Мужчина навырост: особенности воспитания мальчиков

Назад
Особенности воспитания мальчиков
- {{rating.rating | number}} +

Педагогические секреты для мам и пап

 

Часто родители хотят мальчика или девочку, но не задумываются о различиях при воспитании детей в зависимости от пола ребенка. А ведь это так непросто – вырастить из мальчика настоящего мужчину! Ведь у вашего защитника есть свои психологические особенности. О воспитании мальчиков расскажет психолог Елена Малыгина.

«Поздравляю, у вас мальчик!» - радостно сообщает акушер. С этой самой минуты жизнь делает крутой вираж и начинает течь совсем в другом русле. Теперь вы не просто мама, а мама мальчика! И перед вами встает тяжелая задача – воспитать настоящего мужчину. Воспитание мальчиков - несколько советов.

 

Рожденный быть им

Беспроигрышный способ доказать, что вы счастливы быть родителями настоящего мужчины, - дать ребенку настоящее мужское имя. (Особенно это важно, если ребенок растет в неполной семье.) Поэтому двойственных имен – Валентин, Юлий, Евгений – лучше избегать. Голубые костюмчики и синяя коляска не столь важны для формирования мужественности. Скорее это родительский адаптер: «Привыкайте, в семье растет мужчина!».

Сильный и самостоятельный, отважный защитник – как-то язык не поворачивается присвоить эти эпитеты крохотулечке со сжатыми малюсенькими пальчиками, хватающими вас за волосы, и беззубым ротиком, вожделенно прильнувшим к соску.

Но, если посмотреть на это воплощение беззащитности под иным углом, то сжатая ладошка – это уже целый кулак, желание беспрерывно сосать – задатки богатырского аппетита, а пронзительный крик – команда подрастающего босса: «Ко мне!».

 

Год самостоятельности

Годовалый мальчуган – любитель поскандалить. Он всегда найдет повод, чтобы проявить свое «я», настоять на своем и заставить всех себя слушаться. Специалисты именуют это кризисом первого года. В этот период формируется не только характер ребенка, но и его напор, целеустремленность и самооценка. Спокойно относитесь к этим проявлением, не пытайтесь «переломить» характер, будьте терпеливы и ласковы. Не упускайте возможность показать ему свою любовь и заботу. В этом возрасте мальчики нуждаются в ней не меньше, чем девочки, и родительская теплота, объятия и поцелуи нисколько ему не повредят.

В то же время не стоит позволять вить из себя веревки: любовь и заботу следует подкреплять проявлением родительского авторитета.


Главное – не переборщить. Ребенок нуждается в так называемой самоактуализации, самоподтверждении, поэтому никогда не оставляйте без внимания его просьбы, мнение и желания. Если он сейчас хочет играть с мишкой или помочь маме протереть стол – не стоит отвергать его стремление к самостоятельному действию и подсовывать еще не столь актуальную для его возраста миниатюрную железную дорогу.

Обращаться к мальчику надо только согласно его полу – этого стоит требовать и от окружающих. Забудьте бесполое «малыш» или ласкательные «котик» или «лапуля» - к сыну лучше обращаться, подчеркивая не только его пол, но еще и мужские достоинства: «сынок», «мальчик», «богатырь», «герой», «мой сильный и отважный защитник».

 

Сильная единица

После 3 лет ребенок отделяет себя от родителей, теперь он психологически самостоятелен и ищет, какую модель поведения избрать. Он изучает отношения между людьми и учится понимать, что хорошо, а что плохо, как он может поступать, а как – нет. Именно в этом возрасте у мальчиков развивается стремление сотрудничать с мужчинами, быть храбрым в опасностях, предупредительным с женщинами, преданным работе – словом, таким, как его отец, дедушка, старший брат или ваш друг. Ребенок находит себя и определяет свое место в обществе, даже если оно ограничивается семьей и группой сверстников.


Сейчас самое время дать ребенку правильные жизненные ориентиры, показать характерные для мужчины модели поведения. И первым примером должен стать, конечно же, его собственный отец. Причем ребенок ориентируется не только на наставления о поведении настоящего мужчины, но и на то, как глава семейства общается с другими членами фамилии – мамой своего сына, своей собственной матерью, другими детьми, друзьями.

Так что не стоит удивляться, когда, видя, насколько невнимателен и неучтив его отец по отношению к маме, сын будет оставлять без внимания ее просьбы или дерзить.

Женщине, чтобы заложить рыцарские качества в поведение сына, следует видеть в нем маленького мужчину, а самой выбирать позицию слабого пола. Пересекая проезжую часть, скажите ему, что не стоит полагаться только на внимание мамы. Она лишь женщина, способная временами мечтать и быть рассеянной. Будьте женственны и позвольте вашему сыну следовать мужским образцам поведения, даже если это создает вам некоторые неудобства. Если скользко, сделайте вид, что ваш маленький защитник непременно убережет вас от падения. Для самооценки маленького мужчины полезно советоваться с ним по разнообразным бытовым вопросам. Что приготовить на обед? Куда пойти в выходной день? Ведь ваш сын – это полноправный член семьи, и притом сильной ее половины!

 

Александр

34 года, сыну 6 лет

Так уж природой заложено, что воспитание мальчика лучше всего получается у мужчины. Это вовсе не половая дискриминация, и мама тоже имеет полное право вносить свои коррективы в воспитательный процесс. Однако большинство родителей, скорее всего, поддержат мнение – название игры «дочки-матери» четко соответствует половой ориентации в воспитательном процессе. По этому же принципу можно было бы играть в «сыновья-отцы», однако мальчишки (в том числе и взрослые) чаще играют в войну.
Главная задача папы – не передать набор всех своих качеств (хороших и плохих) сыну, а сыграть на опережение – чтобы мальчик вырос гораздо более совершенным мужчиной. И в этом деле нужно решить уникальную по трудности задачу – добиться сочетания, казалось бы, несовместимых, но важнейших качеств.

Сына нужно приучать к твердости и самостоятельности личным примером, но при этом не передавить.

Например, не просто потребовать от мальчика, чтобы он сам одевался и умывался по утрам, но подкрепить свои слова действием – терпеливо объяснять, как надевается та или иная вещь, как включается вода в ванной и где висит полотенце малыша.
В то же время, твердость и самостоятельность не означают бессердечность. И здесь папа должен передоверить маме воспитание таких черт характера, как гибкость и умение находить компромисс с внешним миром. Разумеется, в этом случае достучаться до сознания малыша нужно не сюсюканьем, а спокойно и дружелюбно объяснить, что худой мир лучше доброй ссоры, и война хороша только в играх, но нежелательна в реальной жизни. И здесь папа тоже сможет убедить сына личным примером – спокойное и достойное отношение к окружающим обязательно будет усвоено мальчиком. Сын, который готов решать проблемы и конфликты конструктивно, с минимальными потерями, но не теряя при этом человеческого достоинства, - настоящее торжество для отца, воспитательный процесс которого увенчался успехом.

 

Не по-мужски

Увидев на шестилетнем сыне собственное платье и блеск любимой помады на его губах, вы наверняка ужаснетесь: «Неужели мой сын будет «таким»?! Не стоит поддаваться панике. Это может быть всего лишь игра, познание окружающего мира. Но если вы заметили, что сын регулярно проявляет интерес к женским предметам или в его поведении вас что-то настораживает, не поленитесь сходить с ним к психологу. Чаще всего за таким нетипичным поведением стоят банальные внутрисемейные проблемы и некорректное воспитание. Подобные нарушения встречаются у мальчиков, в семье которых смешаны роли – мама сильная, доминирующая или гиперопекающая, а отец редко принимает решения либо с его мнением не считаются.
Временами приступы страсти к юбочкам и бантикам могут возникнуть у мальчиков, в семье которых растет младшая сестра. Особенно если родителям не удается разделить внимание к детям «на равные части». Чтобы сын в буквальном смысле «пришел в себя», стоит почаще хвалить его, говорить, как вы счастливы, что он у вас есть – ваш любимый сын, ваш драгоценный герой и защитник. Не забывайте показать это на деле.

Будьте внимательны, если ваш сын избегает общества других мальчиков или предпочитает женские роли при игре в «дочки-матери». Это означает, что он боится быть мальчиком.

Мальчики более чувствительны, чем девочки. Они боятся темноты, ссор, громкого голоса, скандалов и маминых слез. У них чаще появляются заикание, ночное мочеиспускание и страх одиночества. Они более скрытны, сдержанны и молчаливы. Следы переживаний можно заметить на любимой игрушке: насторожитесь, если местами она сильно потертая.
Мальчик не становится мужчиной по духу только потому, что он родился с мужским телом. Он начинает чувствовать себя мужественным и вести себя как мужчина благодаря воспитанию и возможности брать пример с отца и старших братьев, которым доверяет. Иначе он станет ближе к матери, и в дальнейшем это выльется в конфликт: тело мужское, а характер женский. Защитите ребенка от лишних комплексов. Спокойнее станет и ваша жизнь.

 

Родион Чепалов

психолог

Автор популярной ныне методики системных семейных расстановок Берт Хеллингер, взгляды которого я тоже разделяю, считает, что в воспитании мальчика есть понятие «мужских энергий», которые передаются из рода в род. (Для людей, которые не приемлют понятие «мужской психической энергии» и считают его слишком иррациональным, недоказуемым, подойдут понятия «мужское влияние», «мужское воспитание», «мужская логика».)
Рассмотрим первый вариант: у мальчика есть отец. В этом случае мальчик получает мужскую энергию непосредственно от отца. Однако иногда матери, по разным причинам, препятствуют общению отца с сыном. Порой таких матерей можно понять: например, отец страдает различного рода зависимостями, психическими отклонениями. Но иногда это стремление оградить ребенка от отца носит личный характер: сама мама хочет своего мужа (возможно, бывшего) за что-то наказать (не допустив его к ребенку). В результате ребенок не получает мужской энергии.
Бывает и второй вариант: ребенок не может видеть отца, потому что тот уехал, ушел из жизни и т. д. В этих случаях необходимо уважительно относиться к желанию мальчика общаться с отцом (или хотя бы знать об отце). Если такого желания у ребенка нет – это повод бить тревогу.
По Хеллингеру, важно, чтобы никто из членов семьи (для мальчика это – отец) не исключался из системы, не маркировался как «изгой», «плохой», «пьяница», «преступник». Говорить об этом проще, чем воплотить в жизнь: в истории семьи бывают разные мужчины, и с некоторыми из них может быть действительно очень трудно общаться. Однако хорошо бы, если личное общение невозможно, говорить с мальчиком об отце в уважительных тонах: «Это твой папа». Сама мать должна при этом думать: «Отец моего ребенка, возможно, непростой человек, но в нашем ребенке течет и его кровь, и я не вправе говорить ребенку об отце плохо».

Всегда полезно:

  • читать мальчику сказки, где главные герои – сильные и отважные рыцари, спасители и защитники;
  • играть с сыном в «мальчиковые» спортивные игры: футбол, хоккей, бокс, сражаться на пластиковых мечах;
  • покупать не только чисто мальчишеские игрушки, но и «девчоночьи»: пусть сын поиграет в повара, садовника, наконец, в няню – это не испортит его мужского самосознания, но научит заботиться о ближних;
  • папе приглашать в дом своих лучших друзей, чтобы ребенок мог видеть поведение взрослых мужчин в неформальной дружеской обстановке;
  • чаще бывать в гостях у дедушек и рассказывать о своих предках позитивно;
  • маме говорить об отце (даже если он живет не с вами) только хорошее (в каждом человеке есть черты характера, которые можно отметить и одобрить);
  • подчеркнуть мужественные поступки сына и умолчать о проявлениях его слабости – с кем не бывает?

Вредные советы
Чтобы вырастить «маменькиного сынка», нужно:

  • разрешать ему спать в вашей кровати даже после годовалого возраста;
  • подавлять любую инициативу сына;
  • покупать ему ваши любимые игрушки;
  • не разрешать ему играть с «плохими» мальчиками;
  • заставлять его беспрекословно слушаться;
  • если кто-то отобрал у сына машинку, отругать обидчика, самостоятельно отобрать игрушку и заботливо вернуть ее заплаканному «хозяину»;
  • сломя голову кидаться на защиту сына в его конфликтах со сверстниками и не давать во всем разобраться самому;
  • неоправданно жалеть, делать поблажки, когда другой родитель требует от сына послушания. 

 

Максим

29 лет, сыну - 6,5 лет

Мужчиной я осознал себя в 6 лет, когда родилась сестра, за которую (как за младшую и беззащитную) я сразу почувствовал ответственность и стал помогать родителям ухаживать за ней.

Для меня примером и ориентиром в поступках был отец. Он занимался со мной спортом в одной секции айкидо, мы помогали другу другу, и это сближало. Хорошо, что родители отдали меня в спорт. В свои 9 лет я выиграл спортивное десятиборье во Дворце пионеров (я был младший в группе). Я был занят каждый день после школы, и на глупости времени не оставалось. В спорте воспитывали быть первым и лучшим, и я старался. Кроме спорта я занимался музыкой, рисованием, короче – образование было разносторонним. Еще с классом мы часто ходили в походы, это было что-то вроде школы выживания – очень помогло в будущем.
Ошибок со стороны родных, занимавшихся моим воспитанием, я считаю, не было.

А вот в школе, вместо того чтобы заниматься делом и учиться работать на станках, мы слушали истории об НЛО. Всем мужским ремеслам, например кран починить, приходилось учиться самому.

Чтобы мой сын вырос настоящим мужчиной, я пытаюсь привить ему любовь к спорту, но получается плохо – нет у него желания быть первым. Жаль, ведь успехи в спорте помогают впоследствии решать многие проблемы, преодолевать трудности. Я воспитываю в сыне самостоятельность. Он помогает мне чинить машину, знает названия инструментов, может ассистировать, пилит дрова вместе со мной на даче. Детский конструктор я помогаю собирать: сначала учу пользоваться схемой – потом ребенок решает эту проблему сам.
Большую часть времени сын проводит с бабушкой, которая пытается оградить его от всех проблем, вступиться за него на детской площадке и т. п. По-моему, так (и то не совсем так) можно воспитывать девочку.

Словом, тепличные условия плохо сказываются на воспитании, но, к сожалению, пока что изменить ситуацию не удается – мы очень мало общаемся с сыном, в основном – в выходные дни.


Мое мнение: мальчику как будущему мужчине нужен спорт, преодоление трудностей; нужно участие в бытовых вопросах – в 2 года он вполне может принести молоток, а в 3 – забить наполовину свой первый гвоздь. Отцу нужно быть примером сыну. Мой склад ума скорее технический, я не то чтобы против мужчин, склонных к гуманитарным профессиям. Среди художников мужчин все же больше, чем женщин, и если бы сын стал гениальным художником, я был бы рад за него. Но это редкость. Лучше быть просто настоящим мужчиной.

 

  • Автор: Елена Малыгина
  • Фото: Glow Images

Добавление комментария

Авторизуйтесь для добавления комментария

Вход

неверный пароль

неверный пароль

Запомнить меня

жмакни

Регистрация

Зарегистрируйтесь на krokha.ru, чтобы участвовать в конкурсах, писать комментарии и посты в блогах, выигрывать лоты на аукционе и многое многое другое

Зарегистрироваться

3 комментария к записи


Как вернуть мужа? Этим вопросом я задавалась полгода назад, когда от меня ушел муж. Без объяснений, просто собрал вещи и ушел. Я пыталась с ним связаться, но он сбрасывал или отключал телефон. Я была в ужасе, и искала помощи в интернете. Лазила по сайтам, читала отзывы, общалась, и вот на сайте: http://igormag.jimdo.com/ , я нашла человека, который мне реально помог. Игорь Азаров стал моим спасителем. Он сразу же поразил меня своей диагностикой. Очень четко и ясно. Начали работать, работали динстанционно, никуда ехать не понадобилось, это огромный плюс его работы. Через пару недель мне наконец позвонил муж, объяснив причину своего ухода, он начал говорить, что дурак, поверил сплетням, хотя они были необоснованными. Вскоре мы встретились, поговорили и помирились. В целом я очень довольна результатом. Но не кому не пожелаю такой жизни, а если все-таки это произошло обращайтесь к Игорю, он гарантированно поможет. Не читайте, про него негативные отзывы, которые сейчас пишут шарлатаны Грос и малолетке, доверяйте своей собственной интуиции, и вы не прогадаете.

Iriffka, орфорграфический словарь иногда помогает лучше любого мага!

Это ращение мужЫка - ужас какой-то просто!
Почему после года нельзя спать в одной кроватке с родителем? Вот вчера было можно, а сегодня, сынок, ты уже большооой, тебе гооодик, всё, нельзя. Так?
Почему разобраться с обидчиком сына (про машинку в песочнице) и показать ему как нужно решать конфликт - вредный совет?
Про Хеллингера - очень интересно. Там вроде расстановки должны быть. Или общаться с бумажками, находить и растить части своей личности, отдавать части пришедшие от предков им с благодарностью). А про то, чтоб запрещать себе называть пьяницу - пьяницей там вроде бы не было).
Полезные советы - хорошие).