Воспитание детей: первый ребенок, второй ребенок...

Назад
Воспитание детей: первый ребенок, второй ребенок...
- {{rating.rating | number}} +

Как особенности возраста ребенка влияют на его восприятие новорожденного братика или сестричку? Первый ребенок может испытывать ревность по отношению ко второму ребенку - как этого избежать? Узнаем, как правильно подготовить первого ребенка ко встрече с младшим ребенком.

В мучительных раздумьях

Если раньше наличие одного ребенка в семье было редкостью, то сейчас это, скорее, правило. Основания у родителей могут быть разными – от сугубо материальных причин до истинно эгоистических соображений. Немаловажным фактором являются детские воспоминания: тот, кто рос единственным ребенком, мечтает создать большую и дружную семью, где все друг для друга будут опорой и поддержкой, где не будет места для скуки и одиночества, а время будет проходить шумно и весело. Иной же взрослый, выросший в большой семье, наоборот, может исходить из противоположных впечатлений. Например, из-за детской ревности, когда все внимание доставалось младшему, или из-за того, что на него взваливали все обязанности по уходу за младшими.

  • Большинство родителей думают, что вдвоем или втроем детям будет просто-напросто веселее проводить домашнее время, хотя, конечно, рожаем мы всегда в первую очередь для себя. Многие исходят из известной идеи, что в семье должно быть двое детей – девочка и мальчик. Некоторые же просто не хотят возвращаться в «колясно-подгузниковый» период, когда во многом приходится себя ограничивать. На самом деле, далеко не всегда наличие нескольких детей в семье решает психологические проблемы общения их между собой. Воспитание двух-трех детей отнюдь не легче воспитания одного, и можно наломать дров в три раза больше, если не подходить к каждому индивидуально.
  • Встречаются и такие, которые уже в пять лет твердо заявляют, что не желают ни сестричку, ни братика, понимая, что тогда им наверняка придется с ними что-то делить, будь то комната, игрушки или хотя бы внимание родителей.
  • Обычно в этом возрасте, а иногда и раньше, единственные дети начинают требовать еще компаньона по играм. Поначалу они словно ощупывают почву: «А почему у меня нет такого же братика, как у Димы?» Потом заявляют: «Надо было мне родить такого же, как я, сразу, чтоб нас было двое!» Или даже так: «Ну, папа, сделай уже маме еще ребенка!» (заблаговременно выяснив все подробности появления детей на свет, чтобы уже со знанием дела подойти к такому вопросу).


Сюрпризов не надо!

Вы уже «созрели» для появления на свет еще одного малыша, а возможно, находитесь в скором ожидании чуда?

  • Пришло время заняться подготовкой к этому событию ваших старших. Даже если первенец сам просил братика или сестренку, очень важно заранее рассказать ему о тех изменениях в быте семьи, которые непременно произойдут в связи с появлением еще одного малыша. Объясните своему старшему, что достаточно долго ему еще нельзя будет играть с новорожденным «на равных» и даже носить его на руках, что крошка не может еще понимать речь.
  • Особенно нужно говорить об этом с детьми старше трех–четырех лет, ведь они как раз ждут компаньонов по играм – чаще это мальчики.
  • Постарайтесь уже сейчас предупредить возможное разочарование и рассказывать о том, каким будет новорожденный. Кстати, очень полезно и интересно со старшим ребенком пересмотреть (и не раз!) его фотографии в младенческом периоде, рассказать, как вы ждали его появления на свет, вспомнить, каким он был и как вы проводили время с ним.

Ребенок должен понять, что его отнюдь не станут любить меньше, что мама и папа и в будущем будут уделять ему внимание.

  • Иногда можно напоминать о беспомощности новорожденного, чтобы старший ребенок мог гордиться тем, что он взрослее, более понятливый. Главное для родителей – в будущем не забывать всегда благодарить старшего за его посильную помощь, которую он вам окажет.
  • Сведите к минимуму изменения в жизни ребенка при появлении в семье младенца. Лучше это сделать до его рождения, например, поменять кроватку или отселить, если он до сих пор спал в одной комнате с вами.
  • Если вы отдаете старшего в садик, то это нежелательно делать сразу с появлением в доме новорожденного, чтобы ваш первенец не воспринял это как изгнание.


Вместе тесно, а врозь скучно

Традиционно на первенца возлагается много надежд и ожиданий, ему предлагается масса стимулов для развития, его развлекают и балуют, зачастую он окружен большим количеством заботливых взрослых, готовых по первому зову исполнять его прихоти. В этом смысле для развития более благоприятно наличие в семье как минимум двоих детей. В таких условиях со старшего снимается часть излишнего внимания, чрезмерной опеки и некой ответственности перед родителями, которую страшно не оправдать.

  • С еще одним ребенком в семье у старшего появляется «компания», возможность играть, соревноваться и учиться друг у друга. Дети вместе преодолевают конфликты, а позднее оказывают друг другу поддержку при возникновении спорных и напряженных моментов с родителями, что очень объединяет братьев и сестер.
  • Они учатся заботиться друг о друге, растет их жизненный опыт.
  • Родители должны стараться развивать в детях способность самим находить общее решение в спорах.
  • Не стоит вмешиваться в детские разборки по любому поводу, совсем необязательно тут же вставать на защиту младшего и каждый раз обвинять старших. Ссоры в детском возрасте помогают развивать навыки общения, ведь у детей своя логика.

Детская ревность

Чувство ревности, связанное с появлением брата или сестры, может обнаружиться в первенце уже к полутора годам и проявляться в соперничестве и вечных спорах и ссорах из-за игрушек или внимания родителей. Чем меньше разница в возрасте, тем острее стоит этот вопрос.
Хуже, когда чувство ревности не проявляется внешне, но уходит вглубь и дает о себе знать различными психологическими проблемами и невротическими расстройствами.

  • Поэтому очень важно индивидуально общаться с каждым ребенком, уделяя только ему свое время и внимание. Пусть это будет хоть несколько минут, но только наедине.
  • Заранее предупредите родных о том, что не стоит бурно проявлять восторги в связи с новорожденным в присутствии старшего ребенка, чтобы не вызвать в нем бурю ревности.
  • Крайне важно вовремя гасить возможные вспышки ревности и ссоры на ее почве, растя детей в атмосфере дружелюбия и радости. Чем лучше родители сами ладят с детьми и чем меньше сравнивают их между собой и укоряют, тем меньше будет проявлений ревности между старшими и младшими.

Скажите своему первенцу, что маме время от времени будет требоваться его небольшая помощь (но только в мелочах): любой ребенок хочет ощущать, что он приносит пользу и помогает. Но это должно быть сугубо его желание, проявлять строгость не имеет смысла.
Родителям очень важно уяснить для себя следующее: как бы вы ни нуждались в постоянной помощи, старший ребенок не должен становиться нянькой для младших. Хотя многим девочкам, особенно поначалу, будет доставлять огромное удовольствие забота о младенце. Большую роль здесь будет играть разница в возрасте между детьми и – если старший ждал этого события – воплотившаяся наконец-то мечта.

Как бы вы ни нуждались в помощи, старший ребенок не должен становиться нянькой для младших!

Размышляя над вопросом появления в семье еще одного ребенка, думайте не только о том, как проще и удобнее существовать вам, родителям, но и о том, что ждет в будущем вашего взрослого ребенка: будет ли он жить с ощущением, что он в этой жизни один, всегда сам за себя, или с чувством крепкого тыла, в уверенности, что рядом есть надежная опора – самый родной и близкий для него человек.

Если разница в возрасте между детьми составляет более пяти лет, их интересы уже существенно различаются, ведь воевать становится не из-за чего, потому что никто не вторгается на территорию другого.

Старший ребенок иногда становится неким авторитетом для младшего, иногда даже большим, чем сами родители. Роли «старшего» и «младшенького» дети часто исполняют всю жизнь, хотя большее значение будет иметь сама личность и характер ребенка. Как правило, родители сами способствуют такому распределению ролей, а также тому, что привыкают считать одного ребенка маминым, другого – папиным из-за сходства во внешности, характера, по половой принадлежности или из-за собственных ожиданий, связанных с этим ребенком. Это не совсем то, что нужно детям, и может повлечь за собой некоторые будущие психологические проблемы.

  • Автор: Юлия Климова
  • Фото: Glow Images

Добавление комментария

Авторизуйтесь для добавления комментария

Вход

неверный пароль

неверный пароль

Запомнить меня

жмакни

Регистрация

Зарегистрируйтесь на krokha.ru, чтобы участвовать в конкурсах, писать комментарии и посты в блогах, выигрывать лоты на аукционе и многое многое другое

Зарегистрироваться