Эмоции детей: подавлять или контролировать?

Назад
Эмоции детей: подавлять или контролировать?
- {{rating.rating | number}} +

Как говорить с ребенком о его чувствах

 

Имеет ли ребенок право на гнев, печаль и другие проявления чувств? И как научить его контролировать эмоции, не подавляя их? Педагог Ася Штейн расскажет о «методе активного слушания» для родителей и о том, как говорить с ребенком, которого переполняют эмоции.

 

«Как не стыдно плакать!», «Разве можно говорить, что ты ненавидишь воспитательницу?» «Трусишка, прививки испугался!» – кто из нас хотя бы изредка не одергивал малыша за слишком бурные, с нашей точки зрения, проявления эмоций. Но ведь дети живут моментом, они еще не умеют лукавить, и потому им свойственно полностью отдаваться захлестнувшему их чувству. Детские эмоциональные порывы мало предсказуемы и объяснимы, плохо поддаются контролю со стороны взрослых. Вероятно, поэтому первое желание родителей – как можно скорее пресечь эмоциональный взрыв.

Правда, положа руку на сердце, добиться желаемого результата не удается практически никогда. И вовсе не из-за упрямства или непослушания малыша, а просто потому, что он не очень хорошо понимает, что именно от него требуется. Да и взрослые, надо сказать, далеко не всегда представляют себе, что значит контролировать эмоции.

Почему-то в сознании большинства из нас контроль над эмоциями ассоциируется в первую очередь с их подавлением. Собственно, именно этого мы и ждем от ребенка: «Я от твоих воплей до сих пор в себя прийти не могу», «Я чуть со стыда не сгорела, когда ты так себя повел».

Но разделить проявление чувства и само чувство ребенку пока еще не под силу. И наши замечания он воспринимает как однозначную директиву: не чувствуй. Правда, перестать чувствовать то, что он чувствует, не может ни один человек, и тем более маленький ребенок. Однако, стремясь заслужить родительское одобрение, он может научиться скрывать свои истинные чувства, в том числе и от самого себя, загоняя их глубоко в подсознание.

Подавленные гнев, страх, ревность, уйдя в «слепую зону», деформируют психику и оборачиваются неврозами, ночными кошмарами, психосоматическими заболеваниями.

Поэтому, прежде всего, необходимо, чтобы ребенок понимал, что у него нет и не может быть запретных чувств: он имеет право на гнев, ненависть, страх, зависть и другие сильные чувства, причем они могут быть направлены и на самых близких людей – родителей, братьев и сестер и т. д.

Контролировать эмоции – значит не подавлять их, а проявлять так, чтобы не ранить и не оскорблять окружающих. Именно этому мы и должны научить малыша.

 

Сформулируйте суть проблемы

Научить ребенка справляться с собой можно при помощи так называемого «метода активного слушания». Суть его заключается в том, что в ответ на эмоциональные и сумбурные жалобы ребенка взрослый пытается сформулировать суть его переживаний, объяснить, как именно называется то чувство, которое, испытывает маленький человечек: «Ты сердишься, потому что у тебя не получается домик?», «Ты разозлилась, потому что Марина не дает тебе свою куклу?»

 

Что делать?

Конечно, когда ребенок захлебывается рыданиями, абсолютно бессмысленно заводить с ним долгие, сложные разговоры. Старайтесь четко и лаконично, буквально в двух-трех словах сформулировать суть проблемы. Говорить старайтесь тихо, нарочито медленно, не употребляйте плохо понятных ребенку слов. Прижмите малыша к себе или возьмите его руки в свои. Старайтесь поймать его взгляд и говорить, глядя глаза в глаза. Обязательно предложите какието варианты решения проблемы: «Ты кричишь, потому что боишься зубного врача? Давай попросим, чтобы он осмотрел и меня».

 

Обратите внимание!

Вы должны быть готовы к тому, что ребенка могут обуревать далеко не лицеприятные чувства, и уметь спокойно реагировать на его откровенность.

Если, получив утвердительный ответ на вопрос: «Ты так злишься из-за того, что у тебя появился братик?», вы начнете укорять малыша и обвинять его в черствости, то вряд ли он еще когда-то решится рассказать вам о своих чувствах.

Когда чувства захлестывают кроху и он рыдает взахлеб, не пытайтесь с ним ни о чем говорить, а просто возьмите на руки, прижмите к себе и поцелуйте.

 

От любви до ненависти…

«Я тебя ненавижу! Ты злая!» – вряд ли найдется мама, которая могла бы хладнокровно выслушать подобное заявление из уст своего чада. Однако чаще всего для ребенка слово «ненавидеть» всего лишь означает крайнюю степень расстройства и обиды.
Ненависть, как правило, является оборотной стороной любви.

Больше всего на свете малыш боится потерять родительскую любовь, и, если ему кажется, что это произошло или может произойти, он испытывает невероятную боль и острую потребность удержать родительскую любовь любой ценой.

Что же может скрываться за словом «ненависть»?

  • Ревность – чаще всего дети ревнуют родителей к братьям и сестрам, но вспышку ревности может вызвать и новый супруг одного из родителей, и работа, отнимающая у мамы львиную долю времени, и даже ее затянувшийся телефонный разговор.
  • Обида на несправедливое наказание – как правило, дети вполне адекватно относятся к заслуженным наказаниям. Если же ребенок считает, что наказан несправедливо или наказание было слишком суровым, то в его глазах это воспринимается как утрата родительской любви. Особенно остро дети реагируют на бойкот.
  • Страх перед ссорой родителей – если родители ссорятся в присутствии ребенка, он чувствует себя уязвимым и беззащитным, поскольку в момент ссоры родители демонстрируют инфантильное поведение, то есть перестают вести себя, как подобает родителям.

 

Что делать?

 

Постарайтесь в каждом конкретном случае докопаться до причины бурных чувств малыша. Продумайте, как можно было бы выразить их, не обижая и не травмируя окружающих: «Я понимаю, что ты сердит на меня, но говорить грубые слова все же нельзя», «Если ты обиделся на Никиту, то можешь сказать ему об этом, но бить другого челове ка ни в коем случае нельзя».

 

Обратите внимание!

 

Запрещая ребенку проявлять негативные чувства по отношению к тому или иному человеку, мы не снимаем агрессию, а лишь переадресовываем ее. Нельзя ненавидеть старших – ребенок проявляет агрессию по отношению к тем, кто младше. Нельзя ненавидеть близих – ребенок проявляет агрессию по отношению к чужим. Ненавидеть вообще нельзя – малыш направляет агрессию на самого себя, что проявляется в аутоиммунных заболеваниях (нейродермит, астма, системная красная волчанка и т. д.), вызывающе хулиганском поведении, когда ребенок будто специально нарывается на наказание.

 

Страх, я тебя не боюсь!

 

Страх, пожалуй, еще более сильная эмоция, чем ненависть. Собственно, как уже было сказано выше, у маленьких детей ненависть чаще всего – это трансформация страха по тери любви.

Давно известно, что детские страхи часто немотивированны, иррациональны, плохо поддаются коррекции и проявляются бурными эмоциональными взрывами: слезами, криками, истериками.

Это объясняется тем, что детские страхи напрямую связаны с инстинктом самосохранения, глубинным свойством нашей психики. Какими же бывают страхи?

  • Страх одиночества – маленький человечек беспомощен и беззащитен, он чувствует себя в безопасности лишь рядом с мамой. И пусть умом малыш понимает, что вы в соседней комнате дожидаетесь, пока он заснет, или что вы обязательно заберете его вечером из детского садика, подсознание настойчиво диктует: оставаться без мамы опасно, кричи громче, чтобы она не ушла!
  • Страх боли – с точки зрения бессознательного, боль всегда несет в себе угрозу физическому благополучию.
  • Медицинские манипуляции природой не предусмотрены, и, сколько бы вы ни убеждали маленького скандалиста, что укол или обработка раны зеленкой принесут ему облегчение, один вид врача со шприцем вызывает у малыша первобытный ужас, и он пытается защититься от угрозы единственным доступным ему способом – криком.
  • Страх небытия – самый иррациональный и глубинный из детских страхов. Темнота, высота, глубина, ощущение невесомости (например, при раскачивании на качелях) – все это неподдающиеся пониманию стихии, которые в первобытном сознании всегда граничили с миром смерти и инобытия. Конечно, рациональное мышление современного взрослого далеко от подобных представлений, а вот дети, в значительной степени находящиеся во власти подсознания и генетической памяти, испытывают страх перед неведомой, но явно ощутимой опасностью.

 

Что делать?

 

Отнеситесь к чувствам малыша всерьез.

  • Если это возможно, устраните травмирующую ситуацию: включайте ночник в темной комнате, не ходите через пустырь, где живет сердитая собака и т. д.
  • Не заставляйте ребенка делать то, что он боится: качаться на качелях, залезать в реку и т. д.
  • Если избежать травмирующей ситуации невозможно, постарайтесь доступно объяснить малышу, что сейчас произойдет: «Доктор вырвет тебе зуб, и больше не будет больно».
  • Не тратьте слишком много времени на уговоры. Ваша нерешительность только убедит кроху, что предстоит что-то понастоящему страшное.
  • Никогда не обманывайте малыша. Не убеждайте его, что больно не будет, если ему предстоят болезненные манипуляции, не говорите, что вернетесь через минуточку, если оставляете его на целый день в детском саду. Это приведет лишь к тому, что в следующий раз страх превратится в настоящую панику.

 

Обратите внимание!

 

Как бы ни раздражали вас детские страхи, какими бы нелепыми и необоснованными они вам ни казались, ни в коем случае нельзя стыдить малыша, если он чегото боится, заставлять его подавлять проявления страха. Это может привести к крайне серьезным последствиям.

Подавление страха приводит к утрате чувства самосохранения.

Такие дети часто получают травмы, становятся жертвами несчастных случаев. Невысказанные страхи деформируются в фобии и навязчивые состояния, что может развить ночные кошмары, тик, заикание и т. д.

 

Не плачь, куплю тебе калач…

 

Слезы – главное проявление детских эмоций. Конечно, когда мы видим безутешно рыдающего кроху, единственное наше желание – сделать все от нас зависящее, чтобы прекратить плач.

Однако если малыш обижен, расстроен, испуган, уговаривать его не плакать бессмысленно, да и вредно: как показывают исследования, со слезами из организма выводятся гормоны стресса, так что детский плач – это не только призыв о помощи, но и естественная защита от эмоциональной перегрузки. И уж тем более нельзя ругать и стыдить малыша за слезы – особенно грешат этим папы мальчиков.

 

Что делать?

 

Безусловно, можно и нужно помочь расстроенному ребенку справиться со своими эмоциями и успокоиться.

  • Когда чувства захлестывают кроху и он рыдает взахлеб, не пытайтесь с ним говорить, а просто возьмите на руки и прижмите к себе. Иногда, если малыш настроен агрессивно, это сделать довольно сложно. Не поддавайтесь чувствам и крепко держите его, если он будет вырываться.
  • Если вам кажется, что маленький скандалист способен вас сейчас услышать, предложите ему покричать еще громче, чем он кричит в данный момент, а потом постепенно все тише и тише, пока, наконец, не перейдет на шепот и не успокоится.
  • Поставьте на стол песочные часы и скажите, что он может поплакать, пока пересыпается песок, а потом должен успокоиться. Глядя на них, кроха скорее перестанет плакать.

 

Обратите внимание!

 

  • Следует, однако, отличать слезы испуга, гнева или обиды от манипуляции, когда ребенок пытается при помощи скандала добиться каких-то подарков, развлечений или послабления режима.
  • Если ребенок склонен к демонстративному поведению и устраивает истерики «на публику» – падает на пол, топает ногами, швыряется вещами и т. д., – самое разумное оставить его на некоторое время в одиночестве. Оказавшись без публики, маленькие манипуляторы очень быстро успокаиваются сами.
  • Однако не нужно, чтобы малыш чувствовал себя отвергнутым. Оставляя его одного в комнате, обязательно скажите: «Когда ты справишься с собой, то можешь вернуться к нам и мы поговорим».

 

Запретная зона

 

Как был ни был малыш возбужден и расстроен, он не должен выходить за определенные рамки:

  • говорить грубые и оскорбительные слова;
  • бить других детей или взрослых;
  • ломать и портить вещи;
  • причинять себе вред.

Если такое происходит, необходимо остановить скандалиста и сказать спокойно, но твердо: «А ну-ка стоп, это уже никуда не годится». Будьте уверены, даже в состоянии крайнего возбуждения ребенок в состоянии слышать вас и контролировать свои поступки.

  • Автор: Ася Штейн
  • Фото: Shutterstock

Добавление комментария

Авторизуйтесь для добавления комментария

Вход

неверный пароль

неверный пароль

Запомнить меня

жмакни

Регистрация

Зарегистрируйтесь на krokha.ru, чтобы участвовать в конкурсах, писать комментарии и посты в блогах, выигрывать лоты на аукционе и многое многое другое

Зарегистрироваться

7 комментариев к записи

спасибо за столь полезную статью

Статья может и не отвечает на все вопросы по поведению ребенка, но задуматься заставляет , а правильно ли мы поступаем с малышом в той или иной ситуации. Рекомендую для прочтения!

granny, не могу с вами не согласиться. Многое почерпнула для себя

"..Что самая горькая горечь на свете? Горчица-могла я когда-то ответить. Ну а теперь мой ответ лишь один: Губки дрожащие-плач на подходе Вот от чего мое сердце заходит. Самая горечь-родного ребенка Полные слез и обиды глазенки"(с)

Очень важно научиться адекватно реагировать на проявления детской агрессии, иначе жить с ней предстоит долго и нервозатратно, спасибо за направление для работы над собой

интересная статья

Создавать обстоятельства, чтобы положительных эмоций было много, а отрицательных не было вообще. Это, конечно в идеале.