15 способов воспитать неудачника

Назад
Вредные советы для родителей
- {{rating.rating | number}} +

Неуверенные взрослые — это дети, в которых не верили родители

 

Неуверенные люди не добиваются успеха, боятся чужого осуждения, не знают, чего хотят, и не имеют собственного мнения. Проще говоря - они несчастны. Дети не рождаются неуверенными, они такими становятся.

Детский и семейный психолог Ирина Млодик на лекции проекта «О детях по-взрослому» благотворительного фонда «В ответе за будущее» рассказала, как вырастить уверенного в себе человека. Существует 15 способов воспитать неудачника. Krokha.RU перечислил их, и с помощью эксперта составил рекомендации, как не допустить, чтобы это произошло в вашей семье.

Способ 1. Рассказывайте ребенку, какой он плохой

Ребенок будет лучше знать, кто он такой, если мы ему об этом расскажем. Он нуждается в отзеркаливании. Показывайте ему правильное отражение: как сильные, так и слабые его стороны.

Ирина Млодик

Плохое решение — критикующее отзеркаливание: «у тебя опять не получилось», «ты ужасно пишешь», «у тебя кривые руки». Хорошее решение — ребенок приносит домой тетрадки, а оценки у него неважные. Вы смотрите и говорите: «Почерк у тебя прекрасный. Но вот грамотность хромает». 

И тогда ребенок не ощущает себя только двоечником. Он понимает, что в чем-то хорош. Может, он неловкий, все сшибает на своем пути? Но не менее важно, что он добрый, жалеет маленькую сестру, делится игрушками с друзьями.

Ребенок должен представлять себя объемно, состоящим из разных качеств, навыков, умений.

 

Тогда в сложной ситуации он будет знать, на что ему опираться: на свою силу, обаяние или интеллект. Если же родители только критикуют, опасаясь «разбаловать» или еще чего-то опасаясь, то опираться не на что. У ребенка складывается впечатление, что он ничего не умеет, ни на что не годен, все делает плохо, только разочаровывает родственников.

 

Способ 2. Предоставьте ему самому разбираться со своими проблемами

Уверенный ребенок — не значит самодостаточный. Некоторые родители говорят детям: «Надейся только на себя. Не надо просить о помощи. Сделай сам». Получается, ему нельзя просить о помощи. В какой-то сложной ситуации он и будет надеяться только на себя, сделает что-то плохо, не справится, ошибется — и это не добавит ему уверенности.

Родительская задача — научить ребенка определять, где границы его способностей и талантов, что он может сделать самостоятельно, а когда необходимо обратиться за помощью взрослых.

В мире рождается мало универсалов, которые умеют все делать одинаково хорошо. И у детей будет больше уверенности в себе, если они будут знать, к чему у них нет склонностей и способностей, что они делают хорошо или отлично, а в чем — уникальны. 

Это позволит ребенку чувствовать себя во всей полноте личности, лучше понимать свое предназначение и реализовывать свой потенциал.

 

Способ 3. Оставайтесь глухими к детским мечтам

Спрашивайте, о чем мечтает ваш ребенок. Здесь кроется очень важная информация о нем. Родителям важно понять, что стоит за детской мечтой.

Например, одна девушка мечтала в детстве быть сантехником. Над ней все смеялись, даже родители. А на вопрос психолога, кем был для нее сантехник, она ответила: «Человек, который приходит и решает все проблемы». Эта девушка работала главным конфликтологом в большой компании. Так что ее детская мечта сбылась, она стала тем самым «сантехником».

И даже если ребенок не сделает мечту профессией, важно поддержать его в том, чтобы она стала хотя бы его хобби. Это позволит ему соприкасаться со своим «я», со своей аутентичностью.

В противном случае ребенок будет терять энергию и вводить в состояние бессилия, бессмысленности. 

Слушайте детские фантазии и мечты. Не отмахивайтесь от них! Вы лучше узнаете своего ребенка, а он лучше узнает самого себя.

 

Способ 4. У ребенка нет прав, пусть помнит об этом

Уверенный ребенок знает свои права. С этим, конечно, возникает много сложностей у родителей. Но если вы человек без прав, то у вас нет ощущения собственного достоинства, возможности проявить себя, совершать поступки и нести за них ответственность.

Наши дети имеют права. И если они знают об этом и не позволяют нарушать их нам, то они не позволят их нарушить и кому-либо постороннему. Это большой вклад в их будущее, в их уверенность в себе, в то, что никто не будет нарушать их достоинство.

Так что если ребенок говорит: «Мама, ты не имеешь права на меня кричать!» — за него надо порадоваться, хотя маме, может, и непросто услышать такое заявление.

 

Способ 5. Высмеивайте своего ребенка, пусть развивает чувство юмора

Многие родители, даже очень добрые, не замечают, как унижают своего ребенка. Насмешки, подтрунивание – взрослым кажется, что в этих вещах нет ничего страшного.

Но униженный ребенок никогда не будет уверенным. Он озлоблен, подавлен, подсознательно все время ожидает чужой агрессии и понесет это другим, сам станет унижать людей. А потом и вам это вернется. 

Уважение к детям окупится их уважением к вам. И к самим себе они тоже будут относиться с уважением. Это и даст им уверенность.

 

Способ 6. Пусть сначала вырастет, а потом заводит свое мнение

Чаще интересуйтесь мнением ребенка: «как тебе кажется», «что ты об этом думаешь», «как ты считаешь» и т.д. Уверенный ребенок думает, размышляет, может сформулировать свою позицию. 

Не стоит отмахиваться от его рассуждений со словами: «Вот вырастешь, и тогда у тебя будет свое мнение». Никто не призывает делать его слово решающим при решении важных вопросов. Но свое мнение он иметь должен, и выслушать его стоит. Вы многое узнаете о своем ребенке, а он потренируется формулировать свои жизненные представления.

Понятно, что с течением жизни взгляды вашего ребенка будут меняться и дополняться. Но сам навык, наличие своей позиции, мнения позволяет ребенку быть уверенным.

 

Способ 7. Много хочет — перехочет

Ребенок, который много хочет, да еще и говорит о своих желаниях, требует чего-то, иногда «всего и сразу» — это очень неудобно для родителей. Его называют упрямым. Некоторым родителям бывает тяжело совладать с таким детским напором, и они транслируют ребенку: «не хоти».

Но уверенный ребенок должен знать, чего он хочет. И нам необходимо поддерживать детские желания. Когда ребенок в контакте со своими «хочу», это питает его уверенность.

Поддерживая детские желания, нам придется научиться ими руководить, объяснять: «Да, ты можешь это хотеть. Но можешь сейчас этого и не получить». Соответственно ребенок воспринимает, что имеет право хотеть. 35-летний человек, который приходит на консультацию к психологу и со слезами на глазах признается, что не знает, чего хочет, это душераздирающее зрелище.

Если ваши дети хотят  — это прекрасно. Поддерживайте в них это желание.

 

Способ 8. Контролируйте каждый шаг ребенка

Уверенного ребенка не надо контролировать. Конечно, сейчас такое время, когда родители иногда превращаются в водителей своих детей. Они следят, как их ребенок делает уроки, питается, спит, что смотрит и во что играет.

 

 

 

Уверенный человек — тот, у кого достаточно развит самоконтроль. Он берет на себя ответственность за свои поступки и возможные ошибки, учится принимать соответствующие своему возрасту решения. 

Но если мы все время сами контролируем ребенка, то его внутренний самоконтроль не формируется. И как ему появиться, если мы не позволяем ребенку совершать ошибки, чтобы потом вместе их исследовать, анализировать, признавать.

 

Зачастую детям не нужны «особые методики обучения». Они многое умеют сами, не мешайте им. Конечно, сначала они будут нуждаться в вашей подстраховке, присмотре. Но не забывайте, что упасть — это не страшно. Подняли ребенка, коленку пластырем залепили, и пусть играет дальше. В противном случае у ребенка сформируется следующее представление: «Я маленький, я без мамы ни с чем не справлюсь».

Здесь на помощь обычно приходят папы. Зачастую именно они организуют ребенку развивающий опыт, дают посыл: «Тебе трудно, но ты справишься, а я буду рядом». И именно папы, как правило, успокаивают стремящихся излишне опекать ребенка мам: «Дорогая, он может, он способен, пусть идет и делает сам».

 

Способ 9. Выясняйте отношения при ребенке, он же член семьи

Уверенный человек вырастает в семье, в которой безопасно. Что это значит? У него дома нет какой-то угрозы, неблагополучия: криков, бьющихся тарелок, насилия, нападений, в том числе на самого ребенка. Если это присутствует в жизни ребенка, он вырастает тревожным, опасающимся, что без него дома все «рухнет».

Взрослые думают, нет ничего странного в том, что они громко выясняют отношения и бьют посуду.  Но у ребенка может возникнуть ощущение чего-то страшного, развода. Важно объяснить ему, как ваша семейная ссора скажется на нем. Если произошел конфликт, нужно обсудить его с ребенком, например: «Мы спорили, у нас были разные мнения по этому вопросу, мы спорили громко. Но разводиться никто не собирается».

Дом, семья — здесь мы находимся в состоянии особой уязвимости. Именно в семье хочется иметь возможность быть абсолютно расслабленным, чувствовать опору за спиной. Но чтобы стать такой опорой для ребенка, родителям нужно быть взрослыми людьми не только по паспорту, но и психологически.

 

Способ 10. Нагружайте ребенка не по силам, может, хоть что-то сделает

Если нагружать ребенка не по силам или не по возрасту, то, скорее всего, он не справится или ему будет очень сложно справляться. Он начнет ошибаться, из-за этого появится ощущение стыда: «Мне доверили, а я не смог ничего сделать. Значит, и в другом случае не смогу».

Иногда происходит другой перегиб: детей слишком оберегают. Это тоже плохо. Ребенку нужно дать почувствовать его силу, например, мальчику можно дать понести сумку для мамы или бабушки. Не ограждайте детей от всего на свете. Они хоть и маленькие, но крепкие и многое могут.

 

Надо давать ребенку те задания, которые он может выполнить. А уж если не рассчитали, у ребенка что-то не получилось, обязательно сказать ему: «Так бывает, дело не в тебе, это задание оказалось слишком сложным».

 

Способ 11. И пусть ему будет стыдно!

Человек, которого в детстве постоянно стыдили и критиковали, не может вырасти уверенным в себе. 

Дети не нуждаются в дополнительном застыживании, от которого у них формируется ощущение «я плохой», « я ужасный», «я не такой, каким надо быть». У большинства детей нормально работает функция внутреннего стыда, они прекрасно понимают, когда сделали что-то не то.

Иногда они сожалеют о совершенном, иногда пугаются какого-то наказания. А чрезмерное застыживание приводит к тому, что ребенок скорее всего будет пытаться скрыть свой проступок, пытаться перенести ответственность на другого.

Задача родителей — помочь ребенку прожить свою вину, устранить ущерб и двигаться дальше.

 

 

Способ 12. Угрожать и запугивать — быстрый способ заставить слушаться

Обещания, которыми родители запугивают детей, бывают очень изобретательными. Но самый ужасный посыл, запрещенный прием —лишить его своей семьи, фразы: «если что, ты мне не сын», «после этого ты мне не дочь». Или когда ребенок в отчаянии говорит: «Все, я ухожу!» и получает в ответ «Иди-иди, поищи себе других родителей!».

Пугать детей тем, что вы выгоните их из семьи, это, возможно, худшее, что может с ними случиться при нормальном воспитании.

Ребенок, которого запугивают таким образом, вырастает с ощущением, что «у него нет места», он может сделать что-то не так и лишиться его. Но семья — это место, принадлежащее ребенку по праву. Раз уж вы его родили, вы ему его предоставили. А торговля этим местом приводит к тому, что уже взрослые люди живут неуверенными в себе, с ощущением, что они на «птичьих правах» и в коллективе, и в семье.

Запугать ребенка — это быстрый способ заставить его сделать то, что вы хотите. Стыд и страх переносить очень тяжело. Ради того, чтобы их не испытывать, дети будут послушными. Только потом не ждите, что они будут уверенными в себе.

 

Способ 13. Пусть забудет слово «нет», с родителями нужно только соглашаться

Уверенный человек не испытывает трудностей, когда нужно сказать «нет». Ребенку нужно научиться это делать. И первыми, кто услышит его «нет», станут родители. Зато если его не застыдить, он так же уверенно будет отказывать и другим. И гораздо спокойнее встретит отказы от других.

Ребенок, который говорит «нет», неудобен в детском возрасте, но этот человек окажется в большей безопасности, когда подрастет. 

Он откажет и тому, кто предложит ему наркотики, и тому, кто попытается вовлечь его в какую-то криминальную ситуацию или придумает опасное для жизни развлечение.

 

И задача родителей не только выдерживать детские «нет», но и самим уметь говорить «нет» ребенку. Детям нужны границы. Не унижающее «нет» позволяет им опираться на какие-то ориентиры и понимать: мама говорит «нет», папа говорит «нет» и я умею говорить «нет». И это создает ситуацию, в которой он может чувствовать себя более уверенно.

 

Способ 14. Ребенок — это глина, лепите идеального человека

Уверенным станет тот ребенок, которого принимают таким, какой он есть, и не пытаются переделать.

Дети умеют расти сами. Наша задача – обеспечить им нормальное развитие, временами показывая им своими реакциями и чувствами, что так, что не так, что мы одобряем, а что нет, какие ценности и основы в нашей семье.

 

Переделывать здоровых детей обычно не требуется, а нездоровых – и подавно, их надо лечить и помогать им. 

Принимать ребенка таким, какой он есть, непросто, если вы не принимаете себя. Если вы в себе чем-то недовольны, то вам будет хотеться и детей переделать. Здоровый ребенок начинается со здорового родителя.

 

Способ 15. Почаще ставьте своему ребенку в пример других детей

Уверенный в себе ребенок растет из родительской веры в него. Тревожному родителю очень трудно верить в своего ребенка, из-за своих переживаний он во всем видит катастрофу, отовсюду ждет беду.

В чужих детей верить проще, чем в своих. «Вот Петя у соседей как хорошо со всем справляется! И оценки у него замечательные, и в секцию ходит, не то, что ты!» — ребенок слышит такое и понимает, что и вправду все дети как дети, один он не удался.

Особенно трудно верить в детей в подростковом возрасте, когда они как будто делают все наперекор. Если вам стало совсем тяжело верить в своего ребенка, послушайте, как о нем говорят другие люди, родственники или подруги. И вы наверняка услышите, какой он у вас хороший. Это очень помогает пережить подростковый возраст.

 

Необходимо транслировать ребенку, что вы в него верите. И не нужно быть голословным, обращайтесь к тем ситуациям, которые ребенок уже преодолел, что-то не мог, не знал, но потом постарался и все-таки сделал. Еще можно ему рассказывать истории о себе: как когда вам было трудно, что-то не получалось, но вы не отступили и добились своего. 

 

  • Автор: Татьяна Меньщикова
  • Фото: Shutterstock

Добавление комментария

Авторизуйтесь для добавления комментария

Вход

неверный пароль

неверный пароль

Запомнить меня

жмакни

Регистрация

Зарегистрируйтесь на krokha.ru, чтобы участвовать в конкурсах, писать комментарии и посты в блогах, выигрывать лоты на аукционе и многое многое другое

Зарегистрироваться

4 комментария к записи

:D отличные антисоветы)

Интересно ))))

Интересно почитать, в целом я согласна, ведь дети очень восприимчивы к необоснованной критике.

Комментарий удален