Поведение детей: проявление самостоятельности

Назад
Поведение детей: проявление самостоятельности
- {{rating.rating | number}} +

У детей от 1 года до 3 лет постепенно формируется собственная точка зрения по многим вопросам. Ребенок вам кажется капризным, упрямым, все делает наперекор? Психолог Светлана Забегайлова расскажет, что значит такое поведение детей, и как найти с независимым крохой общий язык.

 

Первые побеги независимости


Итак, назрел самый острый конфликт! Я – личность, которая имеет свои, отличные от других желания и цели, но и еда, и сон, и развлечения, и я сам, и моя жизнь так зависят от других! И первое «нет» – вероятно, самое громкое заявление, которое когда-либо может сделать ребенок, ведь это момент рождения его как личности, которая говорит: «Теперь я должен сам начать управлять собственной жизнью».
В этот период забота о ребенке уже не ограничивается кормлением, купанием и гулянием. Теперь вы учитесь быть настоящим дипломатом, это нелегко, но крайне важно для развития вашего крохи.
Он кажется капризным, упрямым, все делает наперекор? Такое поведение малыша – не признак испорченности характера и не изощренное желание вам досадить. Напротив, оно отражает активный, положительный прогресс в развитии малыша, его попытку выделить свое «я» в нечто особое. И сейчас родителям очень важно проявить понимание и чуткость: пока он еще совсем мал, но не за горами те времена, когда малыш вырастет и уже будет все решать самостоятельно.

Помните: желания и поступки ребенка имеют право на существование ровно так же, как и наши

Чем полезна независимость?

  • Ребенок любит подражать.
    При этом мы знаем, что не все окружающие нас образцы для подражания могут принести пользу нашему крохе. Как научить его отличать позитивный пример от негативного? Для этого нужно помочь ребенку сформировать независимость мышления и поведения от навязанного извне. Но это возможно только тогда, когда у ребенка есть свой личный опыт, то есть свое внутреннее мерило, подсказывающее малышу, что такое хорошо и что такое плохо на основе усвоенных им норм поведения.
  • Для воспитания независимости недостаточно усвоить нормы поведения.
    Если в вашей семье авторитарный стиль общения и ребенок приучен к тому, что «взрослый всегда прав», он подчинится взрослому (в том числе постороннему) даже в случае, когда тот будет делать что-то заведомо неправильное. Когда ребенок чувствует себя равноправной личностью, не боится отстаивать свою позицию, имеет чувство собственного достоинства, он уже не выглядит таким беззащитным и способен без колебаний сказать «нет», когда это необходимо, причем не только близким, но и чужим.
  • Независимость – это способность самостоятельно принимать решения, способность на поступок. Независимость – неотъемлемое условие для достижения успеха в жизни, путь к которому лежит в ощущении эффективности от собственной деятельности, а препятствия на этом пути – это, прежде всего, негативные убеждения: «Я не заслуживаю успеха», «У меня ничего не получится». Вот и рождается зависимость, безынициативность и чувство неполноценности.
  • Независимость содействует укреплению дружеских и доверительных отношений в семье. Никому не нравится быть в зависимой позиции, особенно если ему постоянно об этом напоминают, стремясь подавить и подчинить. Так у ребенка возникает чувство беспомощности, сопротивления и злости, что, в свою очередь, приводит к конфликтным ситуациям. Да, с одной стороны, наши дети полностью зависят от нас. Но с другой – сам факт зависимости порождает у них враждебные чувства.

Поощряем независимость

  • Ваш малыш становится самостоятельным, и поэтому вам самим требуется своевременная перестройка.
  • Вооружитесь терпением, смекалкой и чувством юмора и возьмите на заметку эти советы по ведению дипломатических переговоров с маленьким защитником «прав ребенка».

«Я сам»: давайте ему шанс

Малыш хочет мыть посуду вместе с вами или толкать тележку в магазине? Предоставляйте ему иногда возможность что-то сделать самому. Малыш стремится все делать без вашей помощи, ведь именно сейчас он учится независимости. Не каждый родитель способен видеть в этом рвении положительное, чаще всего это раздражает, но, если вы желаете вырастить уверенного в своих силах и самостоятельного человека, вы должны бороться с соблазном сделать все самому быстро и аккуратно. Ребенок пробует свои силы, измеряет свои способности и возможности.

Стремление к познанию: меньше надзора

Опасных ситуации в жизни не так уж много, а все остальное – это жизнь человека, его путь, его поиск самого себя. Иногда капризы, упрямство и непослушание для ребенка – единственный способ борьбы за независимость. Особенно это распространено в семьях с авторитарным типом взаимоотношений.

Обучение: не будьте слишком требовательны

  • Не формируйте неоправданных ожиданий, они должны соответствовать не только возрасту, но и возможностям именно вашего ребенка. Ведь у него собственный темп развития и не всегда бывает соответствующее вашим желаниям настроение. Ребенок способен привыкать, приспосабливаться, но он простонапросто не может полностью поддаваться вашему влиянию.
  • Многие родители, определив для себя будущее своего ребенка, ставят его в узкие рамки, стремясь вывести его на нужную им тропу. В таких случаях, как правило, родители говорят: «Вот вырастет, еще спасибо скажет». Но при этом, ведя своего ребенка по этой узкой тропе, мы налагаем на него ответственность не за его, а за наши решения. Но, если все сознательное детство малыш движется не по своему пути, а по тому, который ему навязан, сможет ли он понять, что важно для него самого?
  • Старайтесь помнить – его желания и поступки, так же как и ваши, имеют право на существование.

Важные вопросы и решения: право голоса и право выбора

  • Все родители мечтают приучить своих детей нести ответственность за слова и поступки.
  • Воспитывать чувство ответственности у детей можно с самого раннего возраста. Для этого необходимо предоставить ребенку право голоса, а в делах, которые имеют для него наибольшую значимость, и право выбора. Нужно провести четкую границу между правом голоса и правом выбора.
  • Есть вопросы, которые ребенок может решать сам, – тут он должен иметь право выбора. Но в вопросах, касающихся благополучия ребенка, он имеет лишь право голоса, но не выбора. Мы делаем выбор за него, в то же время помогая ему принять эту неизбежность, предоставляя ему свободу там, где это непринципиально. Например, трехлетний малыш уже может выбрать место прогулки, одну из двух предложенных кофточек или одно из двух блюд, которое он хотел бы съесть. Если вы собираетесь пойти на прогулку, вместо фразы: «Одевайся, пойдем гулять» (при которой он, скорее всего, скажет «нет»), скажите: «Я собралась пойти прогуляться, а что будешь делать ты?» Самый лучшее – избегать прямых указаний.

Трудности и препятствия: не спешите оказать помощь

Иногда можно просто направить малыша, подсказать, подать идею. Не лишайте ребенка сразу возможности достичь успеха в нелегком деле, пусть проявит волю, приложит больше усилий. Поощряйте его не сдаваться, пробовать снова, только тогда он не будет робеть перед трудными задачами: «Банку бывает трудно открыть. Иногда помогает, если подцепить ложкой край крышки».


Родительские советы – это не всегда руководство к действию

  • Старайтесь иногда позволять своему ребенку им не следовать. «Железо ржавеет не находя себе применения, стоячая вода гниет или замерзает на холоде, а ум человека, не находя себе применения, чахнет», – эти слова великого Леонардо да Винчи как нельзя лучше подтверждают вышесказанное. Не учите детей слепо следовать чужим указаниям, учите их принимать самостоятельные решения. Наши дети не обязаны всегда принимать наши советы.
  • Но мы должны предостеречь их от возможных последствий неправильного решения. Мы должны быть уверены, что ребенок внимательно выслушал нас, принял слова к сведению, оставив право выбора за собой.
  • Пусть он на деле поймет и оценит наши советы и предупреждения.

Без сомнений, родители хотят, чтобы было «как лучше», но бесконечное одергивание вызывает у ребенка естественный протест, который выражается в нежелании подчиняться. И вот мы уже жалуемся, что ребенок стал капризным. Но ведь и нам, взрослым, тоже не нравится, когда нас оценивают, контролируют каждый наш шаг. Вспомните, ведь вы ведете себя так же, когда бабушки начинают отчитывать вас за то, что вы слишком легко одели малыша или вовремя его не покормили.

Личная жизнь малыша: уважайте его чувство автономии

  • Следует научиться уважать независимость ребенка и взять себе за правило всегда стучать в дверь его комнаты, прежде чем войти. Родители, не забывайте, что любой человек, даже малыш, нуждается в собственных тайнах. Эта проблема особенно драматична и часто ставит нас в тупик. Мы ответственны за благополучие наших детей, и это часто порождает у нас ложное чувство, что нам необходимо знать о них все: что они думают, чувствуют, делают. В итоге мы сталкиваемся с неискренностью, ложью и скрытностью наших детей.
  • Чем больше вы будете вмешиваться в дела ребенка, постоянно держа его под надзором, тем больше он будет бороться за свою свободу. Если вас что-то беспокоит, лучше поговорите с ним, озвучьте свои тревоги. Верьте своему ребенку. В случае, если в основе ваших отношений лежит доверие друг к другу, вы получите необходимую информацию о жизни чада, не шпионя за ним.

При необходимости говорите «нет»

  • Ребенку необходима устойчивая и непротиворечивая картина мира, в котором он живет. Ребенок, родители которого не умеют спокойно и твердо запрещать ему недозволенное, оказывается лишен такой картины мира. Точно не зная, что хорошо, а что плохо, он не только не очень хорошо понимает, как устроен мир, но не способен успешно управлять собой в этом мире.
  • Если вы не можете сказать ребенку «нет», даже когда запрет необходим, то и ребенок впоследствии не сможет сказать «нет» себе и остановить себя от каких-то неподобающих поступков и нереальных планов.

Будьте осторожнее с советами. Если ваш ребенок столкнулся с небольшой проблемой, покажите, что вы относитесь к ней серьезно, если необходимо, внимательно выслушайте кроху, а затем поинтересуйтесь, как, по его мнению, можно справиться с ситуацией.

Говорим с малышом

  • Детское мнение: относитесь серьезно.
  • Не секрет, иногда малыши способны говорить без остановки целыми часами, сочинять немыслимые истории, задавать родителям бесконечные вопросы. И все-таки, даже если ваша голова вот-вот лопнет от детской болтовни, никогда не соглашайтесь с чем-то только ради того, чтобы ребенок отстал. Для детей, как правило, не бывает вещей малозначительных. И они легко заметят, что их стремление делиться своими мыслями и переживаниями, ровно как и сами эти переживания, родители обесценивают ради собственного сиюминутного комфорта.

Рассказы малыша: внимательней к деталям

  • Чтобы иметь собственное мнение, нужно, чтобы взрослый соглашался с тем, что оно существует.
  • Это реально, только если высказывать неподдельный интерес к тому, о чем ребенок вам рассказывает.
  • Внимательно слушайте, когда малыш о чем-то вам говорит, переспрашивайте, интересуйтесь деталями, добивайтесь большей ясности. Помогайте ребенку быть понятым. Умение доносить свои мысли до окружающих, способствует развитию самосознания ребенка и улучшает его взаимодействие с миром.

Вопросы: не торопитесь с ответами

Дети обожают задавать вопросы, им все интересно. Самостоятельность и оригинальность мышления никогда не появятся у ребенка, которому преподносились готовые решения. Конечно, мы, взрослые, все на свете знаем, но почему бы нам немного не помолчать и не дать ребенку возможность самому найти ответ на заданный вопрос?! «Хороший вопрос. А как ты сам думаешь?», «Ну-ка, а что об этом написано в твоем Атласе?» Так вы научите малыша самостоятельно смотреть на мир и самостоятельно принимать решения, а значит, он выработает собственный взгляд на окружающую действительность.

Разногласия: объясняйте свою позицию

  • При необходимости будьте готовы объяснить ребенку, почему вы отказываете ему в той или иной просьбе.
  • Только лишь говорить «нет» мало, необходимо стараться убеждать. Ребенку любого возраста можно доброжелательно объяснить цель и смысл того или иного требования, добиться совпадения мнений. Если все же малыш не согласен с вашим мнением или требованием, не бойтесь спорить. Слушайте внимательно и защищайтесь честно. Ну, а если в споре вы потерпели фиаско, соглашайтесь с выдвинутыми доводами. В конце концов, «начальник не всегда прав», иногда дети умнее нас, и самое лучшее, что можно сделать, – признать это. Вам кажется странной такая позиция? Тогда попробуйте ответить сами себе, почему за обедом нельзя есть сначала второе, а потом – первое?

Не злоупотребляйте запретами, говорите ребенку «нет» и «нельзя» только тогда, когда это действительно необходимо.

Конфликты: не переходите на личность

Родители должны сознательно избегать таких выражений и замечаний, которые вызывают у ребенка чувство неприятия, ненависти. Если родители внимательно выслушивают ребенка, воздерживаются от язвительных замечаний и выражают свои чувства и требования, не задевая детской гордости, они показывают, что в любой ситуации уважают личность и достоинство своего малыша.

Под запретом:

  • Оскорбления: «Ты – настоящий позор для нашей семьи».
  • Ругательства: глупый, растяпа.
  • Пророчества: «Кончишь ты тюрьмой, это точно; папа тоже так считает».
  • Угрозы: «Если скажешь еще хоть одно словечко, останешься на неделю без мультиков».
  • Обвинения: «Все ссоры ты всегда начинаешь первый».
  • Демонстрация власти: «Лучше помолчи и послушай, что старшие скажут, – они поумнее будут».
  • Автор: Светлана Забегайлова
  • Фото: Shutterstock

Добавление комментария

Авторизуйтесь для добавления комментария

Вход

неверный пароль

неверный пароль

Запомнить меня

жмакни

Регистрация

Зарегистрируйтесь на krokha.ru, чтобы участвовать в конкурсах, писать комментарии и посты в блогах, выигрывать лоты на аукционе и многое многое другое

Зарегистрироваться

8 комментариев к записи

Спасибо большое "Крохе" за эту статью. Моей дочке 1г.6м., много чего полезного и интереснога вычитала и обязательно воспользуюсь советами.

Очень хорошая статья. Вот только не всегда удается следовать данным советам. Стоит ещё большого труда воспитать себя, как добросовестного родителя и приминять это всё на практике.

Знаете нам сейчас 2,2 и эта статья отображает наше ЭГО, дочь протестует если что-то не так, как хочет она, и переубедить ооочень тяжело, иногда приходится прибегать к тому, что мы просто делаем так, как нужно, объяснения не спасают нас...что делать, мы уже не знаем.

Да с детками очень трудно, у каждого свой характер Но ничего с первым я справилась, думаю что справлюсь и со второй...

Помогите.Не знаю что делать.Наш сыночек(1 год и 9 месяцев) по любому поводу кидается в истерику:на слова "НЕт","НеЛЬЗЯ","ПОТОМ",да и вообще по любому не устраивающему его обстоятельству(такие как:не дали то,что он хочет;папа на работу собирается;когда не можешь пойти с ним играть,а он тянет за руку;в общем любой повод).Ребенок начинает надрывно орать,при чем без слез,падает на пол,стучит ногами.Пытались отвлекать,чем то занять,бесполезно,пока не проорется,ничего сделать не выходит.Жалеть в таком случае мы не стали,ругать пытались,наказывать пытались(лишением конфеты,игрушки,мультиком),игнорирование тоже не помогает.Может это черта характера такая???в общем он у нас мальчик добрый,нежный,веселый,активный.Семья у нас благополучная,обеспеченная,сын растет в любви и нежности.Он не переутомляется,мы с ним в меру занимаемся развивающими играми,много гуляем,питается от настроения(в общем не плохо),Режим дня соблюдает,поддерживаем его точку зрения,не заставляем заниматься тем,чем он не хочет в данный период времени.Все родственники его обожают.А он нам спуска не дает.Может разбаловали уже?Я устала.Может уже к психологу надо сына вести????

Вот бы мне сил, чтобы такие мудрые советы реальзовывать в жизнь Я -то добиться ен могу, этого сам, то не могу допроситься помочь что-то, психую из-за этого...

Полезная статья, ещё бы смочь её в жизнь применить

Lyanna, Да, советы отличные применение некоторых вещей дается тяжело