Новая мама в доме и ее отношение к детям

Назад
Новая мама в доме и ее отношение к детям
- {{rating.rating | number}} +

Порой место мамы в жизни ребенка пустеет, и папа выбирает себе другую жену. Как мачехе лучше выстроить отношение к детям и не навредить отношениям между отцом и ребенком? Советы новой маме дает психолог Светлана Забегайлова.

 

«Я – мачеха»

Согласитесь, трудно при знакомстве с ребенком произнести фразу: «Я жена твоего папы». Трудно, но счастье новой семьи во многом зависит от умения женщины наладить отношения с детьми мужа.
В чем же сложность процесса адаптации для женщины?
Природа предусмотрела в ней особый механизм формирования материнской любви к своему ребенку: в течение длительного срока – долгих девяти месяцев – женщина являет единое целое со своим малышом, она в страданиях дает ему жизнь, а затем вскармливает грудью. Привязанность же отца формируется иначе: не кровная или физиологическая связь, а душевная и нравственная формируют в нем потребность заботиться о конкретном ребенке и привязывают малыша к нему. Важно и то, как развиваются отношения мужчины с матерью ребенка, присуще ли ему вообще чувство долга и ответственности, получает ли он отклик и любовь самого малыша. И социальные роли в семье у мамы и папы разные.

Женщина хранит тепло домашнего очага, заботится о детях, кормит, стирает и обучает их – вот основные ее задачи.

Да, женщине по природе своей сложнее взять на себя роль матери для незнакомого ей ребенка; вероятно, поэтому до нас дошло так много сказок про злых мачех и почти ни одной сказки про злого отчима. Но и ребенку нелегко. Само слово «мама» свято для любого малыша – оно несет чувство утешения и безопасности, согревает теплом и любовью. Трудно в одночасье проявить доверие к незнакомому человеку и тем более полюбить его как
родного. Для ребенка вы уже виноваты тем, что заняли чужое место – место, которое по праву принадлежит только маме. Вот в том-то и заключается самое сложное – убедить ребенка, что у вас другая роль и что вы не претендуете на место мамы.

  • Обязательно будьте искренни с ребенком, он сразу чувствует фальшь.
  • Дайте себе время разобраться в столь сложной ситуации и не терзайте себя за чужую вину. Вам тоже нелегко...
  • Можно создать в доме уют, готовить потрясающие блюда, делать за ребенка уроки и решать его насущные проблемы, задаривать его подарками и называть его «солнышком», но при этом оказываться, образно говоря, перед закрытой дверью. Не выматывайте себя! Это не то, что важно для ребенка. Ему важнее поверить вам.

12 советов, которые могут вам помочь

  • Познакомьтесь с теми порядками, которые были установлены до вас в этом доме и к которым ребенок привык.
  • Новые правила вводите постепенно, начните с менее травмирующих, кардинальные изменения оставьте на потом.
  • При ребенке не нагружайте мужа большим количеством домашних дел. Пусть папа общается с чадом, а пылесос и магазин подождут. Отнимая у ребенка внимание отца, вы стократ увеличите детскую ревность.
  • Организуйте жизнь так, чтобы дать папе возможность проводить достаточно времени с ребенком наедине.
  • Определите ребенку его личный уголок, где он бы мог уединяться, и уважайте его пространство.
  • Не ведите себя так, словно вы – родная мама, не ведите себя так, словно вы – лучшие друзья. Не нужно фамильярности и панибратства.
  • Не нужно обнимать и целовать ребенка, если вы чувствуете, что это доставляет ему дискомфорт.
  • Попытайтесь быть для ребенка не строгим или излишне мягким родителем, а интересным собеседником и мудрым советчиком.
  • Не унижайте ребенка и тех людей, которые ему дороги.
  • Не напоминайте малышу о ваших «благодеяниях».
  • Не будьте слишком строги и требовательны.
  • Заручитесь поддержкой мужа, предупредив его, что вы не согласны терпеть демонстративное пренебрежение к вашему труду и заботам, будете пресекать вседозволенность и отказываетесь безропотно выносить выходки маленького бунтаря. Если ребенок сразу займет враждебную к вам позицию, вы должны оставить за собой право отстаивать свой авторитет, сдержанно и терпеливо, не боясь реакции мужа. Это важно, потому что вы должны сохранить уважение к себе. Помните – вы заботитесь о нем и заслуживаете его уважения.

Ваш «правильный» подход:

  • Я понимаю, ты чувствуешь себя неуютно рядом с незнакомым тебе человеком, я чувствую то же самое, давай поможем друг другу.
  • Просто хочу с тобой познакомиться и наладить отношения.
  • У тебя самая лучшая мама, у меня тоже есть мама, я ее очень люблю.
  • Я умею готовить великолепную пиццу, давай сделаем папе сюрприз.
  • Поддержание мира в семье – задача общая, и тебе в этом отведена не малая роль.
  • Если мы сможем с тобой поладить, папа будет очень рад.

«Правильный» подход папы:

  • Было бы прекрасно, если мы с мамой могли бы счастливо жить вместе, но этого не произошло, и теперь каждый из нас имеет право искать счастья с другим человеком.
  • Наша мама самая замечательная, и я бы хотел, чтобы она была счастлива. А ты?
  • Я понимаю твои чувства, но даже если ты разорвешь наши отношения, тебе необходимо понять: этим ты ничего не добьешься. Мы с мамой все равно не будем вместе.
  • Мне очень не хватает общения с тобой, давай завтра сходим в кино. Только ты и я.
  • Постарайся найти с (имя) общий язык, ты же понимаешь, как много для меня это значит, ведь я люблю вас обоих.
  • Ты должен понимать, что отношения зависят от двух людей и трудно их построить, когда тебя отталкивают.
  • Твоя дружба с (имя) совсем не значит, что ты перестаешь любить свою маму.

Что может думать ребенок:

  • Они все озабочены только собой, а я обуза…
  • Он не уважает мои чувства, иначе он бы спросил меня, хочу ли я жить вместе с этим человеком…
  • Я встречаюсь с папой только в выходные, а сводный брат проводит с ним целую неделю. Это несправедливо!
  • Я не могу больше видеться с папой наедине, как прежде…
  • Она постоянно командует… Она ко мне безразлична… Моя мама лучше…
  • Если я буду дружить с мачехой, я предам свою маму…
  • Она заставляет папу так много делать, что у него совершенно не остается времени на общение со мной…

Возможные чувства

Родители должны понимать, какие чувства могут стоять за словами и поступками ребенка, чтобы правильно решать сложные вопросы:

  • растерянность,
  • тревога,
  • страх быть брошенным,
  • подавленность,
  • бессилие,
  • ревность,
  • ощущение невосполнимой утраты,
  • горечь,
  • одиночество,
  • вина,
  • стыд,
  • злость,
  • желание отомстить.

главное испытание новой «мамы» – это борьба со своими страхами и сомнениями

Имейте в виду, что ребенок не будет прилагать усилия, чтобы выявить ваши достоинства, наоборот, все свои силы он бросит на обнаружение ваших недостатков. Жалобы по поводу вас будут разнообразными: «Она уделяет мне слишком много внимания», или: «Она совершенно не обращает на меня внимания». Как бы вы ни старались – вы не совершенство, это надо признать и отбросить всякие искушения доказать это ребенку. Наоборот, избавьтесь от назойливого стремления получить одобрение во что бы то ни стало.

Настройте себя на то, что будет нелегко.

В минуты отчаяния ни в коем случае не ставьте мужа перед выбором между вами и ребенком, ведь это совершенно разные «весовые категории». Между ними не выбирают. Подумайте, способны ли вы сами сразу и искренне полюбить чужое дитя? Царит ли мир в вашей душе? Вот и учитывайте, что малыш, испытавший большие и не самые положительные перемены в своей жизни, нуждается в чутком к себе отношении и понимании. Ему, как и вам, нужно привыкнуть к новой ситуации, а для этого необходимо время.

Ни защита, ни нападение

  • Подвергшись атаке, не занимайте оборонительную позицию. Скажите ребенку, что вы понимаете его чувства. Сообщите, что надеетесь, что подобная ситуация не повторится.
  • Признайтесь, что в прошлом вы тоже совершали подобные ошибки.
  • Критикуйте действия, а не человека.
  • Делайте замечание ребенку только один раз и только наедине.
  • Спросите ребенка, что бы он сделал на вашем месте. Разговор должен быть откровенным.
  • Согласитесь с тем, что ребенок имеет право на свое мнение. В то же время вы вполне можете не менять собственной позиции.
  • Заканчивайте беседу в дружеском тоне.
  • Не поддавайтесь на провокации, если вы в своей правоте уверены, будьте тверды. Не стоит безоговорочно принимать позицию ребенка.
  • От ошибок не застрахован никто. Если в чем-то вы действительно были неправы, то признайте свою ошибку, можете также извиниться за допущенную несправедливость. Поверьте, это только возвысит вас в глазах ребенка и создаст более доверительную обстановку.
  • Просите о помощи.
  • Все решения принимайте совместно с отцом. Никогда не наказывайте ребенка, не согласовав это друг с другом. Если малыш что-то натворит и ему попадет, он будет знать, что это от вас обоих.

От отца в этот сложный период требуются особые усилия. С одной стороны, он должен подчеркивать достоинства своей новой жены и учить ребенка считаться с чувствами и мнением окружающих, а с другой – не лишать ребенка веры в то, что он любим.

«Ты мне не мать!»

Подобные фразы возможны. Они, конечно, приносят боль, но не должны выводить вас из равновесия. Остается в ответ только признать этот факт: «Ты прав, я действительно тебе не мать. Я лишь тот человек, который искренне желает тебе добра и заботится о тебе». Но после этой фразы необходимо вернуться к своей просьбе или замечанию.
Дети всегда пытаются проверить, насколько тверды родители в своих требованиях. Поэтому мужу и жене необходимо выработать общую позицию в различных вопросах, чтобы дети видели их единодушие. Проблемные вопросы обсуждайте наедине, но не в присутствии детей. Почувствовав, что по каким-то позициям у вас есть разногласия, ребенок может использовать метод «разделяй и властвуй».

Важный вклад в формирование вашего авторитета вносит родной папа или мама. Ведь согласитесь, если папа на какую-то фразу своей новой жены отвечает: «Я сам знаю, что мне надо», то вряд ли ребенок будет относиться к замечаниям мачехи как-то иначе.

«Если у кого-то есть возражения против этого брака, скажите сейчас или не говорите никогда!»

Повторный брак папы или мамы отнимает последнюю надежду ребенка на то, что его родители когда-нибудь снова будут вместе. Из-за этого у него может возникнуть растерянность, ревность или ощущение, что его предали. Новый человек в жизни мамы или папы воспринимается ребенком как яблоко раздора. Чужой – это враг, который покушается на святое место.

Когда новый супруг появляется в семье, он вводит свои порядки и требования, забирает то внимание родителя, которое раньше принадлежало только ему – ребенку. Малыш начинает чувствовать себя лишним и становится еще более несчастным.

Прибавьте к этому невероятное количество лжи, которое он слышит порой от близких ему людей. Когда ребенок чувствует, что ему лгут или от него что-то скрывают, он страдает с удвоенной силой.
Как бы ни старались новые родители, все равно будут и горечь, и обида, и раздражение, и возмущение. Все родители, родные в том числе, испытывают сложности в воспитании детей. Главное испытание, которое вам предстоит, – это борьба с собственными страхами и сомнениями. «Своего» среди «чужих» отыскать непросто, и если вам это удалось, берегите и цените его. И будьте счастливы.

  • Автор: Светлана Забегайлова
  • Фото: Glow Images

Добавление комментария

Авторизуйтесь для добавления комментария

Вход

неверный пароль

неверный пароль

Запомнить меня

жмакни

Регистрация

Зарегистрируйтесь на krokha.ru, чтобы участвовать в конкурсах, писать комментарии и посты в блогах, выигрывать лоты на аукционе и многое многое другое

Зарегистрироваться