- Если вы приезжаете на свидание с ребенком и заходите за ним домой, не стоит пытаться «щегольнуть» перед прежним партнером наличием нового.

- Ребенку не стоит говорить о том, что ваше новое замужество произошло только ради того, чтобы у него был папа.

- Работа по дому должна быть распределена между всеми членами семьи: посильная помощь в приготовлении пищи и поддержании порядка сблизят новоиспеченных членов семьи. 

- Детские ожидания, с которыми ребенок переступает порог вашего дома, должны быть оговорены. Заранее установленные правила игры и их строгое соблюдение дарят ребенку ощущение надежности, стабильности и безопасности.

 

  • Фото: Shutterstock

Добавление комментария

Авторизуйтесь для добавления комментария

Вход

неверный пароль

неверный пароль

Запомнить меня

жмакни

Регистрация

Зарегистрируйтесь на krokha.ru, чтобы участвовать в конкурсах, писать комментарии и посты в блогах, выигрывать лоты на аукционе и многое многое другое

Зарегистрироваться

4 комментария к записи

конечно есть) Дети совсем ни при чем, что родители больше не живут вместе:)

"Насколько бы ужасны ни были обстоятельства, при которых расстались муж и жена, важно не запрещать ребенку видеться со вторым родителем" - фраза вызывает протест. Если обстоятельства, которые привели к разводу, были ужасны, а не просто не сошлись характерами, то нужно 5 раз подумать, прежде чем разрешить видеться, я считаю. Если 2-й родитель пьёт, или бъёт (кого бы то ни было), или вы подозреваете у него псих. заболевание, которое ведет к непредсказуемости поступков, то прежде чем разрешать видеться, нужно очень, очень хорошо подумать.
А за статью спасибо, конечно.

Интересная статья

спасибо за статью!