Проблемы в семье: к чему приводит любовь без границ

Назад
Проблемы в семье: к чему приводит любовь без границ
- {{rating.rating | number}} +

С одной стороны, перекормить любовью невозможно: чем ее больше – и в семье, и в мире – тем лучше. С другой стороны, любовь должна быть разумной. Если все ее проявления – это бесконечные объятия, беспричинная похвала и вседозволенность, на личности ребенка это скажется не лучшим образом.

Как вырастить истерика

Психологи оценивают отношение родителей к ребенку с двух точек зрения: как мама с папой контролируют поведение малыша и каков характер их эмоционального отношения к нему. Отклонения в любой из этих плоскостей рано или поздно приведут к отклонениям в личностном развитии ребенка. Если малыш растет в атмосфере вседозволенности, если даже самые неприглядные из его поступков остаются безнаказанными, и при этом родители (или один из них, чаще всего мама) чрезмерно эмоционально сосредоточены на любимом дитятке, постоянно его тискают, нежничают, превозносят до небес его реальные и вымышленные достоинства, то в семье создается идеальная атмосфера для формирования у ребенка истерических черт характера. Помните, как говорила атаманша в «Снежной королеве» Андерсена? «Детей надо баловать – тогда из них вырастают настоящие разбойники».

Интересно, что схожие результаты получаются, когда родители демонстрируют к ребенку безразличное отношение. То есть чрезмерная терпимость родителей вызывает у малыша подсознательное ощущение, что до него никому нет дела. Ребенок так запрограммирован, что ему непременно нужны границы, «спущенные сверху»: это можно, а это нельзя. Меня останавливают, мне запрещают – значит, я кому-то нужен, кто-то заботится о том, чтобы я рос добрым и хорошим. Мне все разрешают – значит, взрослым все равно, каким я буду.

Оглянуться назад

Бывает, что супружеская пара к моменту появления в семье ребенка попросту эмоционально не готова к выполнению воспитательных функций родителей. Стремление опекать и баловать ребенка сверх всякой меры может быть вызвано деформированным чувством ответственности за малыша. Иногда причина кроется в дефиците у родителей уважения к самим себе; в этом случае они подсознательно не считают себя вправе контролировать ребенка и в чем-то его ограничивать.

Порой отношение к ребенку у родителей перекошено так, что они рассматривают его как частную собственность – и в результате либо чрезмерно опекают, выполняя любую прихоть (свой же все-таки!), либо предоставляют малышу полную свободу практически во всем.

Часто повышенный уровень ненужной заботы демонстрируют родители, когда-то сами недополучившие тепла от мамы и/или папы. Они как бы стремятся дать ребенку то, чего им самим в детстве не хватило – и отчасти восполнить собственную нереализованную потребность в любви. И нередко перегибают палку, обеспечивая малышу гиперопеку. Ребенок растет этаким наследным принцем, вся семья крутится вокруг него – хочет он того или нет.

Посмотреть вперед

Такое положение вещей опасно нарушением нормальных детско-родительских отношений. Получается, что родители как бы не воспитывают ребенка, а прислуживают ему, превознося до небес его способности и достижения. У него постепенно формируется потребность все время быть в центре внимания – потребность, которую детский коллектив в детсаду или школе едва ли сможет удовлетворить. Когда ребенок поймет, что не всегда и не везде ему суждено быть центром вселенной, кризис станет неизбежен. Вариантов поведения немного: либо пытаться любой ценой заполучить всеобщее внимание, либо начать ощущать себя несчастным, обманутым жизнью и ни на что не способным. Часто в результате длительной гиперопеки формируется так называемая выученная беспомощность: на любые трудности малыш реагирует как на непреодолимые преграды и постоянно ждет от взрослых помощи.

Что делать?

Если вы готовы признаться самим себе, что чрезмерно опекаете и балуете ребенка, это уже первый шаг к решению проблемы. Для начала необходимо разобраться с собой – возможно даже с помощью психолога. Ребенку нужны эмоционально устойчивые, уверенные в себе родители, которые не пытаются справиться с собственным внутренним дискомфортом за его счет. Также нужно принять за аксиому, что в норме взаимоотношения родителя и ребенка всегда в первую очередь имеют воспитательный характер. Наша задача – подготовить маленького человека к жизни в большом и взрослом мире, а не обеспечить ему сладкую жизнь здесь и сейчас за счет его же будущего.

  • Автор: Анна Бойко

Добавление комментария

Авторизуйтесь для добавления комментария

Вход

неверный пароль

неверный пароль

Запомнить меня

жмакни

Регистрация

Зарегистрируйтесь на krokha.ru, чтобы участвовать в конкурсах, писать комментарии и посты в блогах, выигрывать лоты на аукционе и многое многое другое

Зарегистрироваться