Как подготовить первенца к рождению второго ребенка

Назад
Как подготовить первенца к рождению второго ребенка
- {{rating.rating | number}} +

Счастье – это когда тебя крепко обнимают маленькие ручки родного малыша, а если тебя обнимают сразу четыре руки – это двойное счастье! Рождение второго ребенка превращает единственного ребенка в семье в старшего. Как же подготовить его к этим изменениям? Консультирует психолог Алина Злобина.

 

Зародить, сохранить и преумножить дружбу между двумя детьми не так-то просто. Но возможно! Нужно лишь одинаково сильно любить каждого, уделять малышам много внимания и учить их дружить уже «заочно», когда второй еще живет у мамы в животике.

У тебя будет сестричка!

 Итак, вы снова беременны, и скоро ваш пока еще единственный малыш станет старшим ребенком в семье. О, как почетна и одновременно непроста эта роль! К такому важному событию, как рождение сестрички (или братика) должна готовиться вся семья, и в том числе ваш первенец. Ему обязательно нужно обо всем рассказать и включить в активную работу. Тогда появление «новенького» станет для него естественным и долгожданным.

  • Время для объяснения найдите сами. Лучше рассказать тогда, когда у вас начнет округляться животик, ведь дети так нетерпеливы и совсем не умеют долго ждать. Но если малыш догадывается о чем-то гораздо раньше, то не предоставляйте ему возможность «додумать» все самому, ведь он может так себя запугать и запутать, что потом его трудно будет в чем-то переубедить.
  • От старшего обязательно посыпятся вопросы. Ни в коем случае не обманывайте его, а лучше дайте простые ответы, избегая подробностей. Расскажите ему, как он появился на свет, что вы его ждали точно так же и любили сильно-сильно, когда он был еще в животике. А теперь вы ждете его сестричку (или братика).
  • Почаще повторяйте справедливые слова: «Дети – это настоящее счастье, и хорошо, если их будет много». Вовлекайте малыша в обсуждение этой темы, спрашивайте о его чувствах, но не будьте слишком настойчивы. Это поможет вам выбрать верный путь!
  • А как приятно будет старшему купить подарок для младшего, нарисовать вместе с мамой для него картинку, выбрать вещи, отыскать среди своих «детских» игрушек те, которые подойдут новорожденному.
  • И вот вам предстоит недолгая разлука – пора в роддом. Объясните малышу, что вас не будет всего несколько дней, и обязательно сообщите, когда вы вернетесь. Возьмите с собой его фотографию, скажите, что сразу же покажите ее новорожденному, чтобы он знал, кто его ждет дома и с кем он очень скоро будет вместе играть и «веселиться».
  • Ни в коем случае не отсылайте первенца из дома, иначе он может подумать, что он вам с папой больше не нужен. Если глава семейства не сможет справиться с ним один, то пригласите к себе на время бабушку.
  • Кстати, не забудьте передавать старшему из роддома приветы и подарки «от младшего». Ему будет очень приятно!

Детей, как и взрослых, пугает неизвестность. Сделайте максимально понятным ребенку то, что происходит, и на душе вашего старшенького сразу станет легче.

Ваша беременность и увеличение семьи не должны стать главной темой всех разговоров и основной целью вашей деятельности. Помните, что у старшего ребенка есть другие интересы и они тоже заслуживают вашего внимания!

Новая жизнь

Самые трудные и самые важные – первые дни после вашего возвращения из роддома. Как познакомить старшего с младшим. Лучше, если вы и папа возьмете его за руки и подведете к колыбельке. Разрешите ему дотронуться до младенца, дать ему соску, покачать кроватку.
Да, новорожденному нужна ежесекундная забота и внимание. Но ведь старший – тоже ребенок и тоже имеет право на мамину любовь. Не забывайте об этом! Вы можете, к примеру, кормить малыша грудью и рассказывать старшему, что точно так же кормили и его, что так же сильно любили и лелеяли. Но обязательно подчеркните различия: «У тебя были волосы, а у твоей сестрички (или братика) нет! Ты обожал купаться, а малыш не очень». Если хвалите младшего, надо сразу же найти причину похвалить и старшего. Ласкаете младшего – приласкайте и старшего! Каждый человек должен чувствовать, что он – л ичность, что его не затмил другой.
Всю свою жизнь ваш первый ребенок был единственным, самым любимым и обожаемым созданием на свете. А тут появляется «некий» новый человечек, которого, оказывается, любят не меньше, а, может, даже и больше! Как это так? Подобные чувства захватывают первенца и постепенно перерастают в закономерную ревность. Отбирание игрушек у младшего, регулярные истерики – не что иное, как сигнал вам о том, что старший ревнует, что ему не хватает вашего внимания! Можно ли избежать этой ревности? Психологи утверждают, что можно!

Хорошо, когда их двое, ведь тогда они быстрее научатся:

  • правильно говорить, читать и считать, рисовать и лепить;
  • петь, танцевать, бегать, играть в команде;
  • самостоятельно одеваться, помогать маме по хозяйству;
  • делиться тем, что у них есть, заботиться о близких;
  • дружить, уважать чужие достоинства, радоваться чужим успехам, поддерживать друг друга в беде;
  • спорить, решать конфликты, находить компромиссы.

Играем вместе

Ничто не сближает детей лучше, как совместная игра или какое-то общее дело, которое также нужно превратить в игру! Но важно помнить, если малыши не близнецы, то любая разница в возрасте на этапе детства всегда будет ощутима.
Не стоит обещать первенцу, что как только родится братик или сестра, они тут же побегут играть вместе. Объясните, что сначала он сможет показывать малышу все свои игрушки, рассказывать, как и что устроено. Между прочим, это настоящие развивающие игры и для одного, и для другого! Затем научите старшего, как нужно греметь погремушкой (держать ее ближе/дальше от крохи, водить ею вертикально и горизонтально, крест-накрест и т. д.).
По мере того как младший растет, придумывайте новые совместные игры: пусть старший подносит к маленькому зеркало, корчит рожицы, показывает, как собирать пирамидку, строить башенки из кубиков, ползти за игрушкой, слезать с дивана. Оставляйте их ненадолго наедине друг с другом. Давайте простор для творчества, но и не забывайте направлять старшего, предлагать «готовые» варианты совместных действий.

Во всех играх важна, прежде всего, позиция старшего ребенка. Ведь часть ответственности за процесс включения в игру малыша лежит на нем. Ваша задача спокойно поговорить с первенцем, доходчиво объяснить ему, насколько важна его роль, что младшенький очень любит его, хочет быть рядом с ним и научиться тому, что так здорово умеет делать он.

Не превращайте старшего в няньку

  • Уход за младенцем – это ваша обязанность, а не старшего ребенка. Он «не виноват», что уже многое умеет и может.
  • Пусть он продолжает делать то, что делал и раньше: убирает свои игрушки, складывает вещи.
  • Скоро вы увидите, что первенец начнет копировать ваши действия. Вот он уже сам несет бутылочку сестричке, накрывает ее одеяльцем, расчесывает волосики. Такую заботу обязательно поощряйте, хвалите помощника и почаще повторяйте: «Ты все делаешь очень хорошо! Мне без тебя не справиться!» Не забывайте рассказывать папе о его добрых делах.
  • Обязательно выделяйте время для личного (вдвоем) общения со старшим ребенком. Первый уснул? Пришла пора уединиться со вторым – почитать ему книжку, расспросить, как дела в детском саду, поиграть в игрушки или просто посидеть рядом и подержать его за ручку, когда он засыпает.

«Отдай! Это мое!»

Трудно представить себе такую семью, в которой бы двое малышей жили в полном согласии. Дети есть дети, и в их общении регулярно (или в лучшем случае – иногда) возникают споры, конфликты и, что скрывать, даже драки. Конфликт возникает тогда, когда дети претендуют на одно и то же, не могут поделить между собой что-либо. Как правило, это игрушки, личные вещи, принадлежности для творчества. Ваша задача как родителей быть всегда начеку, и когда ситуация накаляется, вмешаться и «разрулить» ее достойно.

  • Когда младшему меньше трех лет, внушать ему «правила поведения» бесполезно – это ни к чему не приведет. Ведь в этом возрасте он еще не понимает, что в мире есть вещи, которые ему не принадлежат.
  • Возьмите на вооружение тактику договора со старшим ребенком. Обсудите с ним, при каких обстоятельствах и условиях в его игрушки может поиграть брат или сестра. Познакомьте с понятием очередности, но только так, чтобы все было четко и равнозначно.
  • Спор между детьми – это всегда всплеск эмоций. Не торопитесь вмешиваться, пусть ребята пробуют договориться самостоятельно. Но как только вы почувствуете, что ситуация выходит за рамки нормального, нужно быстро включиться. Присядьте на корточки, громко скажите «Стоп!»
  • Разбираясь в ситуации, выслушивайте всегда обе стороны и не пытайтесь вешать «ярлыки» типа «старший во всем виноват»! Таким способом ничего добиться нельзя. У ребенка лишь появится затаенная обида на младшего, которая со временем может перерасти в ненависть. К тому же, он перестанет чувствовать границы, момент, когда он действительно неправ. Так теряются ориентиры в понимании, что такое хорошо и что такое плохо.
  • Всегда объясняйте, почему нельзя так делать. Нужно разбирать каждый конфликт, объяснять, что было сделано верно, а что неправильно. Тогда переживания сойдут на «нет».

Пусть непонятное для детей станет прозрачным, и в следующий раз они вряд ли повторят подобное «безобразие», ведь они теперь знают, почему это нельзя делать. Так, вы сформируете линию поведения своих детей на будущее.
Помните, конфликт – это неплохо, это очень даже полезно (конечно, если он не доходит до телесных повреждений)! Дело в том, что, конфликтуя, дети учатся конкурировать, договариваться, искать выход из сложившейся ситуации, принимать оптимальное решение. Несомненно, все это им очень пригодится во взрослой жизни. А вы не должны им позволять переступать важную черту – когда «здоровый» спор вдруг перерастает в оскорбления и драку. Тут-то и понадобится ваше арбитражное мастерство, ваша справедливость и ваша любовь!

Физически наказывать малышей нельзя – это закон! Но и без конца стыдить их бесполезно. Лучше объясните, в чем конкретно они не правы и чем вас огорчили. Но тут же не забудьте похвалить, указать на моменты, когда они были настоящими молодцами!

Дети – соперники, дети – друзья

Цель каждых любящих родителей – чтобы их дети дружили, жили в мире и согласии, полюбили друг друга и уже во взрослой жизни были самыми близкими людьми не только по крови, но и по духу.
Легче достичь этой цели, если превратить своих детей в сотрудников или «деловых партнеров». Сотрудничать всегда легче по какому-то поводу. Ваша задача как родителей постоянно вовлекать малышей в общее дело, пусть то будет уборка квартиры, подготовка к урокам, совместные игры или прогулки.
Подсказывайте ребятам уже готовые решения, как и что можно делать сообща. Пользуйтесь любыми моментами: приготовить папе ужин, оформить плакат бабушке на день рождения, собрать пазл. Вот только поначалу желательно, чтобы роли раздавали именно вы – справедливо и по возрасту. Уже позже малыши обязательно сами научатся договариваться, и ваше вмешательство тогда будет минимальным.
Но ваши отпрыски могут превратиться и в соперников, и в будущем друг о друге вообще слышать не захотят. К сожалению, такое бывает часто. Причин для соперничества бывает много. Но обычно «яблоком раздора» становится родительское внимание. Именно его так часто «делят» малыши. Отсюда ябедничество, капризы, слезы (ведь вы же будете жалеть в первую очередь того, кто плачет!), споры из-за игрушек и как следствие – драки! А в будущем – бесконечное выяснение, кто лучше и успешнее.

Чтобы избежать соперничества между малышами, родителям нужно соблюдать несколько простых правил:

  • нельзя ругать всегда одного и того же ребенка – каждый должен получать по заслугам;
  • нельзя, чтобы у малышей было разное количество игрушек, вещей и прочего;
  • нельзя, чтобы в день рождения одного второй оставался без подарков;
  • нельзя за один и тот же поступок одного хвалить, а другого оставлять без внимания.

Делайте все возможное, чтобы «превратить» соперников в союзников, и вы на всю жизнь сблизите своих любимых чад. Если они вырастут настоящими друзьями, то ни один из них никогда не будет чувствовать себя беспомощным и одиноким.

Читайте также:

Идем за пособием при рождении?

  • Автор: Наталья Чопорова, Алина Злобина
  • Фото: Glow Images

Добавление комментария

Авторизуйтесь для добавления комментария

Вход

неверный пароль

неверный пароль

Запомнить меня

жмакни

Регистрация

Зарегистрируйтесь на krokha.ru, чтобы участвовать в конкурсах, писать комментарии и посты в блогах, выигрывать лоты на аукционе и многое многое другое

Зарегистрироваться