Психология детей: отношение к семейным деньгам

Назад
Психология детей: отношение к семейным деньгам
- {{rating.rating | number}} +

Многих дошкольников привлекают деньги, но абсолютно не интересует, откуда они появляются в семье. Каким должно быть воспитание детей, чтобы в их поведении не было воровского и небрежного отношения к родительским деньгам?

 

Про мое и наше

Эти бумажки, от которых так многое зависит в жизни, нередко становятся центром притяжения и даже смыслом жизни – не только для взрослых, но и для детей.

 

Бабушка подарила семилетнему внуку кошелек и положила туда «денежку» (всем известная примета). Когда подаренные финансы были потрачены, ребенок почувствовал, что ему чего-то не хватает. Он наполнил кошелек старыми монетками, но это было не то. И тогда, подумав, он по-своему решил сложную финансовую проблему – взял деньги на «семейной» полочке. Родители были в шоке: «Ты украл наши общие деньги!» Мальчишка стал плакать и оправдываться. Решив, что обращение к сыну прозвучало слишком жестоко, мама сформулировала по-другому: «Может, у тебя есть причина, заставившая взять деньги тайком? Давай поговорим о ней. Возможно, мы решим проблему вместе?» Мальчик задумался (обозначилась перспектива доверительного разговора), но потом продолжил игру в молчанку. И тогда мудрая мама помогла: «Я, кажется, догадываюсь, почему ты так поступил. Ты не против, если я поделюсь своими соображениями?» «Ладно», – настороженно согласился мальчик, все еще не уверенный в том, что маме удастся сохранить спокойствие. «Я думаю, что ты считаешь, что эти деньги общие для всех членов семьи, – мама попала в самую точку: ребенок утвердительно закивал. – И ты подумал, что если бы попросил денег у меня, я бы тебе отказала». «Да! – выдохнул сын. – Ты бы не дала! А эти деньги, я подумал, и твои, и папины, и мои». «Но мы с папой работаем, заработанные деньги складываем. Это наш вклад в семейный бюджет. А какое отношение ты имеешь к ним? Как собираешься их вернуть? Может быть, отработаешь?» Подумав, сын спросил: «Можно, я теперь буду больше помогать тебе в домашних делах?» Мама с предложением охотно согласилась.

Родителям удалось позитивно отнестись к ситуации и даже повернуть ее так, что сын сумел ответить за проступок и взял на себя ответственность за свои дальнейшие действия. Вывод первый: ребенок с детства должен усвоить, что деньги всегда получают за труд, а не просто так.

 

Не торопитесь с выводами!

Присвоив что-либо без разрешения, будь то конфеты или припрятанные на черный день в шкатулке купюры, ребенок не задумывается, что после этого будет. А мы, взрослые, часто воспринимаем человека не таким, каков он на самом деле, а таким, каким его себе представляем в данный момент. Порой мы дополняем «портрет» штрихами из своей биографии или биографий родных, своими желаниями и страхами. Мы легко выносим суждения о детях, но при этом скорее слушаем себя, нежели пытаемся понять реальную причину и мотив: «Он весь в деда! Тот таскал картошку с соседских полей, и этот такой же! Говори, зачем тебе деньги?» После таких слов, провинившемуся значительно труднее объяснить причины проступка: ведь ему уже прикрепили ярлык «воришка с плохой наследственностью». Резкая, в сердцах брошенная реплика, как клеймо! Избавиться от него нелегко. Ведь ребенок только начинает познавать себя, и обычно это происходит через слова, произносимые в его адрес взрослыми. Он усваивает, каким видят его родители, и на основании этой «картины» выстраивает свой характер, а в дальнейшем – и жизнь! У растущего человека практически нет других критериев самооценки, кроме тех, что предлагают ему взрослые. Отец и мать в его глазах сродни богам, создавшим мир. Репутация вора запирает юную душу в клетке, вызывая по отношению к старшим агрессию и сопротивление. Негатив со временем либо станет открытым бунтом, либо – в худшем случае – уйдет внутрь и обернется против самого ребенка, разрушая личность. Вывод второй: сдержите эмоции. Оступиться может всякий. А уж если начинаете сравнивать чадо с родственниками, вспоминайте только достойных: отзывчивая бабушка, умный старший брат, щедрый дядя, добрая мама, заботливый отец – с такими плохие поступки совершать не хочется.

Отношение семьи к деньгам

Если родители ставят материальные проблемы во главу угла, их отпрыски тоже начинают мечтать о «куче денег».
Руганью и запретами никто никогда ничего не добивался! Прежде чем клеймить позором ребенка, задумайтесь о причинах проступка.

Причина есть всегда

Безусловно, родителям, уличившим своего ребенка в воровстве, трудно сохранить спокойствие. И порой они связывают детские плохие поступки со своими личными недостатками и упущениями: «Если бы я был хорошим родителем! Если бы я уделял ребенку больше внимания!» Не тратьте время на переживания, лучше успокойтесь и хорошенько подумайте о целях, которые преследовал «злоумышленник».

  • Часто бывает, что так называемая кража совершается ребенком совершенно неосознанно, иногда даже из добрых побуждений. Например, ему могут быть необходимы деньги для того, чтобы поднять свой авторитет в среде сверстников, – всю украденную сумму малыш тратит на конфеты и игрушки, чтобы потом раздарить их ребятам во дворе.
  • Возможно, ребенок не считает себя достаточно самостоятельным и нужным взрослым, чтобы получать желаемое более достойным образом. Он думает, что проще привлечь к себе внимание родных именно негативным способом, – тогда они, наконец, заинтересуются его проблемами.
  • На воровство может толкнуть и давление со стороны ровесников или друзей.
  • Причиной может также стать какой-то эмоциональный всплеск.
  • А бывает, что малыш считает себя несчастным – и весь мир ему обязанным... Наконец, он просто может мстить тому, кто когда-то его обидел. За каждой из перечисленных причин скрывается проблема, которую надо решать, не откладывая в долгий ящик.

 

Первая реакция и наказание

  • Не шантажируйте ребенка заявлениями, что за плохой поступок вы его перестанете любить. Он должен верить, что в любой момент все можно исправить к лучшему, а родители его никогда не бросят. Обсудить случившееся лучше по горячим следам. Если ждать, ваше раздражение возрастет, и справиться с собой будет трудно.
  • Постарайтесь сохранять спокойствие. Погладьте малыша по спине или волосам – это его немного расслабит. Наклонитесь к нему или сядьте рядом, чтобы общаться «нос к носу», вместо того чтобы смотреть свысока. Так вы дадите понять своему чаду, что доверяете ему.
  • Посмотрите на выражение его лица и положение тела, убедитесь, что общение с вами ему не в тягость и он готов слушать. Если ребенок начинает объяснять что-то, оправдывая себя или пытаясь скрыть главное (и его поведение вас раздражает), помните, что это всего лишь проявление защитной реакции. Поддерживайте атмосферу доверия и открытости: задавайте вопросы спокойно и терпеливо, в тактичной форме.
  • Наказание должно соответствовать проступку. Сгоряча наказав провинившегося слишком жестоко, вы подменяете его внутренний контроль необходимостью контроля со стороны других людей.

Ребенок становится зависимым от взрослого, одно присутствие которого может вызывать в нем страх. Наказание не способствует развитию навыка отвечать за свои поступки. Напротив, наказывая, вы устанавливаете жесткие нормы поведения, при которых провинившийся впредь постарается выйти сухим из воды. Вывод следующий: ведите себя так, чтобы ребенок чувствовал, что его любят несмотря ни на что. Вспомните, каким оглушающе громким бывает в детстве голос совести, растревоженной словами опечаленной мамы. И как тоскливо становится на душе у провинившегося.

Не теряйте доверия

Семейная «касса» в доступном месте – акт серьезного доверия. Если вы доверяете детям, то, повзрослев, они будут стараться это доверие оправдать. Ну а если ваше дитя оступилось? Ответьте на встречный вопрос: кто из нас не ошибался?! У человека всегда должна оставаться возможность начать все сначала, исправив ошибку. Если же после неприятного случая с деньгами вы начнете прятать от ребенка все ценное, то всерьез потеряете его доверие. Со временем он перестанет чувствовать себя дома свободно, разучится доверительно относиться к вам. Вернуть утраченное почти невозможно, и такой негатив человек может пронести через всю жизнь! Вряд ли такой урок полезен. И вновь совет... Доверительные отношения поддерживать необходимо, но параллельно можно и нужно проводить с младшими воспитательную работу.

Действуйте...

  • Не скрывайте от детей, как зарабатываются семейные деньги и на что расходуются. Если кому-то из взрослых удалось дополнительно заработать, поделитесь радостью с ребенком. А в случае непредвиденного истощения семейного бюджета пусть он огорчится вместе со взрослыми и согласится с необходимостью разумных ограничений. Так будет справедливо – дети это понимают. Равноправное участие во всех семейных делах – мечта любого ребенка.
  • Не забывайте советоваться с детьми при подготовке к праздникам или, делая покупки в супермаркете: «Как считаешь, что купить на ужин? Может, сэкономим – до зарплаты далеко? Похоже, на мороженое нам не хватит!»
  • Некоторые дети обожают говорить о деньгах, но вы должны постараться переключать их внимание на другие – нематериальные – ценности: «Как ты думаешь, бабушка ждет сегодня нашего звонка? Давай сегодня на ужин приготовим что-нибудь этакое? А когда я была маленькой...»
  • Полезно, чтобы на желанные вещи ребенок копил сам, научите его откладывать деньги на карманные расходы. Ну а если он хочет «зарабатывать», не отговаривайте – лучше вместе просчитайте варианты легального и безопасного заработка. Совет последний: даже если случаи воровства в семье повторяются, нет причин для паники. Пока в ваших отношениях не пропало доверие, берите чадо – и к психологу: это вполне нормальный, естественный способ коррекции неверного поведения.

Для ребенка беседа с родителями на равных очень важна! Не жалейте времени на общение, обсуждайте дела и проблемы.

  • Скажите ребенку:«Давай, поразмышляем о случившемся вместе. Сейчас самое время. Можно, я скажу о своих предположениях?»
  • Изложите свои догадки как можно яснее, без обвинений и сравнений («Возможно, я неправа, ты меня поправь, пожалуйста, но мне кажется, что...»)
  • Поделитесь с ребенком чувствами. («Мне горько и обидно – так не хочется на тебя сердиться».)
  • Спросите, что чувствует он. Если молчун упорствует, сгущайте краски и продолжайте спрашивать:«Представь, что было бы, если б ты оставил нас без денег. Мы не могли бы покупать продукты, начали голодать... Как бы ты себя при этом чувствовал?»)
  • Простите его: каждый из нас имеет право на ошибку. Ошибаться – значит познавать жизнь. Позвольте ребенку понять свою неправоту. Строгость или наказание заставят его скрывать промахи, обманывать, сваливать вину на других.
  • Перейдите к совместному решению проблемы – разделите ответственность: «Что мы будем теперь делать? Ты можешь предложить, как восстановить потраченные деньги?» Подбодрите его: «Я знаю, что ты ответственный и трудолюбивый. Замечательный выход, я бы не догадалась!») Только следите, чтобы обещания были разумными и реальными.
  • На «я больше не буду» непременно скажите: «Спасибо. А если ты не сдержишь слово?» Выбор наказания оговорите вместе.
  • Автор: Елена Малыгина
  • Фото: Glow Images

Добавление комментария

Авторизуйтесь для добавления комментария

Вход

неверный пароль

неверный пароль

Запомнить меня

жмакни

Регистрация

Зарегистрируйтесь на krokha.ru, чтобы участвовать в конкурсах, писать комментарии и посты в блогах, выигрывать лоты на аукционе и многое многое другое

Зарегистрироваться