Семейные отношения из поколения в поколение

Назад
Семейные отношения из поколения в поколение
- {{rating.rating | number}} +

В психологии есть понятие «жизненные сценарии», когда мы неосознанно повторяем судьбу наших родителей. Почему же мы так часто переносим опыт семейных отношений наших родителей на свой опыт? Отвечает психолог Евгения Лепешова.

Почему мы живем именно так, как живем, а не иначе? Неужели что-то или кто-то постоянно руководит нами? А где свобода?

Личный опыт

Однажды моему трехлетнему сыну удалось одной своей фразой надолго погрузить меня в тревожные размышления о собственной жизни. Услышав, что маме нужно ненадолго лечь в больницу, он сказал: «Это потому, что я не слушался». Совсем маленький человечек почему-то видел в себе причину события, не имеющего к нему никакого отношения. В этот момент у меня в памяти промелькнуло еще несколько таких эпизодов. Можно было бы просто не обращать внимания на подобные детские выводы, но та серьезность, с которой все это было сказано, заставила задуматься. Я вспомнила, что частенько сгоряча, сама того не замечая, кидала фразы: «У меня уже голова из-за тебя болит», «Ты ж сто раз просыпался ночью, я теперь спать хочу – умираю»... Говорю и забываю, а у ребенка где-то внутри остается чувство вины и большая-большая ответственность за вещи, которые, на самом-то деле, от него практически не зависят. Та самая утомительная ответственность, с которой я сама живу всю свою жизнь...

«Карма» или «сценарий»?

У всех на слуху истории про то, как из поколения в поколение женщины в какой-то семье выходят замуж за алкоголиков. Или про семьи, в которых живут вместе несколько поколений женщин, а мужчины почему-то не задерживаются. Наверное, вы встречали и мужчин, которые жалуются: «Три раза был женат, и каждая изменяла, все они такие».
А чем старше мы становимся, тем чаще замечаем в себе элементы поведения своих родителей, когда-то отвергаемые, - те же интонации, жесты, слова, реакции на события. Может быть, вас так и тянет публично отчитать своего ребенка, как это делали в свое время ваши родители? При этом ваши собственные детские неприятные ощущения от подобной несправедливости все еще живы...
Может, вам знакома и такая ситуация: в выходной день, когда нет никаких срочных дел и вам так хочется поваляться в постели, какая-то сила все же поднимает вас ни свет ни заря, заставляя заняться делами по дому. Если вы и остаетесь в постели, то с муками совести. Почему? Прислушайтесь, не голос ли это мамы или бабушки из вашего детства, которые каждое утро говорили вам, что нехорошо долго валяться в постели. И вот вы, взрослый, свободный человек, как маленький ребенок, вскакиваете с кровати и начинаете что-то делать, лишь бы справиться с этим внутренним голосом, родом из прошлого...
Но ведь каждый из нас старается строить собственную судьбу наилучшим образом и, уж конечно, желает того же своим детям. Что же это за зловещие повторения? Карма, судьба, рок? У психологов есть другой термин – «жизненный сценарий». Определяют его как «неосознаваемый план жизни», подразумевая, что у каждого из нас есть заранее составленный план, который мы постепенно реализуем, сами того не понимая. А составлен он как раз опытом предыдущих поколений и теми ранними детскими впечатлениями и выводами, которые мы вынесли из своей семьи. Как тонко подметил один английский писатель: «Дети не любят слушаться своих родителей, но охотно им подражают»!

Может, повезло тем, кто вырос в счастливых семьях безо всяких проблем? Это не совсем так!
Во-первых, семей без проблем не бывает и быть не может.
Во-вторых, у детей из семей «без проблем» тоже закладывается четкий стереотип «счастливой семьи».
Если в будущем не получится, к примеру, так же проводить вместе все выходные, как это было принято в семье родителей, человека уже будет глодать мысль, что у него что-то идет не так.

Сценарии и семейная жизнь

Особенно хорошо прослеживается действие сценариев при построении семейных отношений. Многие люди так или иначе копируют модели отношений, которые были приняты в их семье. Например, девочка, которая наблюдает мать, взявшую на себя все семейные заботы, и слышит материнские предписания вроде «В жизни можно рассчитывать только на себя!», просто не сумеет в своей семейной жизни доверить мужу принимать какие-то решения за семью, а тем более за нее. Взять все в свои руки и контролировать ситуацию – для нее это единственно возможный, хоть и утомительный, способ жить спокойно.
Дети, родители которых не проявляли в детстве особого тепла по отношению к ним, вырастая, находят себе таких же эмоционально холодных партнеров. Заботливость, теплота другого человека может казаться им «слащавостью», а попросту – пугать своей непривычностью.
Если отец появлялся в жизни мальчика лишь время от времени, и основная его функция заключалась в том, чтобы содержать семью материально, то именно такую роль отца в семье воспримет как нормальную и он сам. Понятно и то, что произойдет, если сценарии мужа и жены во вновь созданной семье не совпадут...
В итоге, неосознанно следуя семейному сценарию в своей жизни, человек, с одной стороны, освобождается от тревоги. С другой – продолжает по новому кругу переживать те негативные эмоции, что преследовали его в детстве.

Интересно при этом, что на ранних этапах семейной жизни можно увидеть, что она строится по другим законам, чем в родительских семьях. Двое людей, действительно, строят свою семью, это для них актуальная задача. Иногда они вполне осознанно закладывают другие принципы в своей семье. Однако через 10 лет многие с большим удивлением обнаруживают, что все же реализуют родительскую модель. Например, жена вдруг замечает, что стала «пилить» мужа так же, как делала ее мать по отношению к ее отцу.
Что же происходит? Первый этап закончен, появляются более важные проблемы, никто специально отношения уже не выстраивает, вот и возвращается все к привычным моделям поведения.

Сценарии, конечно, касаются не только семьи. Часто жизненный сценарий влияет на ребенка при выборе профессии, карьерной стратегии и в других значимых ситуациях.

 

«У меня никогда не будет такой семьи, как у них!» - говорим мы. А что получается на деле?

  • Яростное отрицание родительских моделей часто ведет к тому, что человек в итоге начинает их реализовывать.
  • Отрицание не дает возможности по-настоящему осознать «жизненый сценарий» родителей.
  • Важно увидеть в нем и положительные стороны, ресурсы, которые помогут вам построить свою жизнь.
  • Хорошее нужно принять, от плохого отказаться.
  • Стремитесь четко осознать, какой жизнью вы хотите жить, о чем мечтаете, и целенаправленно идите к своим целям, а не просто сражайтесь с навязанными вам стереотипами.

Выхода нет?

Вдумайтесь, какие ваши поступки осознанны, а какие совершаются вами как будто на автомате. Восстановите в памяти ту модель семейных отношений, в которой вы выросли. Сравните ее с той, что есть у вас сейчас в собственной семье. Этому стоит уделить достаточно много времени, мало того – нужно периодически к этому возвращаться. Почему? Да потому, что «жизненный сценарий» склонен включаться в стрессовых для нас ситуациях.
Если вы научитесь различать свой собственный внутренний голос и голоса ваших родителей – это прогресс. Ведь может оказаться, что ваши принципы совпадут с принятыми в семье, но важно, чтобы вы самостоятельно пришли к этому.

Когда у вас появляется желание обвинить во всем родителей, вспомните, что это тоже бессмысленно. Они передавали вам свое представление о жизни, то, что, по их мнению, должно было помочь вам стать счастливыми. К тому же, ведь у них тоже были свои родители...

Что касается воспитания собственных детей, то лучшее, что вы можете сделать для них, - это показать пример осознанного строительства своей судьбы, преодоления неудач и честного признания ошибок. Категоричное «не будь таким, как я» не менее, чем назидательное «делай как я» привязывает ребенка к вашим ожиданиям и представлениям.

«Мы свой, мы новый мир построим»?

Ощущение, что «наступаешь на одни и те же грабли» мало кого оставляет равнодушным. Отчаяние, злость на себя. Иногда хочется разом перечеркнуть всю свою жизнь и начать с нуля, с чистого листа. Нужны ли такие революции? Простой пример. Представьте, если бы вам для того, чтобы ходить, пришлось бы думать над каждым шагом: как поставить ногу, с какой силой наступить, как удержать равновесие. Наверное, это было бы очень тяжело. То же и с «жизненным сценарием». Он дает человеку опору, автоматический набор реакций, поведения. Отказаться от него – значит потерять почву под ногами. Сценарий – это еще и своеобразный тыл, опыт, наработанный для вас предыдущими поколениями вашей семьи. Опыт, на который всегда можно опереться. Другое дело, что мир меняется, вы – другой человек, чем ваши родители, поэтому, конечно, не все вам подойдет. Но это не повод перечеркивать все.
А когда вы будете злиться на себя за то, что опять поступаете «как мама» или «как папа», вспомните и о том, что никто кроме вас не унаследовал этих интонаций, жестов, словечек, принятых только в вашей семье, этих привычек... Пока все это живо в вас, жива и ваша семья, ваш род, память о всех предыдущих поколениях. А ведь это так важно!
...Ребенка я, конечно, успокоила, потратила много времени, чтоб убедить его, что он ни при чем. Теперь стараюсь изо всех сил контролировать свои слова, осознавая, какой вес они могут иметь в сознании малыша. Но все равно нет-нет да и вырвется эта привычная обвинительно-жертвенная интонация, стоит только устать или перенервничать...

Можно ли начать жить собственной жизнью, несмотря на родительские «программы» построить свой «сценарий»? Конечно, можно! Нужно только осознать необходимость этого и проявить добрую волю. А как?

  • Выберите 20-30 минут времени, когда никто вас не будет отвлекать, не будет каких-то дел, не дающих покоя. Сядьте поудобнее, закройте глаза, послушайте свое дыхание, постарайтесь максимально отвлечься от всего происходящего вокруг и настроиться на себя.
  • Теперь мысленно перенеситесь в детство и попытайтесь увидеть самые ранние выражения лиц, которые можете вспомнить. Чьи это лица? Какие они? Сердитые или довольные? Гордые или грустные?
  • Может, у вас перед глазами пробегут и какие-то конкретные эпизоды из раннего детства, зарисовки из той жизни. Что вспомнилось в первую очередь?
  • Постарайтесь не давать никаких оценок своим воспоминаниям, просто попутешествуйте с помощью своей памяти.
  • Отследите чувства, которые возникают при воспоминании. Что за сообщения передавались вам через эти выражения лиц или действия, на что они настраивают?
  • Теперь проанализируйте вербальные (словесные) послания. Вспомните, что говорилось о вас в вашей семье. О вашей внешности, о ваших способностях, о вашем уме, о вашем здоровье, о вашей сексуальности, о вашем будущем, о вашей ценности. Просто запишите фразы, которые первыми придут в голову, по каждому из пунктов.
  • Теперь соотнесите каждую из фраз с вашей нынешней самооценкой, с мыслями о себе.
  • Вспомните правила, традиции и ритуалы, которые существовали в вашей семье. В детстве вы воспринимали их как само собой разумеющиеся. Попробуйте сейчас осознать, в чем был смысл каждого из них. Чему способствовало то или иное правило, было ли, в действительности, оно необходимым. Подумайте, какие из этих правил вы продолжаете выполнять до сих пор, уже в своей взрослой жизни. Переосмыслите их – какие вы осознанно принимаете, от каких уже имеет смысл отказаться, как от устаревших, неактуальных.

Смотрите также:

Онлайн тесты

  • Автор: Евгения Лепешова
  • Фото: Glow Images

Добавление комментария

Авторизуйтесь для добавления комментария

Вход

неверный пароль

неверный пароль

Запомнить меня

жмакни

Регистрация

Зарегистрируйтесь на krokha.ru, чтобы участвовать в конкурсах, писать комментарии и посты в блогах, выигрывать лоты на аукционе и многое многое другое

Зарегистрироваться

1 комментарий к записи

Выберите 20-30 минут времени, когда никто вас не будет отвлекать, не будет каких-то дел, не дающих покоя. Сядьте поудобнее, закройте глаза, послушайте свое дыхание, постарайтесь максимально отвлечься от всего происходящего вокруг и настроиться на себя

Источник: http://www.krokha.ru/semya/otnosheniya/semeinye-otnosheniya-iz-pokoleniya-v-pokolenie

Это сложно найти столько времени