Наказание по правилам

Назад
Наказание по правилам
- {{rating.rating | number}} +

Если спросить родителей, почему они наказывают своих детей, 99% ответят – чтобы сформировать у них нормы поведения, показать, насколько плохо (а иногда и опасно) они поступают. Но, как показывает практика, мы, взрослые, в пароксизме праведного гнева, порой перегибаем палку.

Физические наказания ничему не учат
Когда я была маленькой, в садике к нам применялись драконовские методы наказаний – например, провинившихся могли на весь тихий час в одних трусах и босиком выставить на холодный кафель в туалете. Или не выпускали изза стола, пока не съест все, что есть в тарелке (я помню, как сидела под испепеляющими взглядами воспитательницы над остывшими рыбными котлетами). А уж про шлепки и подзатыльники и не говорю – доставалось всем. Именно поэтому большинство воспитанных в Советском Союзе родителей считают физические наказания нормой. Мол, нас лупили, и ничего – выросли же както! Эта статья в первую очередь для них. Есть также немало родителей, которые изо всех сил стараются воспитывать ребенка правильно – обо всем договариваться, а если и случится что, то к рукоприкладству не прибегать. Но иногда, несмотря на все старания, терпению приходит конец и...
Да вот, к примеру, совсем недавно мы с моей трехлетней дочерью Таисией возвращаемся домой. Перед дверью она просит: «Мам, а можно я сегодня открою дверь ключoм?» «Конечно!», – радуюсь я такому проявлению самостоятельности. Однако, провернув ключ в замке наполовину, Таисия неожиданно заявляет: «Я не буду открывать дверь!» И тут же добавляет: «И ты не будешь тоже!» «А как же мы домой попадем?» – растерянно интересуюсь я. «Я не знаю», – честно отвечает дочь. Я как порядочная мать пытаюсь уговорить ее – заигрываю, предлагаю открыть дверь вместе, намекаю на бонусы в виде мультфильмов и всяких вкусностей, которые ждут нас дома. Но Таис непреклонна. Наконец, поняв, что аргументы исчерпаны, я пытаюсь отстранить ее от двери. Начинается истерика – дочь повисает у меня на руке и вопит. И в этот самый момент другая моя рука сама замахивается и отвешивает вопящей Таисии смачный шлепок. Рев становится еще громче. Я в сердцах отодвигаю орущую дочь и, довернув ключ, захожу в дом. Настроение испорчено – я чувствую вину за то, что не смогла решить ситуацию мирным путем и сделала больно ребенку.
«Длительные уговоры были здесь не нужны, – комментирует мою ситуацию психолог ЦПМСС «Озон» Лейла Соколова. – К вечеру ребенок устает и теряет способность контролировать свои действия и эмоции. В процессе открывания двери ребенку пришла в голову какаято новая мысль, и он передумал открывать. А в результате топтания на месте и уговоров девочка устала еще больше. Родители не должны вступать с маленькими детьми в пустые дискуссии. Как только она заявила, что никто не будет открывать дверь, – это уже не конструктивный диалог. Надо было просто отодвинуть ее и зайти в квартиру, а поступок этот обсудить, когда она успокоится. Таким образом вы сэкономили бы свое время и нервы и избавили себя от необходимости ее шлепать».
Я попала в список неутешительной статистики, которую ведут психологи. И статистика эта утверждает, что 100% родителей, которые применяют к своим детям физические наказания, просто таким образом компенсируют свое бессилие. Они не знают, как им быть в сложной ситуации, и вымещают на детях свое раздражение. «Физические наказания совершенно бессмысленны в плане воспитания ребенка, – говорит Лейла Соколова. – Они ничему его не учат, а лишь показывают, что взрослый сильнее, а потому может силой заставить маленького человека делать так, как он хочет».
Родители для ребенка – символ безопасности его мира. Однако частые наказания лишают малыша ощущения, что мир вокруг безопасен, поскольку опасность начинает исходить от самых близких ему людей. Частые наказания – прямой путь к тому, чтобы вырастить трудного подростка. Ребенок, которого родители дома лупят почем зря, начинает агрессивно вести себя по отношению к сверстникам и тем, кто слабее. Именно на них он будет вымещать свой гнев и обиду. Кроме того, такой ребенок считает, что родители его не любят, а значит и сам он перестает себя любить. Повзрослев, он неизбежно будет испытывать проблемы в общении – с друзьями и с человеком, которого полюбит. Ведь единственная любовь, которая у него была до сих пор, – любовь к родителям – связана с опасностью и болью.

Когда нельзя наказывать
1 Пик детских капризов и истерик приходится на так называемый кризис 3х лет, когда ребенок все время говорит «я сам». И наказывать кроху за то, что для него важно самому завязать шнурки (но делает он это полчаса), бессмысленно. Имеет смысл изменить ситуацию – вставать на полчаса раньше, купить ботинки на липучках и т. п. Во время кризиса 3х лет малыш отделяется от родителей, становится независимым, и если не дать завершиться этому процессу, то ребенок останется зависимым от родительского (и вообще людского) мнения на всю жизнь.
2 Капризы практически неизбежны, если изменилась привычная обстановка – ребенок пошел в детский сад, семья переехала в новый дом, поехали в отпуск, родители развелись и т. п. Это всегда стресс для ребенка. Он не знает, как реагировать на новую ситуацию и действуют ли теперь те же правила поведения, что и всегда.
3 Иногда взрослые сами виноваты в том, что их дитя ведет себя из рук вон плохо – в случае, если в семье нет единого мнения о правилах поведения. Если в воспитании ребенка принимает участие несколько человек, они должны обязательно договориться об основных воспитательных моментах – о том, что можно и что нельзя. Иначе ребенок просто не будет чувствовать авторитета взрослых и, более того, начнет манипулировать их распрями в своих целях.
4 Некоторые родители очень заняты, и дети капризничают просто, чтобы привлечь их внимание, потому что иным способом это сделать невозможно.

Правила наказаний

КОММЕНТАРИЙ ЮЛИИ ГИППЕНРЕЙТЕР:
«Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. К примеру, в семье заведено, что по выходным дням отец с сыном ездят на рыбалку. Однако, если случается непослушание, то поездка отменяется. Это довольно ощутимое наказание, но при этом не обидное и не оскорбительное. Ведь дети хорошо чувствуют справедливость, а это справедливо, когда родитель не дарит им свое время, если рассержен или расстроен».

1 Физические наказания (шлепки по попе, подзатыльники, пощечины) – не только бессмысленны, но и очень вредны для детской психики. Поскольку сопряжены с болью, страхом и унижением. Цель этого наказания – снять собственное нервное напряжение или бессилие.
2 Бойкот («уничижительное молчание», когда родители демонстративно не замечают провинившегося ребенка) – тоже бессмысленное и опасное наказание. Если мама не замечает своего ребенка, для него это прямой знак – мама
меня больше не любит, я плохой и никому не нужен. Позволять ребенку думать так недопустимо. Ведь залог успешного воспитания – плох поступок, а не ребенок.
3 Стояние в углу – иначе говоря, принуждение к бездействию. Оно не должно длиться больше 15 минут (ровно столько ребенок способен удерживать в голове мысль, что он наказан, а не просто так тут стоит), иначе это превращается в насильственное лишение свободы. С одной стороны, это прекрасная возможность для малыша поразмышлять о последствиях своего проступка, но с другой – для гиперактивных детей это наказание – просто пытка.
4 Наказание трудом – совершенно не конструктивно. Тогда любой труд вскоре будет восприниматься как наказание. И когда вы однажды попросите ребенка помочь вам с уборкой, то можете услышать в ответ: «Но я же ничего не натворил?» Совсем другое дело – заглаживание вреда от содеянного (но это не является наказанием). Например, если кроха намусорил, то должен убрать за собой, а если ударил соседа по песочнице, то должен попросить прощения (иногда восполнить моральный ущерб для ребенка гораздо больший труд, чем устранить физические последствия своего проступка).
5 Отказ в удовольствиях. Одна из самых передовых воспитательных идей сегодня – не вносить в жизнь ребенка негатив в виде вышеперечисленных наказаний, а изымать у него определенное количество удовольствий. Например, если кроха провинился, то лишается вечернего просмотра мультфильмов, сказки на ночь или сладкого. Собственно, это единственное наказание, которое психологи считают правомерным. Кстати, об этом же пишет известный психолог и педагог Юлия Гиппенрейтер.

✽ Наказание не должно быть отсроченным. Нельзя наказывать ребенка вечером за то, что он сделал днем. Иначе утрачивается причинно-следственная связь между поступком и наказанием.
✽ Наказание должно быть понятно ребенку – прежде, чем наказывать, объясните в доступной ему форме, за что вы его наказываете.
✽ Не наказывайте ребенка слишком часто. Если мы будем наказывать его за каждый мало-мальский проступок, не давая права на ошибку, то единственным желанием ребенка будет – отстраниться от родителей и не говорить им ни о каких сложностях в своей жизни. Особенно остро эта проблема встает в подростковом возрасте.
✽ Не стоит подозревать в действиях ребенка злой умысел. По большей части ребенок, особенно маленький, не стремится сделать что-то назло.
✽ Цель наказания – вызвать негативную реакцию ребенка относительно того действия, которое он совершил. Если ребенок расстроился из-за того, что в результате его действий расстроилась мама, – цель наказания достигнута.
✽ Если ребенок расстроил вас своим поступком, обязательно дайте ему понять это, выражайте свои чувства (но не резко).
✽ Наказывать ребенка должен тот родитель, с которым возник конфликт.
✽ Больше поощряйте ребенка за хорошее и меньше наказывайте за плохое.
✽ При наказании очень важно видеть обратную связь – то, как ребенок реагирует на наказание. Если проступок повторяется снова и снова, значит наказание неэффективно и применять его не стоит.
✽ Наказание должно быть неотвратимым. Иначе говоря, не угрожайте попусту: если уж пообещали наказать – накажите обязательно. Пустые угрозы создают у ребенка ощущение вседозволенности.

 

В середине ХХ века в Европе появилась так называемая ювенальная юстиция – судебно-правовая система защиты прав несовершеннолетних. Однако последствия этого нововведения расцениваются неоднозначно. Противники системы считают, что «ювенальная юстиция ведет к развалу института семьи». Так, во Франции, где ювенальная юстиция действует с 1945 года, более миллиона родителей лишены родительских прав за жестокое обращение с детьми. Повод для этого может быть весьма несущественным – например, соседи увидели в окно, как вы слегка шлепнули чересчур раскапризничавшегося кроху. Злоупотребляют своими правами и дети. К примеру, в Канаде мальчик подал в суд на родителей за то, что те подарили ему «плохие» подарки к Рождеству. И выиграл дело.
В настоящее время рассматривается вопрос о внедрении ювенальной юстиции и в России. Однако уже сейчас в нашей стране у этой системы масса противников, которые утверждают, что «нормы ювенальной юстиции притиворечат российской культуре».

Есть случаи, когда наказывать ребенка просто нельзя
1 Если шалости носят откровенно невротический характер. К примеру, в садике была девочка, которая откручивала головы всем куклам. «Когда возникают проблемы с поведением, прежде всего нужно исключить проблемы с психикой ребенка, – говорит Лейла Соколова. – Если вы сами не в состоянии разобраться в его мотивах, имеет смысл обратиться к психологу».
2 Маленькие дети часто не понимают последствий своих действий. Если вы наказываете ребенка за то, что он лижет грязные руки, прежде вы должны в доступной для него форме объяснить, почему этого делать нельзя. Ведь то, что там миллиарды бактерий, знаете вы, но не знает он.
3 Если ребенок своим поступком хотел сделать вам приятное. Например, вырезал салфетки из ваших любимых штор.
4 Если у него был адекватный мотив для совершения того или иного поступка. Например, одна девочка выпустила на волю коллекцию экзотических бабочек, которых собирал ее папа. Когда папа, заламывая руки, испустил вопль: «Зачем?!», дочь объяснила: «Просто мне стало их жалко». Ну разве за гуманизм наказывают?
5 Если ребенок, совершив проступок, уже без всякого наказания испытывает раскаяние (и вы видите, что оно искреннее).
6 Если ребенок расстроен чем-то и в гневе или от обиды сказал вам грубость, сломал или испортил что-то. В этом случае надо дождаться, пока он успокоится, а затем поговорить об этом. Наказание в то время, как ребенок расстроен, усугубит ситуацию.
7 Если у малыша плохой аппетит. Наказывать ребенка за то, что он не съел все, что вы ему положили, – это все равно, что наказывать его за то, что он не может сходить в туалет. Малыш может быть попросту не голоден, или ему не нравится именно это блюдо.
8 Если ребенок отстает в учебе. Если кто-то не слишком хорошо считает или читает, это нередко расценивается родителями как нежелание учиться. Но у каждого ребенка свой темп развития. И понимание границ его способностей очень важно. Другое дело, что это может быть грустно для родителей, ведь каждый хочет считать, что его ребенок – гений. В этом случае вам стоит набраться терпения и почаще заниматься с ребенком тем предметом, с которым у него проблемы.

Иногда ребенок просто «зондирует почву», исследуя, что же ему все-таки можно, а что нельзя. Поэтому в семье должен быть некий кодекс поведения – определенное количество «нельзя». Запретов не должно быть слишком много, и они должны быть обоснованными. Например, нельзя есть сладкое до обеда. Так, у ребенка появится почва под ногами – его мир будет для него ясен, а следовательно, безопасен.

И небольшая мораль «под занавес»: любое наказание рассматривается нами, родителями, почти как в Уголовном кодексе – это то, что служит установлению справедливости и предотвращению повторных инцидентов. Но помните, что этой цели можно добиться разными путями, не причиняя боль ребенку.
 

  • Автор: Наталия Рубина; консультант: Лейла Соколова, психолог Центра психолого-медико- социального сопровожд

Добавление комментария

Авторизуйтесь для добавления комментария

Вход

неверный пароль

неверный пароль

Запомнить меня

жмакни

Регистрация

Зарегистрируйтесь на krokha.ru, чтобы участвовать в конкурсах, писать комментарии и посты в блогах, выигрывать лоты на аукционе и многое многое другое

Зарегистрироваться

3 комментария к записи

Комментарий удален

очень интересная статья, все доступно и понятно. Спасибо)

Какие ужасные методы воспитания были у автора статьи в садике, ужас, когда я воспитывалась в садике такого не было. Надеюсь нет и сейчас, у нас в городе был случай воспитательница ударила ребенка по голове, ребенок молодец, пришел и рассказал все маме, воспитательницу уволили, а заведующей сделали выговор. Я против физических наказаний ребенка, но иногда, просто сил нет и я могу его шлепнуть по попе, но чаще всего мы просто стоим в углу.