Полезно ли расхваливать способности детей?

Назад
Полезно ли расхваливать способности детей?
- {{rating.rating | number}} +

Как найти золотую середину, хваля способности ребенка, но не навредить при этом его воспитанию? Психология и поведение детей в определенном возрасте строится на одобрении со стороны взрослых. Но как не переборщить с похвалой в воспитании?

Действенный способ

Вряд ли есть в педагогике понятие более важное, чем похвала – и вряд ли есть более расплывчатое, нечеткое. Похвала детям нужна обязательно – в этом все едины. Но что понимать под похвалой? Если щенок в первый раз «сделал дела» не на ковре, а в саду, мы его хвалим. Когда он приносит нам тапочки, то получает что-нибудь вкусненькое в награду. Слон в цирке сделает пируэт на задних ногах – и ему разрешается вытащить из кармана дрессировщика морковку.
А когда младенец съедает тарелку каши, мы смотрим на него с восторгом и восклицаем: «Какой ты молодец! Все съел!» Все это – формы похвалы или, как говорят психологи, формы закрепления. С их точки зрения, похвала есть один из лучших способов поддержать и закрепить определенное желательное поведение.

Когда? Как? За что?

Ребенка надо научить во время еды спокойно сидеть на стуле, а не вскакивать, когда захочется, – мы хвалим его, если он хорошо ведет себя за столом. Нельзя, чтобы он хватал пульт от телевизора, – значит, будем хвалить, когда он найдет себе более подходящую игрушку. Не нравится, что он грубо хватает новорожденного за ручки, видимо, испытывая скрытую ревность, – значит, будем хвалить, когда он преодолеет себя и начнет общаться с младенцем более ласково.
Конечно, мы можем ругать ребенка или даже наказывать – в воспитании без строгости иной раз не обойтись. Однако в перспективе похвала – и тем самым закрепление позитивного поведения – оказывается гораздо более эффективным методом.

Однако похвала похвале – рознь. Все дело в том, как мы хвалим, за что хвалим и что именно желаем закрепить. К примеру, для вас исключительно важно воспитать у малыша навыки хорошего поведения. И тогда вы в первую очередь намеренно «закрепляете» поведенческие моменты, которые вам по душе. Однако стоит помнить, что послушание вовсе не является высшей целью воспитания!

Заслуженное одобрение

Не всегда похвала действует так, как хотелось бы. Похвалить малыша, усердно собирающего паззлы, можно не только словами: «Ты хорошо играешь». Разве это единственное, за что можно его хвалить? Давайте разберемся. Почему ребенок терпеливо складывает паззлы? Потому, что трудная задача – сложить картину из множества фигурных кусочков картона – доставляет ему удовольствие. Ребенок будет рад, закончив работу, и горд своим успехом. Поэтому взрослым, желающим чаду добра, надо хвалить его не за то, что он какое-то время тихо чем-то занимался! Родителям надо в первую очередь увидеть, что именно он сделал и понять, чего это стоило.

Оцените его терпение, умение найти для каждой детали свое место. Надо хвалить его за выдержку, за сообразительность, за ловкость рук, но никак не за то, что он «хорошо играет». Иначе вы покажете ему, что не имеете ни малейшего понятия о том, как трудно собирать паззлы, продемонстрируете, что вообще-то вас нисколько не интересует, чем он занят, – главное, что не мешается под ногами.
И не думайте, что малыш не способен улавливать нюансы ваших «посланий». У детей чрезвычайно острое чутье, они чутко воспринимают все оттенки голоса и быстро замечают, поняли ли мы что-нибудь в их занятии, или говорим что-то абсолютно бездумно.

Таким образом, если завтра вечером ваш трехгодовалый сын предстанет перед вами с машинкой, которую он только что собрал из конструктора, желая, чтобы вы оценили его инженерное умение, вам стоит не просто похвалить его расхожими словами типа «ты хороший мальчик»... Позвольте ему объяснить вам, что в этой машинке особенного, что с ней можно делать, выслушайте, какие трудности пришлось преодолеть малышу при сборке. Потратьте несколько минут, чтобы узнать, что значит для него эта игра. Тогда у вас сама собой сложится не бездумная, снисходительно-одобрительная фраза, а появятся слова признания, уважения, даже восхищения.

Если ребенок смог самостоятельно выполнить трудное задание, он счастлив и горд – он понимает, что добился успеха!


Ложка дегтя

Еще одно соображение. Мы часто не замечаем, что в похвале оказывается некая толика яда. Иногда добрые слова подобны розовому бантику, завязанному на увесистом кирпиче обиды. Когда-то учительница географии (которой я, к сожалению, никогда не давала повода для похвалы), увидев меня на школьном ситцевом балу (в этот день все девочки должны были придти в платьях, сшитых самостоятельно на уроках труда), сказала с видимым удивлением: «Смотри-ка, ты сумела сшить такое симпатичное платье! Хотя бы с руками у тебя все в порядке!» Это надо было понимать буквально так: в голове у тебя пусто, я это давно знаю, удивительно лишь, почему руки у тебя умелые. Но бывает и так, что обида «добавляется» в похвалу ненамеренно. Никогда не забуду, как однажды невольно обидела шестилетнего мальчика, отметив с удивлением, как хорошо он ездит на велосипеде. «Я давно уже умею, – ответил он с явным возмущением в голосе. – Папа научил меня два года тому назад, я же не малыш!»

Поскольку дети так или иначе нуждаются в признании, а иногда и в утешении и ободрении, нам ничего не остается, как все-таки хвалить их. Однако при этом надо помнить о некоторых важных вещах.
Главное правило, не знающее исключений – одобрение должно быть заслуженным и обоснованным.
У ребенка, которого хвалят чрезмерно часто или неправильно, развивается так называемая внешняя мотивация. Он старается только под нажимом взрослых, из страха наказания или в расчете на очередную – уже привычную – похвалу.
Ребенок, который занят в игре материалом, позволяющим ощутить положительный результат своего усердия, наяву увидеть, какой он умелый, получает такое удовольствие от решения проблем, от своих успешных действий, что может в значительной мере отказаться от постоянного одобрения со стороны. У него вырабатывается стойкая внутренняя мотивация – через интерес к делу.
Исследования показывают, что такой вид мотивации явно превосходит все другие.

Ни много ни мало

Тот, кто хвалит детей, занижая уровень их возможностей, тем самым обижает их. Но и «перебор» создает свои проблемы: если по каждому поводу превозносить чадо до небес, ребенок привыкнет, и когда-нибудь его постигнет горькое разочарование.

Конечно, иногда допустимо немножко переборщить с похвалой или даже восхищением – выдать своего рода аванс. Это особенно полезно, если у ребенка плохо на душе (например, он пришел с соревнований, опустив голову, потому что опять оказался среди последних) и он нуждается в утешении: «Ничего, в следующий раз твой результат будет лучше. Мы с папой уверены, что ты справишься!»

С другой стороны, родитель, который по всякому незначительному поводу провозглашает свое чадо гением, вредит ему втройне. Во-первых, мешает ребенку выработать здравое отношение к своим способностям (вследствие чего несчастный «захваленный» постоянно переоценивает себя). Во-вторых, делает ребенка чересчур зависимым от похвалы и тем самым от одобрения со стороны. В-третьих, чрезмерные похвалы, как показывают многие исследования, тормозят развитие таких важных черт характера, как выдержка и готовность противостоять истинным трудностям жизни, реальной конкуренции. Таким образом, в общем и целом похвала – довольно двойственное и отнюдь не безопасное средство: во многих отношениях она больше вредит, чем помогает. Тому, кого с детских лет перехваливали, во взрослой жизни не избежать горького разочарования.

Тому, кто хвалит ребенка, надо думать о том, что именно он хочет закрепить и поддержать. Хорошее поведение и послушание или выдержку, трудолюбие, способность к поступку?
Если хвалите, покажите, что знаете, за что. Стоит «вдаваться в детали» – не говорить: «Это ты хорошо нарисовал», а отметить: «Красиво получились бивни слона, и хобот тоже».
Нельзя опускаться в похвале ниже уровня развития ребенка. Дети каждый день обучаются чему-то, и им требуется наше подтверждение их способностей.

Мудреные штучки

Существуют игрушки (точнее, «рабочий материал»), сконструированные таким образом, что они как бы автоматически подтверждают, что играющий все сделал правильно. Например, хитроумные кубики, – что-то вроде головоломки, которую надо сложить (иногда это и взрослому бывает непросто!). Если ребенок сумел правильно собрать такой кубик, это будет достаточным подтверждением его способностей, так что похвала со стороны вряд ли нужна. Аналогичный эффект (для детей постарше) обеспечивают и хорошие компьютерные программы: на новый уровень выходит лишь тот, кто все сделал правильно. Даже совсем простые строительные наборы – неважно, предлагается ли какой-то план сборки или ребенок работает по собственному усмотрению, – тоже дают ему возможность испытать удовлетворение от успеха.

Или еще проще: для четырехгодовалого ребенка самостоятельно намазанный маслом хлеб является подтверждением его умения, равно как и успешная работа с пылесосом, обувной щеткой или соковыжималкой. Психологи считают, что такие «домашние занятия» особенно эффективны и вырабатывают особую форму мотивации.

  • Автор: Ольга Дель
  • Фото: Glow Images

Добавление комментария

Авторизуйтесь для добавления комментария

Вход

неверный пароль

неверный пароль

Запомнить меня

жмакни

Регистрация

Зарегистрируйтесь на krokha.ru, чтобы участвовать в конкурсах, писать комментарии и посты в блогах, выигрывать лоты на аукционе и многое многое другое

Зарегистрироваться