Семейные отношения и отцовство после развода родителей

Назад
Семейные отношения и отцовство после развода родителей
- {{rating.rating | number}} +

После развода родителей дети чаще всего остаются с мамой, на которую и ложится воспитание детей, а папа становится «воскресным». Семейный психолог Александр Шадура рассказывает, как сохранить семейные отношения и отцовство после развода родителей.

 

Папа по воскресным дням – не единственный возможный вариант распределения ролей: на Западе уже вошло в практику, что дети могут остаться и с отцом, или же разведенные родители «делят» ребенка поровну (какое-то время он живет с мамой, потом столько же – с папой). Это кажется справедливым (сохранены равные права разведенных родителей на воспитание ребенка). Но с точки зрения психолога, не все здесь гладко.

Для становления «Я» ребенка ему нужно иметь один дом и точно знать, что этот дом – его. И чем младше ребенок, тем больше ощущение своей территории необходимо для его нормального развития. Два разных дома – это две системы правил. Одно дело – когда ребенок уходит на выходные в гости (пусть и к родному человеку), и совсем другое – когда ему нужно полностью переключаться каждую неделю. «Разрывая» ребенка между двумя равноправными домами, от него требуют той гибкости, на которую он еще не способен. Поэтому не стоит сетовать, что мы отстали от Запада. Если отец и мать умеют договариваться и готовы идти на компромиссы, то вариант «воскресного» папы – не худший выход.

Место встречи

Если брать традиционный для России расклад (ребенок остается с мамой, папа живет отдельно), то лучше, чтобы ваши встречи с ребенком происходили на нейтральной территории. Не там, где ребенок живет с мамой (особенно если это дом, где вы когда-то жили все вместе). Иначе, когда вы будете туда приходить, ребенку, особенно маленькому, трудно будет вас отпускать – будет возникать иллюзия семьи. Вы можете забирать ребенка и проводить с ним время в другом месте: берите его к себе домой, идите с ним в кино, в кафе, на детскую площадку.

Что там у мамы?

Если ребенок живет с мамой, нужно отдавать себе отчет, что в том доме – свои правила, на которые вы не можете повлиять и которые не должны критиковать. Вы можете выслушивать, что рассказывает ребенок о жизни в мамином доме, можете ему сочувствовать, если его что-то не устраивает. Но не критикуйте маму, ее педагогические установки, образ жизни и родственников. «Мама старается» – вот ваша мантра.
Но бывают и такие случаи: ребенок может рассказать вам, что в маминой семье с ним плохо обращаются, даже бьют. Конечно, если такое случилось, необходимо принимать меры – в конце концов, забрать ребенка себе, для этого существуют юридические механизмы. Но проблема в том, что очень трудно проверить, правду ли говорит ребенок. Не все, о чем рассказывают дети, – правда.
Но все, о чем они говорят, – это повод для родителей задуматься и поговорить друг с другом. Главное – сохраняйте здравый смысл. Если мама отрицает то, о чем вам рассказал ребенок, это может означать, что у малыша есть какие-то внутренние проблемы, о которых вы не знаете. Необходимо разобраться, о чем ребенок таким образом сигнализирует. Безусловно, это повод обратиться за консультацией к детскому или семейному психологу.

Советы папам:

  • Если инициатором развода были не вы, у вас, возможно, остались невысказанные обиды на жену. Ни в коем случае не выплескивайте на ребенка эти свои обиды. Если вы считаете, что с вами неправильно поступили, что ваша бывшая супруга – плохой человек, то можете говорить об этом ей, можете обратиться к специалисту, который поможет вам справиться с чувством обиды. Говорите об этом кому угодно, но не ребенку: он вам в этом помочь не может, и для него это чрезвычайно болезненно.
  • Соглашайтесь на конструктивный диалог, вырабатывайте общую систему правил. Конечно, одинаковые правила для двух домов выработать невозможно, но все же стремиться к этому нужно: просто садитесь и договаривайтесь – о правилах воспитания, о поощрениях и наказаниях, о том, что ребенку можно и чего нельзя. Ему тоже полезно в этом участвовать – для него очень важно понимать, что его жизнь обсуждается не за его спиной, а с его участием.
  • В то же время есть вещи, которые лучше обсуждать не при ребенке – и, желательно, на нейтральной территории. Если вы с бывшей женой хотите предъявить друг другу претензии, если вы против того, как ведут себя с ребенком ее родственники, если, наконец, вас не устраивает, с кем она встречается и что за друзья ходят в ее дом, – вы имеете полное право ей об этом сказать. Но избавьте ребенка от необходимости все это слушать – ругайтесь на нейтральной территории.
  • Если ребенок задает вам вопросы о том, почему вы расстались, всегда нужно быть готовым честно на них ответить. «Потому что у нас с мамой прошла любовь» – ответ вполне уместный. Подчеркивайте: «Любовь прошла у нас с мамой, а не у нас с тобой. С тобой мы вместе».

Он не хочет разговаривать!

Если ребенок не хочет с вами общаться, придется проявить терпение. Не стоит рассуждать о том, что мать или кто-то из членов ее семьи настраивает его против вас. Дети прежде всего чувствуют наши поступки. Можно найти массу способов дать ребенку понять, что он для вас очень много значит. Для этого не обязательно постоянно находиться рядом и совсем уж не обязательно заваливать его подарками. Можно писать письма (независимо от того, приходят ли ответы): «Я знаю, что ты переживаешь. Если ты поговоришь со мной, тебе станет легче. Но если ты не можешь рассказать, я подожду. Помни, что я у тебя есть».
Конечно, очень важна позиция матери. Объясните ей свое видение ситуации, попросите помогать вам налаживать общение с ребенком.

«Воскресный» папа частенько впадает в тоску, думая, что его ребенку порядком приелись развлечения, которые он может предложить своему ребенку. На самом деле малыш в восторге просто от прогулки за руку – ведь он рядом с папой!

Мама с кем-то встречается?

Новые любовные отношения после развода могут появиться и папы, и у мамы. Многие отцы проявляют недовольство, когда их бывшая жена начинает с кем-то встречаться и в доме, где живет их ребенок, появляется другой мужчина. Стоит задать себе вопрос: «Что меня так задевает?» То, что у ребенка появится другой отец? Но место родного отца в жизни ребенка зависит не от того, живет ли он с ним, а от того, общается ли он с ним, проявляет ли внимание.
Конечно, вы можете быть совсем не в восторге от нового избранника бывшей жены. Некоторые мужчины пытаются запретить приводить его в дом, аргументируя тем, что общение с этим человеком не идет на пользу ребенку. Но, в конце концов, если эта тема остается для вас такой волнующей, значит, надо было сохранять семью.
Раз родители не смогли сохранить семью, то и предъявлять претензии не имеет смысла. Обоим придется смириться с тем, что другие люди, которые неминуемо появятся в жизни бывших супругов, будут влиять на детей. Но в жизни столько разных влияний, и это – только одно из них. Если вы хороший отец (то есть регулярно участвуете в жизни ребенка), то ваше влияние будет гораздо сильнее, чем влияние неродных людей.

Советы мамам:

  • Для ребенка родитель должен быть хорошим. Если мужчина уходит из семьи, то от вас очень многое зависит: надо стараться удержать себя от того, чтобы очернять отца. Примите тот факт, что он, возможно, дурно поступил с вами – но не с ребенком. Если он не отказывается от ребенка, продолжает с ним общаться, поддерживает материально – то для ребенка он хороший отец, и надо способствовать их контактам.
  • Мамы часто бывают против того, чтобы ребенок общался с новой семьей отца. Но чаще всего, хоть это общение и запрещено, оно все равно происходит. Тогда ребенок начинает скрывать от матери, что на самом деле он был у отца, виделся с его женой. А необходимость врать самому близкому человеку никого еще не делала счастливым. Не провоцируйте ложь – лучше разрешите им встречаться. Ребенок имеет право видеть своего отца не экспонатом в музее, а в его естественной среде, с теми людьми, которые сейчас составляют часть его жизни.
  • Разные отцы очень по-разному проводят время с детьми: кто-то много и активно возится с ними, а бывает, что отец берет ребенка и предоставляет его самому себе, а сам занимается своими делами. Это его право. Ребенок видит разное устройство жизни у разных людей, и общение с отцом в любом случае идет ему на пользу. Исключение – случаи, когда отец живет в какой-либо асоциальной ситуации, злоупотребляет алкоголем, принимает наркотики.
  • Автор: Александр Шадура
  • Фото: Glow Images

Добавление комментария

Авторизуйтесь для добавления комментария

Вход

неверный пароль

неверный пароль

Запомнить меня

жмакни

Регистрация

Зарегистрируйтесь на krokha.ru, чтобы участвовать в конкурсах, писать комментарии и посты в блогах, выигрывать лоты на аукционе и многое многое другое

Зарегистрироваться