Родительское выгорание - «профессиональная травма» мам

Назад
Мама устала
- {{rating.rating | number}} +

Подавляющее большинство родителей готово поддерживать своих детей и помогать им в любое время суток и в любой ситуации. Однако даже очень любящих мам и пап может настигнуть родительское выгорание – специфическое эмоциональное истощение.

Психолог-консультант, психодраматерапевт, автор и ведущая тренингов родительского мастерства Елена Попова рассказала журналу «Мой Кроха и Я», как его вовремя распознать и преодолеть.

 

Три тревожных признака родительского выгорания

Термин «выгорание» обычно используют для описания профессиональной проблемы. Прежде всего это явление касается тех, кто много работает с людьми. Однако переутомление, как физическое, так и психическое, возможно не только на работе, но и в семье. Выгоранию больше подвержены матери, и это понятно. Материнство считается чем-то, от чего невозможно устать, ведь это не работа, не профессия. На самом деле еще какая работа! И более сложная, и более разнообразная, чем многие другие. И устать от нее можно ничуть не меньше – мама и готовит, и поддерживает, и ночами не спит, и мирит поссорившихся. Найти общий язык со всеми – непростое дело, в то же время отнюдь не всегда вложенные силы и возвращающаяся отдача соответствуют друг другу.

О том, что психика человека (как правило, мамы) истощается, можно судить по следующим признакам.

  • Сначала у родителя появляется ощущение, что нужно все успеть, что малыш требует его полного, круглосуточного внимания, что времени ни на что другое нет и быть не может. Такая жизнь, пока она в новинку, приносит удовольствие, и все-таки через некоторое время наступает усталость. Обычно это происходит, когда малыш подрастает и начинает проявлять себя как личность – чего-то хотеть, а чего-то и нет, сопротивляться воздействиям взрослых. В этот момент испуганный родитель стремится вернуть все на круги своя, ведь малыш выходит из-под его контроля, но это не получается. Временами появляются тревога и беспокойство.
     
  • Заботы и проблемы не отпускают, не удается даже на время начать думать о другом. Более того, у человека нарушается сон – он не может заснуть, а иногда, наоборот, с трудом просыпается. Даже ночью приходят те же проблемы, сны мучают, а день не приносит облегчения. Окружающие раздражают, злость сменяется чувством вины. Кроме того, человек будто «окукливается» – избегает общения или заменяет его на формальное.
     
  • На следующей стадии родителя кидает из стороны в сторону – он то гневается без особой причины, то плачет, то обижается. В отношении к ребенку тоже теряется какая-либо объективность – родитель или наказывает без меры, или не замечает очевидных проблем с поведением и никак не реагирует на них. Отношения с близкими окончательно портятся – кажется, что друзья не понимают, муж не помогает. Проблемы психологические постепенно начинают влиять на физическое здоровье – обостряются хронические болезни и появляются новые.
     

Елена Попова, психолог-консультант:

«Конечно, синдром не наступает у всех родителей в одно время, но все-таки в жизни семьи есть наиболее опасные, сложные моменты. Они обусловлены тем, что родительская роль не может оставаться статичной, отношения родителей и детей должны быть гибкими и перестраиваться в соответствии с ростом и развитием ребенка. Во время возрастных кризисов малыша, например в год, три года и семь лет, могут наступать и кризисы родительства. Причина этого кроется в том, что прежние, проверенные и привычные способы взаимодействия с ребенком больше не работают, он вырос из них, как вырастают из старой одежды, и активно показывает это родителям. На то, чтобы нащупать новую линию отношений, необходимы время, силы и, главное, желание меняться. Далеко не каждому родителю хочется внимательно наблюдать за ребенком и удовлетворять потребность в новом общении, ведь выходить из собственной «зоны комфорта» всегда трудно».

 

Как мама стала выжатым лимоном

Надо заметить, что в прошлом, в традиционной культуре, женщина с маленьким ребенком практически никогда не оставалась одна, вокруг нее всегда были сестры, бабушки, которые в той или иной мере помогали ей. Все жили под одной крышей и общались. В сегодняшней реальности женщина часто остается одна в первые годы жизни малыша, и, несмотря на доступность Интернета, различные средства связи, реальное общение молодой мамы сужается.

Часто женщина забывает о не менее значительной своей роли – о том, что она жена, женщина. Полностью сконцентрировавшись на ребенке, она подчас не замечает важнейший ресурс, который может дать ей силы, помочь избежать уныния и усталости. Именно муж способен стать главной поддержкой, дать тепло и нежность. В конце концов, это именно тот мужчина, от которого женщина хотела и родила ребенка, а значит, именно с ним можно и нужно разделить не только заботы, но и радость, любовь. Ведь женщина, родившая малыша, по-прежнему имеет право на личную жизнь.
 

  • Темперамент

Несомненно, определенную роль в том, как быстро наступит выгорание и наступит ли вообще, играют особенности нервной системы родителя, его темперамент. Так, есть люди с врожденно слабой нервной системой, меланхолики – они быстро утомляются, не выдерживают длительных нагрузок и сильных стрессов. Кроме того, люди именно с таким типом нервных процессов склонны относиться к любым изменениям и проблемам с тревогой, крайне переживать за ребенка и, по сути, доводить свой и без того не очень выносливый организм до истощения.
 

  • Синдром отличницы

В особенностях личности родителей кроется еще одна причина, которая может привести к истощению психики. Это «синдром отличницы» – желание быть идеальной мамой с идеальным ребенком. В эту сверхценную идею вкладывается столько энергии, что на душевную близость просто не остается сил. Такая позиция не учитывает особенности ребенка и его потребности. Кроме того, она сопровождается конкуренцией на пустом месте, постоянным сравнением своей семьи с другими. В семье с родителем-отличником все находятся в постоянном стрессе, ведь нужно ежедневно соответствовать абсолютно жестким и всегда завышенным требованиям и ожиданиям. Когда же ни ребенку, ни самому родителю это не удается, наступают разочарование и апатия.
 

  • Зависимость от собственных родителей

Иногда, воспитывая малыша, женщина строит отношения с ним, исходя не из собственных представлений о том, как это нужно делать, а неосознанно опираясь на «семейный сценарий», на то, как воспитывали ее саму. Причем в подростковом и юношеском возрасте большинству из нас казалось, что мы никогда и ни за что не будем жить, думать, действовать так, как наши родители. Будучи уже взрослыми, мы по-прежнему отвергаем стиль воспитания своих родителей, но неосознанно начинаем им подражать.

Бывает и обратная ситуация: мама воспитывает маленького, делая все словно назло собственной матери, как бы конкурируя с ней. На самом деле, это тоже зависимое поведение, несвободное. Мама ориентируется не на свое мнение, не на особенности ребенка, а опирается на опыт из собственного детства. В этом случае женщина перестает видеть реальные отношения в своей семье, она слепо действует в соответствии с установками, усвоенными с детства. Внутренне это изматывает и приводит к выгоранию.
 

  • Однообразие

По мере взросления малыша у родителей накапливается усталость, и это не просто физическая усталость от недосыпа или забот, это истощение от рутины, от тех «пунктиков», которые есть у каждого ребенка и справляться с которыми приходится родителю изо дня в день.

Например, с одним малышом ведется непрерывная и утомительная борьба за чистку зубов, другой подхватывает простуду даже сидя дома, а третий выступает категорически против домашних заданий.  В определенный момент хождение по кругу вызывает ощущение безысходности.
 

  • Сильные чувства и эмоции

​Часто мы не отделяем чувств от эмоций. На самом деле, это не совсем одно и то же – человек, испытывающий очень сильное чувство любви, может переживать всю гамму эмоций, не только положительных, но и отрицательных, например гнев, раздражение, причем по отношению даже к тому, кого он любит. Однако обычно родитель, который злится на свое чадо, через некоторое время начинает чувствовать вину. Пытаясь успокоиться, он запрещает себе испытывать негатив. Но справиться с такой задачей чаще всего не удается. В итоге возникает чувство беспомощности, осуждение себя.
 

  • Внутренние проблемы семьи

Ситуация усугубляется и различными трудностями семьи, например: если родитель воспитывает ребенка один, на его плечи ложится полный, ни с кем не разделенный груз ответственности.

 

Что делать, если вы «сгорели»

Не откладывайте решение возникающих в семье проблем ни на завтра, ни на послезавтра, ни в коем случае не делайте вид, что сложностей нет.
 

  • Делитесь проблемами с близкими

Не стоит брать все заботы на себя, не забывайте о близких, с которыми можно обсудить трудности и совместно найти выход из положения. А ведь еще есть друзья, которые могут оказать необходимую помощь и поддержку! Не стоит отказываться от помощи, ведь разделенные с родными людьми проблемы действительно становятся меньше.

Особенно важно не только обсуждать конкретные события, но и разговаривать о чувствах – о том, что в ребенке радует, а что выводит из себя, что тревожит, а что кажется невозможно милым.

Если друзья не готовы поддерживать интересующую маму тематику, идите за помощью к семейному терапевту. Кроме того, крайне важно хотя бы иногда отключаться от «мамских» тем – все-таки мир не сводится только к ребенку, в нем масса интересного и любопытного.

 

  • Отдыхайте

Родителям очень важно отдыхать, причем не так, как советует кто-то, а так, как хочется самим. Даже если вы очень заняты семейными делами (именно такая ситуация часто складывается в многодетных семьях), найдите время, хотя бы небольшое, чтобы выйти из дома вдвоем. Очень хорошо помогает успокоиться и восстановить силы прогулка. Главное – переключиться, подумать о своем – именно после этого решения наболевших проблем часто приходят сами.
 

  • Не старайтесь стать героем

Важна и родительская рефлексия – умение смотреть на себя со стороны и понимать свое состояние.

Не нужно играть в супергероя, который всегда и со всем справляется. Иногда очень полезно признать, что ты просто что-то не можешь, не способен на конкретное действие. Признать и принять, а не стараться перебороть каждый раз самого себя, злясь на окружающих. Ведь главное не в том, чтобы правильно и по полной программе исполнять родительскую роль, а в том, чтобы остаться человеком.

И душа, и тело требуют заботы – иногда важно остановиться, отложить все дела и проанализировать, что происходит с самим собой. При необходимости можно обратиться к психологу.


Елена Попова:

«К психологу стоит обращаться не только тогда, когда душа уже болит и мается, но и когда проблема только зарождается – для профилактики, как и к любому врачу. Проще и быстрее предотвратить развитие эмоционального выгорания, чем заниматься восстановлением потерянного душевного равновесия. Как только возникают тревога и волнение, не хватает информации или нет ощущения, что все в порядке, – пора консультироваться со специалистом. Достаточно часто бывает, что одна-две встречи с психологом могут пролить свет на сложившуюся ситуацию. Человек получает помощь и дальше идет сам.
Конкуренцию с другими семьями, ни на чем не основанное соперничество важно заменить на работу с самим собой: например, отслеживать и оценивать, каким родителем я был и какой я сейчас, к чему я стремлюсь. Причем образ, в котором хочется себя видеть, не должен быть слишком идеализированным, лучше ставить себе конкретные, небольшие задачи». 

 

Мнение мамы

Мария, мама 12-летней Ольги:

«Оля всегда была непростым ребенком – до года спала только у меня на руках, и то по часу-полтора, не больше. Потом начались страхи и высокая тревожность. Она не отпускала меня ни на час, начинала в панике бегать по магазину, если на минуту теряла меня из виду, в школе ни с кем не контактировала. Наконец, я поймала себя на том, что собственная дочь меня просто бесит. Я судорожно пыталась отлепить ее от себя и злилась, что это не удается. Однажды я нашла на даче свои старые детские и юношеские дневники. Когда я их прочитала, у меня словно изменился фокус, я увидела себя, маму, ее глазами, посмотрела на себя из своего прошлого. Не могу сказать, что наши с дочкой детские проблемы похожи, скорее наоборот, но именно в этот момент моя злость ушла. Вероятно, я наконец-то приняла свою дочь и наши отношения».
 

  • Автор: Редакция журнала «Мой Кроха и Я»
  • Фото: Shutterstock

Добавление комментария

Авторизуйтесь для добавления комментария

Вход

неверный пароль

неверный пароль

Запомнить меня

жмакни

Регистрация

Зарегистрируйтесь на krokha.ru, чтобы участвовать в конкурсах, писать комментарии и посты в блогах, выигрывать лоты на аукционе и многое многое другое

Зарегистрироваться

11 комментариев к записи

Спасибо за статью...

ужасы какие написаны... Неужели так может быть?

Ok22, если родные не помогают, то может такое быть...

Ok22, Еще как может быть, это не редкость

Armaniy, да уж...:(

Статья класс!! Спасибо большое за статью!

До такого состония с , слава богу,еще не дошла. У меня один шбзик малый тоже хорош)) Но не до такой степени, чтоб свести маму до состояния "выгорания".

Жутко... жутко... Но с двумя детьми такое бывает. Хоть в малой степени, но еще как бывает.

KsyUkha, Сейчас время трудное и на каждом шагу нам про это напоминают, нагнитают со всех сторон, а нам и так не легко(

Очень хорошая статья. Не знала, что есть синдром выгорания. Чтобы не сойти с ума нужно убегать из дома одной хотя бы на час. Муж за час справится, а самой легче станет.

опять зашла( ужасы конечно