Как подготовить старшего к рождению младшего?

Назад
Как подготовить старшего к рождению младшего?
- {{rating.rating | number}} +

В семье ожидается очередное пополнение, и теперь ваш первенец получит новый статус старшего брата или сестры. Как подготовить малыша к предстоящим событиям, как не ранить его чувств и сделать так, чтобы будущие отношения ваших детей были по-настоящему братскими или сестринскими?

Тема эта огромная, трудная, и, пожалуй, каждый или почти каждый детский психолог посвятил ей не одну работу. Мы же решили осветить проблему в виде кратких тезисов, главных моментов, как нужно делать и как не стоит поступать категорически. Может быть, у вас есть возражения, тогда ждем ваших комментариев.

Как правильно

1. Сказать старшему сыну или дочери об ЭТОМ лучше пораньше, во всяком случае, до того момента, как округлится живот. Независимо от того, сколько лет вашему сыну или дочери, подберите нужные слова и объясните все как сможете. Кажется, истории про покупку в магазине или про сверток, который принес аист, будут неуместны. Впрочем, ребенку и не требуются подробности – просто в вашем животе теперь растет малыш, так же, как когда-то рос и он сам и вы сами и вообще все люди.

2. Регулярно настраивать старшего ребенка на позитивное отношение к появлению нового члена семьи. Не то чтобы изо дня в день твердить об этом, но иногда, когда ребенок находится в хорошем настроении (это важно), говорить, что как же это замечательно, что у тебя будет братик или сестричка. Можно добавить, что вы в детстве тоже очень мечтали об этом, но этого не произошло, или наоборот мечта сбылась (все зависит от того, есть ли у вас братья и сестры).

3. Если в жизни старшего ребенка в ближайшее время произойдут важные изменения – первый раз в детский сад или первый класс, то лучше, чтобы не произошло накладки. Первые дни и недели в новом коллективе уже являются стрессом для него, и особое внимание со стороны родителей в эти периоды требуется как никогда. Важно, чтобы старший был абсолютно уверен, что его очень любят, он очень нужен своим родителям и его не сдали в детский сад, чтобы избавиться, как от ненужного больше.

4. Постарайтесь сделать так, чтобы старший вместе с вами готовился к рождению братика или сестрички. Во-первых, в ваш совместный поход в магазин детских товаров он может выбрать игрушку для новорожденного (объясните, какие погремушки подходят малышу более всего) или даже очаровательные ползунки. Да и непременно купите что-нибудь и старшенькому! Во-вторых, приобщите вашего первенца к выбору имени для мальчика или девочки. Надо сказать, что очень во многих семьях младшего называют так, как хотел старший. Вроде бы ерунда, да только это часто укрепляет отношения братьев и сестер, и еще сам факт доверия со стороны родителей играет огромную роль. Старший будет гордиться этим фактом.

5. Осторожно расскажите первенцу, каким будет его новорожденный братик или сестричка – очень маленьким, еще не очень похожим на «настоящего» ребенка с картинки. Еще он или она будет плакать, но только чуть-чуть, но он быстро исправиться, ведь он/она будет все время расти и скоро начнет улыбаться, смеяться, научится сидеть, ползать, а потом и бегать.

6. В связи с рождением младенца вы ощутите дефицит времени, и переделать все дела будет трудно. Постарайтесь обучить старшего ребенка справляться с простыми делами – самостоятельно одеваться в детский сад или школу (ваша задача с вечера приготовить одежду и повесить ее в условном месте). Первоклашку можно научить обращаться с микроволновой печью, чтобы иногда он сам мог разогреть себе обед. Разумеется, нельзя забывать о правилах безопасности.

7. Если в связи рождением малыша, вы планируете некоторые перестановки в доме и переезд старшего ребенка в другую комнату, то подготовить его нужно заранее. Проследите за тем, чтобы в ваших доводах не было ни слова о предстоящем событии. Переезд и рождение не должны иметь никакой связи. Объясните ребенку, что он подрос и так замечательно, что теперь у него будет, например, настоящая собственная комната с собственной кроватью, телевизором, полкой для мультиков и книжек, рабочим столом, компьютером и т.д. Кстати, теперь можно будет пригласить друзей и играть в этой комнате, а взрослым просто так входить нельзя, только, спросив разрешения (это уже для детей в возрасте от 6-7 лет).

8. Вскоре вам предстоит отправиться в роддом, для ребенка такая разлука с мамой может стать настоящим испытанием. По возможности подготовьте старшего ребенка к тому, что вам придется уехать на несколько дней, но вы обязательно будете созваниваться и будете очень-очень рады, когда он приедет вместе с папой встречать вас с крохой из роддома. А если это не противоречит правилам роддома, то старшего можно пригласить и прямо в палату для первого знакомства с братиком или сестричкой и долгожданной встречи с мамой.

9. Вы наконец-то дома и у вас наверняка много дел. Но ни в коем случае не оставляйте без внимания старшего ребенка. Возьмите за правило выделять ему какое-то время в течение дня. Если раньше перед сном вы всегда читали ему сказку, то пусть все будет по-прежнему. Если нужно делать уроки, непременно найдите 30 минут для того, чтобы помочь первокласснику прописать первые элементы букв и решить «очень трудные» задачки. Если старший ребенок ходит в детский сад, то постарайтесь отводить его туда каждое утро, причем без коляски с младенцем. Даже самый короткий путь до садика, проделанный только вдвоем укрепит уверенность старшего в том, что его любят, и у мамы всегда есть время для общения с ним.

10. Когда будете принимать гостей спустя месяц после рождения второго ребенка, проконтролируйте, чтобы все приезжающие делали презенты не только новорожденному, но и не оставляли без внимания старшего. Вообще культурный человек должен понимать, что если он едет на праздник в дом, где есть дети, то подарки (не обязательно дома для Барби или коллекционные машинки) нужно дарить каждому ребенку.


Как неправильно

1. Поставить ребенка перед фактом. Произнести что-то вроде: «Готовься, теперь, кроме тебя у нас будет еще ребенок. Младенцу потребуется много внимания, так что тебе не сможем уделять много времени». Еще более мощное воздействие оказывает сочувствие сердобольных бабушек, которые сообщают внучку: «Вон родители-то твои что придумали, еще ребенка решили завести, будто с тобой проблем мало. Бросят тебя, только я у тебя и осталась. Как-нибудь проживем, уж я-то тебя не брошу».

2. Неверно изложенная информация, даже самая позитивная в помыслах, может быть воспринята ребенком как негативная. Слова родителей о том, что ничего страшного, что родится ребенок, мы и для тебя найдем время, и любить будем не меньше, старший сын или дочь воспримут однозначно – теперь его будут любить меньше, подарков больше дарить не будут, вплоть до крайнего – он больше не нужен.

3. После рождения второго ребенка не отправляйте старшего на временное место жительства к бабушке – нет ничего более постоянного, чем временное – истина на все времена. Вы - семья и должны держаться вместе, а если требуется помощь, попробуйте пригласить бабушек к себе домой или нанять няню.

4. Если ребенок рождается во втором браке (у старшего сына/ дочери другой отец), ни при каких обстоятельствах нельзя разделять детей и вообще разбивать семью. Здесь подход к старшему ребенку должен быть особенно тонким – сначала ему нужно привыкнуть к новому маминому мужу, а уж потом готовить к рождению братика или сестрички. Если бросите ребенка – оставите его жить с отцом или бабушкой, то все плоды такого обхождения пожнете через несколько лет. Ждать недолго – старший ребенок никогда не простит такого поступка мамы.

5. Плохо обязывать старшего ребенка ухаживать за младшим. Все ваши аргументы, мол, маме нужно помогать, ты уже взрослый, да как же можно быть таким бесчувственным, работают против вас же. Это вы планировали младшего ребенка, это вы взрослый человек, это вы должны были понимать, что вырастить и воспитать еще одного ребенка – большой труд. Значит, только вы сами несете ответственность за каждое свое решение. Сменить подгузник, приготовить кашу, помыть пол, вытереть пыль, посидеть с младенцем, пока мама сделает шопинг - это все запрещенные методы. Да, иногда можно попросить семилетнего сына или дочь остаться с крохой на 20 минут, поощрять желание вместе поиграть или помочь собраться на прогулку, но вменять ему в обязанность ежедневный уход за младенцем – верх неуважения к старшему. Очень горестно наблюдать, как родители поступают по отношению уже к совсем взрослому старшему сыну, а чаще дочери лет 14-15, когда заставляют сидеть с новорожденным братом или сестрой. Доводы те же – надо помогать. Но ведь подростку хочется побыть со сверстниками, сходить на каток, на дискотеку, просто прогуляться, но строгое мамино «а как же я одна справлюсь», лишают всех радостей жизни. Да, эти старшие чувствуют гиперответственность за младших всю свою жизнь, это хорошо. Плохо только то, что эти младшие, как пиявки, присасываются к старшим (они скорее всего более успешны в жизни в этом случае) так же на всю жизнь.

6. Не посягайте на личные вещи старшего ребенка. Ни в коем случае не требуйте, чтобы он отдал все свои любимые игрушки младшему, только потому, что младший хочет их потрогать, посмотреть и т.д. Вообще игрушки и одежда и другие личные вещи – они на то и есть личные, вы их сами покупали для ребенка, дарили. А раз подарили, то это навсегда, отнять уже нельзя! Вряд ли вы отдадите подаренное родителями кольцо только потому, что ваша младшая сестра хочет такое же…

7. Не перенимайте дурной пример знакомых – платить старшему ребенку за помощь по уходу за младшим братом или сестрой. Желание старшего ребенка помочь маме должны быть безвозмездным. Это желание должно быть только искренним. Руководит этой помощью только любовь. Деньги получает няня.

8. Дети, немного повзрослев, будут ссориться – это факт. Так бывает всегда, ведь они люди и вступают в определенные взаимоотношения. Никогда не обвиняйте старшего в том, что он просто старший и потому должен уступать. Это не так. И когда разбираете суть конфликта, обязательно объясняйте младшему, если он неправ, в чем суть неправильного его поступка. Старший ребенок должен понимать, что родители справедливы по отношению к каждому.

9. Если вы позволили себе оставить детей одних даже на 10 минут и попросили старшего приглядеть за маленьким ребенком, вы должны понимать, что 5-7-летний старший может просто недоглядеть. Если маленький ударится, упадет, будет плакать – это не повод обругать старшего, обвинить его в безответственности, лишить подарков и т.д. Ребенок по сути своей еще не может отвечать за ребенка, поскольку за себя еще до конца не отвечает.

10. Никогда не сравнивайте детей в худшую сторону, мол, видишь какой у тебя тихий братик, а ты орал все время и не спал по ночам. Или: «Ну сестричка твоя - точная моя копия, а ты похож на бабушку (особенно если отношения с ней сложные), безобразие просто». Старший ребенок будет чувствовать себя изгоем в семье, ведь он не соответствует каким-то непонятным стандартам, установленными мамой, а потому, с его точки зрения, мама никогда не сможет его любить, как раньше.

В заключение хочется добавить только одно: вы сами своими руками создавали семью, вы принимали решение о рождении ваших детей, вы знали, что будете любить их очень-очень-очень… сильно, их всех… Просто подарите своим детям любовь. Возможно, ваш материнский инстинкт подскажет вам, как правильно себя вести и сделать всех членов семьи самыми счастливыми.

  • Фото: Shutterstock

Добавление комментария

Авторизуйтесь для добавления комментария

Вход

неверный пароль

неверный пароль

Запомнить меня

жмакни

Регистрация

Зарегистрируйтесь на krokha.ru, чтобы участвовать в конкурсах, писать комментарии и посты в блогах, выигрывать лоты на аукционе и многое многое другое

Зарегистрироваться

3 комментария к записи

Эта статья помогает решиться на второго ребеночка. Когда начинаешь задумываться о втором, сразу встает очень много вопросов. Большое спасибо.

Спасибо,очень интересная статья,обережет от многих ошибок)))

Так хочется, чтобы в моей жизни тоже возникла такая проблема - как подготовить старшего к рождению младшего ;))))))
Если возникнет, воспользуюсь вашими советами! Спасибо!