Зачем вам нужен ребенок

Назад
Зачем вам нужен ребенок
- {{rating.rating | number}} +

Планировали ли вы быть родителями? Или вы всегда готовы были принять ребенка как неожиданное, но восхитительное чудо? В любом случае, спросим себя честно, бескорыстна ли наша родительская любовь.

Я хочу ребенка, потому что...
Проблема заключается в том, что нередко люди заводят детей, руководствуясь совершенно ложными побуждениями: честолюбивыми мечтами воспитать чудо-ребенка или прагматичным желанием вырастить помощника, социальными стандартами или требованиями домочадцев, религиозными мотивами или потому, что «так получилось»... Ложные побуждения приводят к ложным ожиданиям, и в результате детско-родительские отношения с самого начала идут по неправильному пути, порождая разочарования, психологические травмы и, как следствие, взаимные упреки, обиды.

Хуже всего, что ребенок, выросший в семье, где нарушены детско-родительские отношения, переносит в собственную семью деформированный родительский опыт и, в свою очередь, строит отношения с собственными детьми, исходя из ложных побуждений. Так возникает замкнутый круг, выбираться из которого приходится иногда на протяжении нескольких поколений.

Что же делать, чтобы не допустить столь печального развития событий? Прежде всего попытаться разобраться в скрытых побуждениях своего родительства и честно признаться себе, что мы делаем что-то не вполне верно. Ну, а затем постараться, насколько это возможно, изменить свои ожидания и начать строить новые, здоровые отношения с собственными детьми.

Конечно, в формате журнальной статьи нереально разобраться во всех хитросплетениях и аспектах этой непростой проблемы, да и решение ее подчас требует помощи квалифицированных психологов. Поэтому остановимся на наиболее характерных примерах и постараемся разобраться, где искать выход из положения.

Воплощение мечты

Нередко родители, сознательно или бессознательно, мечтают, что ребенок сумеет воплотить в жизнь то, чего не удалось добиться им самим: станет скрипачом, балериной, сумеет окончить модную школу и поступить в престижный вуз.

Возможен и противоположный вариант. Когда от ребенка ждут, что он станет достойным продолжателем династии музыкантов, математиков, медиков. «У нас все блестяще закончили музыкальную школу», – безапелляционно говорит бабушка. И совершенно очевидно, что внуку не удастся избежать ненавистной «музыкалки».

К чему это приводит?

Родители превращают претворение своей мечты в сверхценность. На ее воплощение уходит колоссальное количество сил и времени домочадцев, существенная часть семейного бюджета. При этом родители, как правило, искренне уверены, что делают все это исключительно из любви к малышу, и ждут от него благодарности и блестящих успехов. Если же успехи оставляют желать лучшего, а к вожделенной цели чадо движется безо всякого желания, родители чувствуют себя обманутыми и разочарованными в своих ожиданиях. Упрекают ребенка за отсутствие усердия, безответственность, неблагодарность.

Ребенок же очень рано начинает подозревать, что его любят не просто так, за то, что он есть, а за то, как он воплощает родительский идеал. То есть испытывает дефицит безусловной любви, которая является важнейшей составляющей нормальных детско-родительских отношений. Желая это проверить, а точнее, мечтая убедиться, что это совершенно не так, он будет всеми доступными способами испытывать родительскую любовь на прочность.

Натура сильная, с активной жизненной позицией, станет изводить родителей разнообразными вызывающими выходками, словно вопрошая: «А таким будете меня любить?»

У ребенка, не склонного к открытому протесту, сопротивление может выражаться бесконечными и плохо поддающимися лечению болезнями.

Что с этим делать?

✽ Признайте за малышом право быть самим собой, а не вами в новой, улучшенной версии.

✽ Присмотритесь к способностям крохи и развивайте их.

✽ Дайте ребенку выбрать тот вид деятельности, который ему интересен.

✽ Воплотите собственную детскую мечту в жизнь – научитесь танцевать, рисовать или музицировать. Кстати, вполне возможно, ребенок с удовольствием присоединится к вашему новому увлечению!

Бывает, что родители настолько влюблены друг в друга, что ребенок для них – лишь естественное продолжение их собственной любви. Само по себе это неплохо, если только в отношениях двоих есть место для маленького третьего и он не ощущает себя в родительских отношениях «третьим лишним».
Как бы ни было вам хорошо друг с другом, обязательно уделяйте крохе отдельное время, причем желательно, чтобы у него была возможность общаться и строить отношения с каждым из родителей по отдельности, а не только в формате «папа-мама-я».

Все как у людей...

Вы не очень-то хотели ребенка, но родили его под давлением социальных или семейных стереотипов:

✽ женщина создана природой для материнства,
✽ нельзя жить только для себя,

✽ нужно продолжить свой род,

✽ одного ребенка в семье мало,

✽ ухоженные, здоровые, воспитанные дети – часть имиджа преуспевающих людей.

К чему это приводит?

Родители, в первую очередь мама, тяготятся родительскими обязанностями (ребенка не кормят по требованию, рано переводят на искусственное вскармливание, отселяют в отдельную комнату, рано отдают в детский сад и т. д.). При этом ребенок должен строго соответствовать требованиям, подтверждающим статус благополучной семьи: нарядная одежда, стильная детская, в которой всегда порядок, отличные оценки в престижной школе – и никаких бурных эмоций.

Ребенок довольно быстро привыкает обходиться без эмоционального контакта с родителями, постоянно требуя от них при этом материальных подтверждений их любви: сладостей, подарков, развлечений. Став взрослыми, такие дети часто, в поисках эмоционального тепла и понимания, попадают в неблагополучные подростковые компании, вступают в необдуманные браки, нередко становятся жертвами агрессивных сект.

Что с этим делать?

✽ Постарайтесь найти хотя бы что-то, что доставляет вам удовольствие в воспитании и уходе за ребенком. Сведите к минимуму дела, которые вас раздражают (не нравится учить ребенка читать – поручите это бабушке, не нравится гулять – пригласите няню).

✽ Снизьте уровень требований. Подумайте, действительно ли так уж необходимо каждый раз складывать все разбросанные малышом игрушки?

✽ Чтобы восстановить нарушенную эмоциональную связь, попробуйте брать кроху к себе в кровать и носить его в слинге. Кстати, малыш станет спокойнее.
✽ Не ждите, что малыш будет соответствовать требованиям бабушки или абстрактным стандартам, придуманным авторами глянцевых журналов. Позвольте ему быть самим собой.

Если в семье есть ребенок с тяжелым заболеванием (синдромом Дауна, ДЦП, аутизмом и т. д.), психологи нередко рекомендуют завести второго ребенка, чтобы компенсировать особенности развития первого. Однако важно, чтобы младший ни в коем случае не ощущал себя «терапевтическим средством» и забавой для больного брата или сестры.

✽ Уделяйте здоровому ребенку не меньше внимания, чем больному.

✽ Проводите с ним несколько часов в неделю наедине, лучше – вне дома.

✽ Позаботьтесь, чтобы у него был нормальный круг общения среди сверстников, игрушки и книги.

✽ Создайте ему личное пространство, сможет уединиться.

Себе на радость

Сверхэмоциональное отношение к ребенку может быть ничуть не менее разрушительным для детско-родительских отношений, чем холодность. Как правило, этим страдают поздно родившие или одинокие мамы, женщины с несложившейся карьерой, дочери жестких, авторитарных родителей.

К чему это приводит?

Мама всеми правдами и неправдами ищет способ привязать кроху, внушая себе и ему, что он слабый, беспомощный, болезненный. Все свое время она посвящает исключительно малышу, не полагаясь ни на домочадцев, ни на нянь, ни на детский сад. Она жертвует карьерой, интересами, личным счастьем ради его благополучия. Однако за самопожертвование мама требует от ребенка слишком дорогую плату. Любая попытка проявить самостоятельность, завести не подконтрольные маме отношения с друзьями, а позже – с лицами противоположного пола приравнивается к предательству.

Эмоционально зависимый, слабый ребенок поверит, что мир полон опасностей и злых людей, не научится ответственности и самостоятельности и на всю жизнь останется инфантильным «маменькиным сынком». От природы сильный, свободолюбивый ребенок будет в этой ситуации максимально дистанцироваться от мамы, всеми правдами и неправдами создавать не подконтрольный ей мир.

Что с этим делать?

✽ Постарайтесь хотя бы постепенно «отпускать» ребенка, давая ему ту степень самостоятельности, к которой он готов. Возможно, для этого вам потребуется консультация психолога.

✽ Создайте «зону сотрудничества», где вы постепенно будете делать посильные дела не вместо него, а вместе с ним (еда, несложные домашние дела, приготовление уроков и т. д.).

✽ Учитесь воспринимать кроху как самостоятельную личность.

✽ Не замыкайтесь исключительно на малыше, поддерживайте отношения с друзьями, придумайте себе хобби, не связанное с домом и ребенком.

  • Автор: Ася Штейн, педагог, специалист по раннему развитию
  • Фото: Shutterstock

Добавление комментария

Авторизуйтесь для добавления комментария

Вход

неверный пароль

неверный пароль

Запомнить меня

жмакни

Регистрация

Зарегистрируйтесь на krokha.ru, чтобы участвовать в конкурсах, писать комментарии и посты в блогах, выигрывать лоты на аукционе и многое многое другое

Зарегистрироваться

1 комментарий к записи

Очень полезная статья, особенно для пар, которые только планируют рождение малыша!