Психологическое развитие ребенка и правильный подход родителей

Назад
Психологическое развитие ребенка и правильный подход родителей
- {{rating.rating | number}} +

При воспитании детей взрослые нередко теряют контроль над своими эмоциями, и это может крайне негативно сказаться на развитии ребенка. О типичны ошибках родителей в общении с детьми и о том, как их исправить, расскажет детский психолог Екатерина Мосина.

Понять и принять

К сожалению, мы крайне редко задумываемся над своими словами, произнесенными в адрес крохи. Потом же с удивлением замечаем, что ребенок почему то не слушается, не откликается на наши просьбы, как бы «не слышит», когда к нему обращаются.

Почему так происходит? Как правильно донести до ребенка то, что мы хотим ему сказать, не обидев его и не разрушив его самооценку? Каковы типичные ошибки родителей в общении с детьми и как их исправить? Как добиться понимания?
Ответ прост - надо попытаться понять и принять своего ребенка, услышать то, что он нам говорит. А еще очень важно найти язык, который будет понятен вам обоим. Нужно учится общению с малышом, слушать его, правильно подбирать слова и думать прежде чем говорить. Часто можно услышать от родителей: «Я буду любить тебя, только если ты будешь послушным и хорошим!» Или: «Я не буду с тобой разговаривать до тех пор, пока ты не станешь вести себя хорошо! И ребенок делает вывод: «Меня будут любить и понимать только при условии, если я буду хорошим и послушным. Получается, что родители хотят добиться от ребенка 
хорошего поведения, шантажируя его отсутствием внимания и любви к нему. Это недопустимо, ведь малыш нуждается в вашем безусловном принятии и любви. Для него ваша любовь - самая важная потребность. Только в атмосфере любви он вырастет полноценно развитой личностью.
А предыдущую фразу лучше заменить на другую, несущую в себе совсем иной посыл: «Я люблю тебя, но очень расстраиваюсь, когда ты ведешь себя плохо . Здесь взрослый обращается к ребенку с любовью, сообщает ему о своих чувствах по поводу его поведения и не ставит своих условий. И ребенок поймет, что его любят, даже если он не очень хорошо себя ведет.

Детские чувства очень часто нам, взрослым, кажутся незначительными и преходящими. Но, на самом деле, к проблемам ребенка мы должны относиться со всей серьезностью и с большим вниманием. Разделите с малышом его чувства, будьте к нему чуткими, и вы увидите, как изменятся ваши отношения. Общение с ребенком должно быть выстроено на принципах доверия и уважения к его личности. И тогда ребенок будет правильно развиваться, расти дружелюбным, открытым к общению, понимающим человеком. И станет по-настоящему счастливым!


Критика и нотации

  • Дети не любят, когда их поведение осуждают. В таких случаях ребенок не хочет общаться с родителями, всячески избегает разговора. Такой диалог скорее похож на два монолога. Один говорящий критикует и наставляет, другой - отрицает и жалуется. И ошибку совершают, конечно, родители: у них отсутствует уважение к личности ребенка, потому и беседа не получается.
  • Очень важно помнить о взаимоуважении и о том, что советам должно предшествовать понимание чувств и желаний ребенка.
  • Когда малыш находится во власти сильного чувства, он не может принять ни совета, ни утешения. Он хочет, чтобы взрослые поняли его чувства без необходимости подробно объяснять свои ощущения. Сильное чувство потеряет свою остроту, если ребенок встретит наше сочувствие и понимание.
  • Иногда стоит обсудить не само событие, а чувство которое оно вызывает.
  • Дети нуждаются не только в добрых словах, но и в наших объятиях, ласковых прикосновениях, теплых взглядах и, конечно же, наших добрых делах.

Зашли в тупик?
Иногда родители вынуждены признать себя побежденными. Это происходит 
в том случае, если взрослые используют совершенно бесполезный арсенал средств.

Угрозы.

Они часто воспринимаются детьми как приглашение повторить запретное поведение. Когда мы говорим: «Еще только раз сделай!..», малыш слышит лишь: «Сделай!» Он может понять эти слова совсем иначе, например: «Мама хочет, чтобы я это сделал, а не то она рассердится». Угрозы - это вызов детской самостоятельности. Ребенку особенно трудно противостоять желанию сделать все наоборот, а не так, как ему говорят. Угрозы служат гарантией того, что запрет обязательно будет нарушаться снова и снова.

Обещания.

Не стоит что-либо обещать детям, а тем более требовать обещаний от них. Если у вас доверительные отношения с малышом, обещания не требуются - ребенок и так верит вам. Часто обещания используются родителями с целью подчеркнуть важность и значимость сказанных слов. Это равносильно признанию, что без обещаний их слова ничего не значат. Также не всегда обещанное нами может быть выполнимо. Например, мы обещаем, что в выходные обязательно поведем ребенка в цирк. Но этого не происходит по ряду незапланированных обстоятельств: не смогли во время купить билет, испортилась погода или сам малыш заболел. В жизни не всегда происходит так, как мы обещаем ребенку, в результате получается, что мы обманываем ожидания ребенка. Малышу невозможно объяснить, что это не обман, а стечение обстоятельств, - он просто перестает доверять нашим словам. Чтобы избежать подобных разочарований и извечной припевки: «Ну ты же обещал!» - лучше вообще не давать обещаний. Нельзя требовать и от ребенка, чтобы он дал обещание вести себя хорошо или перестать вести себя плохо.

Условия.

Родители часто добиваются хороших и быстрых результатов и управления поведением ребенка, ставя ему различные условия. Например: «Если ты будешь собирать свои игрушки, я куплю тебе новую машинку», «Если не будешь драться с сестрой, то я дам тебе шоколад» и т. д. В наших словах заключено сомнение: а может ли ребенок удержаться или способен ли сделать так, как надо? Принцип «если... то...» ведет к постепенному пониманию ребенком условий игры. Он может начать требовать от родителей наград за хорошее поведение, т. е. применить этот принцип по отношению к нам самим.


Похвалу нужно заслужить

Хвалите не самого ребенка, а его поступки.
Но похвала бывает и неправильной. Допустим мама сказала бы: «Для своего возраста ты неплохо справился, но нужно еще многому научиться». Здесь присутствует и критика, и оценка самой личности ребенка, а это сводит на нет похвалу. Наша неосторожная критика может разрушить самооценку ребенка, потому так важно, как именно вы будете его хвалить.

Мнение о том, что родители не должны скрывать своих чувств в отношениях с детьми, правильное. Но не стоит его воспринимать буквально и обрушивать на голову малыша свое раздражение.

Нельзя смеяться над ошибками

Если родители позволяют себе насмехаться над ребенком, они могут подорвать его доверие к себе. Когда ребенок виноват это не лучшее время высказывать, что вы о нем думаете. Осуждать можно только его поступок, но не его личность.

Мальчик баловался за столом. В результате тарелка разбилась, еда оказалась на полу. Как правильно реагировать? Бесполезно осуждать ребенка за неаккуратность и кричать: «У тебя как всегда все валится из рук!» Лучше спокойно помочь ему убрать осколки, приговаривая: «Тарелки такие хрупкие! Удивительно, как много осколков от одной маленькой тарелочки!» Ребенок, которого не ругают ине осуждают, попросит прощения за свой поступок и сделает правильный вывод: нельзя баловаться за столом.

К чему приводят оскорбления и сравнения

Когда ребенка называют глупым, неуклюжим, некрасивым, он испытывает злость, ненависть, желание отомстить. Но у него появляется и чувство вины, тревожность. Если малышу все время говорить, что он увалень, неловкий, в конце концов он сам уверится в этом. Может начать избегать игр, требующих ловкости. Он будет бояться выглядеть смешным в глазах окружающих и избегать возможных сравнений. Такой путь может привести и к полному отказу от активной деятельности, к сниженной самооценке.
Конечно, родители не хотят специально оскорблять малыша. Это происходит случайно: оскорбления - результат недовольства родителя ребенком. Если вы действительно хотите, чтобы малыш стал, например, более ловким, следует просто тренировать этот навык, хвалить его за успехи и ориентироваться на его личные достижения, а не сравнивать с более успешными сверстниками.

Ложь во спасение

Если ребенок совершил проступок, не устраивайте ему допросов. Особенно, если вы уже в курсе событий. Не стоит задавать ребенку вопросов, которые повлекут за собой ложь в целях самозащиты. Лучше «открыть карты», сообщить, что вы уже обо всем знаете. Называйте вещи своими именами, не требуйте чистосердечного признания. Можно легко избежать щекотливой ситуации, правильно подбирая слова.

  • Автор: Екатерина Мосина
  • Фото: Shutterstock

Добавление комментария

Авторизуйтесь для добавления комментария

Вход

неверный пароль

неверный пароль

Запомнить меня

жмакни

Регистрация

Зарегистрируйтесь на krokha.ru, чтобы участвовать в конкурсах, писать комментарии и посты в блогах, выигрывать лоты на аукционе и многое многое другое

Зарегистрироваться