Что делать, если ребенок устраивает истерику

Назад
Что делать, если ребенок устраивает истерику
- {{rating.rating | number}} +

Нужно закапать капли в нос, пора собираться на занятия, время мультиков закончилось... Вы приходите с этой «радостной» вестью к своему малышу, а в ответ – истерика, слезы, крик и катание по полу. Вы в растерянности, смятении, чувствуете себя матерью-«ехидной»... Но ситуация от этого не меняется. И в следующий раз повторяется все то же самое.

Как отличить каприз

Психологи знают, что чаще всего родители детей от 2 до 6 лет жалуются на истерики, капризы, протестное поведение своих чад. Конечно, такая бурная реакция малыша на любое ограничение его свободы может быть и неврологическим признаком. И если истерики продолжительные, ежедневные, если после истерики малыш закатывается, синеет, а вы не наблюдаете положительных сдвигов – обращаться нужно прежде всего к неврологу. Но бывает и так, что первые подобные реакции, которые, возможно, и имели неврологическую природу, но прошли бы с возрастом, были подкреплены реакцией взрослых и превратились в психологическую проблему.

Итак, что же можно назвать капризом? Нежелание ребенка соответствовать его возрастным возможностям. Проще говоря, если двухлетний карапуз не хочет самостоятельно одеваться – значит, он еще не дорос. Если четырехлетний ребенок отказывается одеваться – значит, он капризничает.

✽ Современные родители больше озадачены ран- ним интеллектуальным развитием своих детей, чем обучением бытовой самостоятельности. А ведь бы- товые навыки лучше каких-либо специальных заня- тий формируют у ребенка волю и уверенность
в себе. Если малыш уже умеет самостоятельно есть, одеваться, засыпать, позвольте ему делать это са- мому. Пусть он неправильно застегнет пуговицы или пронесет половину супа мимо рта, поддержите его. Ваш дополнительный труд (доделать, переде- лать, прибраться за ним) воздастся сторицей.
✽ Не бойтесь доверять ему и домашние дела. Ведь малыш чувствует (а вы можете это подчеркнуть), что, вымыв свою чашку и тарелку, помогая маме разбирать сумки или вешать белье, он становится взрослым – полноправным членом семьи, заслужи- вает уважения.

Почему случаются истерики

Для начала исключим ситуацию нездоровья ребенка, его плохого самочувствия, усталости (например, если настало время сна, любое требование может натолкнуться на протест), перевозбуждения, спешки. Обычно дошкольник бурно выражает свое несогласие 1–2 раза в неделю, и длится этот манифест 5–6 минут. Своей истерикой малыш чаще всего показывает, что взрослый хочет его в чем-то ограничить, а он это ограничение принимать не намерен. Это естественно. Кто же из нас желает, чтобы его ограничивали? Но процесс взросления состоит именно в том, чтобы научиться себя сдерживать и делать то, что нужно, а не только то, что хочется. Так, в 3 года малыш уже может стерпеть и послушаться, если родитель говорит ему «нет», не разрешает смотреть мультик или не дает желанную конфету. В 4 года он способен попросить прощения, если, например, сказал грубое слово бабушке. В 6 лет ребенок способен прервать даже самое интересное занятие, если мама зовет его на прогулку.

Конечно, это все нелегко, требует определенной тренировки. Ребенку, который только учится ограничивать свою спонтанность, свои эмоции, проще всего выразить протест истерикой. Особенно тому, который еще плохо владеет речью. А что же родители? А вот задача родителей – эту истерику стерпеть, спокойно принять удар на себя, по возможности разобравшись, в чем причины такой реакции.

Как вести себя родителям

На случай непредвиденной истерики полезно заранее составить План действий родителей во время истерики. Ведь когда она случится, спорить будет некогда и тактически неправильно. Такой план должен быть обсужден и согласован со всеми взрослыми, участвующими в воспитании ребенка, разумеется, в отсутствие самого малыша.

✽ С ребенком случилась истерика? Прежде всего, признайтесь себе, что это истерика. Да, она случилась. Но не потому, что вы плохая мать, а потому, что это такая точка роста вашего ребенка. Вспомните о вашем плане на этот случай.

✽ По возможности (если вы не находитесь на пешеходном переходе, паспортном контроле или на приеме у президента) оставьте ребенка в покое. Да, возможно, вы опоздаете туда, куда должны были успеть, но другого способа, кроме как переждать, у вас нет. Ребенок в этот момент не слышит аргументов, на любые физические действия (как утешения, так и наказания) будет реагировать только ухудшением.

✽ Разговаривать с ребенком в этот момент бесполезно. Лучше попробуйте оценить, что могло спровоцировать такое поведение. Если ребенок находился в так называемой красной зоне, то есть был голодный, уставший, перевозбужденный, постарайтесь в следующий раз избежать подобной ситуации (сменить темп, ритм или снизить требования к нему в момент спешки или усталости). Если же истерика произошла на ровном месте, то есть в «зеленой зоне», а ваши требования при здравом рассуждении оказались справедливыми, тогда проявите твердость.

✽ Итак, вы пришли к выводу, что ваши требования вполне соответствуют возрасту и способностям ребенка, а его истерика – лишь способ отстоять свое право быть маленьким. Дождитесь, когда ребенок успокоится и снова будет готов вас услышать. Теперь вы можете
и пожалеть его, и сказать, что понимаете его реакцию. Объясните ему, почему он плачет, обсудите с ним все возможные причины такого настроения, скажите, что он расстроился из-за того-то и того-то.

✽ Ни в коем случае не отменяйте своего требования! Тихо и ласково, но твердо и настойчиво повторите свою просьбу. Пусть последует вторая эмоциональная волна, переждите и ее. Но своего требования не отменяйте. Иначе вы закрепите подобную реакцию: стоит только поскандалить – и мама уступит.

✽ Безболезненнее переключиться с одного дела на другое помогает «правило трех звонков» (для детей 6–7 лет). Заведите будильник или напоминайте сами: «До выхода (до конца игры) осталось 15 минут... оста- лось 10 минут... осталось 5 минут». По истечении вре- мени обязательно прервите игру, несмотря на исте- рику. Если вы будете последовательны, ребенок обя- зательно научится соблюдать это правило.

✽ Не стесняйтесь говорить ребенку о своих желани- ях, например: «Подожди, мама сейчас не может по- играть с тобой, она готовит ужин», «Я не хочу быть волком, я уже была волком, давай теперь поменя- емся ролями». Также обращайте внимание ребенка на состояние других взрослых: «Бабушка устала», «Ты обидел няню». К сожалению, умению различать чу- жие эмоции малыша нужно обучать как иностранно- му языку, ведь это умение от рождения не дается.

✽ Допустим, истерика застала вас в общественном месте. Не старайтесь как можно быстрее ее «лик- видировать». Конечно, вам будет казаться (и не без основания), что все окружающие, особенно незнако- мые люди, осуждают вас. В нашем обществе есть сте- реотип, что ребенок плакать не должен. Но это все- го лишь стереотип. Извинитесь перед окружающими людьми за беспокойство: «Простите, у него истерика. Вы не переживайте, сейчас все пройдет. Это бывает». И действуйте дальше по плану. Увидя ваше спокой- ствие и уверенность, «сочувствующие» разойдутся.

«Мифы» о детских истериках

«Плач травмирует психику ребенка».  Травмируют, скорее, раздражение и злость матери. Если вы спокойно и ласково отказали ребенку, если уверены, что поступаете в его интересах (а не просто торопитесь) и совершенно правильно, то обиды вы никакой не нанесли. Да, ему неприятно. Но ведь зубы тоже больно прорезываются.

«Действуя наперекор ребенку, мы можем пода- вить его индивидуальность, сделать безвольным». Волевой человек – не тот, который делает, что ему захочется, а тот, который способен преодолевать трудности. Ребенок, привыкший к тому, что все его желания сразу выполняются, а препятствия разрушаются при первом же крике, не обладает волей. Ведь не всегда и не со всеми ему будет удаваться справиться посредством истерики. Если он не умеет терпеть и понимать желания других людей, скорее всего, ему будет трудно социализироваться в детском саду и школе. Такому ребенку будет трудно признать волю учителя, а это значит, что его обучаемость будет низкой.

«Если я буду выполнять все желания ребенка, то и он научится прислушиваться к желаниям других». К сожалению, закон обратимости в этом, дошкольном, возрасте не работает. Ребенок просто не сможет сделать таких выводов.

Требования к малышу должны соответствовать его возрасту:

в 3 года

✽ понимает «нет» и «нельзя» в большинстве случаев,

✽ слушается родителей, то есть делает то, что они просят, когда не устал и не пе- ревозбужден,

✽ самостоятельно раздевается и с помощью взрослого одевается,

✽ собирает и складывает игрушки в соот- ветствующее место,

✽ убирает за собой посуду после еды,

✽ чистит зубы, моет и вытирает руки и лицо, причесывается,

✽ убирает свои вещи (на нижнюю полку);

в 4 года

✽ понимает, что нельзя обижать взрослых, и способен извиниться,

✽ умеет делиться с друзьями игрушками,

✽ знает правила вежливости (умеет здоро- ваться и прощаться),

✽ понимает несложные правила игры и го- тов их принять,

✽ принимает временные ограничения («можно посмотреть 1 мультик», «послушать только 2 песни», но не «15 минут» и не «полчаса»),

✽ бережно обращается с младшими,

✽ самостоятельно засыпает,

✽ помогает сервировать стол (с помощью взрослого),

✽ по расписанию кормит домашних животных,

✽ помогает расстилать и убирать постель,

✽ помогает мыть посуду или загружать посудомоечную машину (в присутствии взрослого),

✽ протирает пыль с мебели,

✽ может самостоятельно играть без кон- троля и внимания со стороны взрослых,

✽ развешивает носки, носовые платки на невысоко подвешенной бельевой веревке;

в 5 лет

✽ понимает, что обидеть можно не только грубым словом, но и косвенно, например, невниманием, дерзостью,

✽ понимает, что мама и папа устают,

✽ способен облегчить работу взрослому, ухаживать за младшими детьми,

✽ может сам приготовить бутерброд или простой завтрак и убрать за собой,

✽ самостоятельно наливает себе напитки,

✽ расстилает и убирает постель, убирает свою комнату,

✽ самостоятельно одевается и прибира- ет одежду,

✽ чистит низко висящие зеркала,

✽ сортирует белье для стирки: складывает отдельно белое белье и цветное,

✽ складывает чистое белье и убирает его,

✽ отвечает на телефонные звонки,

✽ помогает выносить мусор,

✽ кормит своего домашнего питомца и убирает за ним,

✽ умеет начинать и заканчивать дело,

✽ способен преодолевать трудности,

✽ умеет выражать эмоции словами;

в 6 лет

✽ самостоятельно подбирает себе одежду по погоде или одежду, соответствующую конкретному случаю,

✽ пылесосит,

✽ поливает цветы и растения,

✽ чистит овощи,

✽ готовит простую в приготовлении пищу (вареные яйца, тосты и т. д.),

✽ собирает свой школьный завтрак,

✽ помогает развешивать белье на бельевую веревку,

✽ вешает свою одежду в платяной шкаф,

✽ собирает граблями листья и пропалыва- ет грядки,

✽ выгуливает собаку (если есть),

✽ завязывает шнурки,

✽ вовремя выносит мусор,

✽ помогает папе чистить салон автомобиля,

✽ сервирует стол,

✽ понимает абстрактные временные ин- тервалы («пойдем домой через 15 минут», «нужно закончить игру через 5 минут»),

✽ готов к регулярным занятиям.

  • Автор: Екатерина Бурмистрова, психолог, мама 9 детеи
  • Фото: Shutterstock

Добавление комментария

Авторизуйтесь для добавления комментария

Вход

неверный пароль

неверный пароль

Запомнить меня

жмакни

Регистрация

Зарегистрируйтесь на krokha.ru, чтобы участвовать в конкурсах, писать комментарии и посты в блогах, выигрывать лоты на аукционе и многое многое другое

Зарегистрироваться

1 комментарий к записи

Хорошая статья полностью согласна:)