Семейные отношения: свекровь и тещу не выбирают

Назад
Семейные отношения: свекровь и тещу не выбирают
- {{rating.rating | number}} +

Молодая семья только начала строить свои отношения. Но как быть, если родители молодых тоже являются частью этой семьи? Свекровь или теща живут с парой под одной крышей? Поговорим о психологии семейных отношений.

Совсем недавно вы лишь предвкушали сладости семейной жизни. Но отпела и отплясала свадьба, и теперь вы - замужняя женщина.

Исчезла необходимость отпрашиваться у мамы на ночь, чтобы «заниматься, конспектировать с подружкой» до утра, или обзванивать друзей в поисках свободной квартиры, не приходится мучиться в ожидании очередного свидания с любимым. Днем и ночью вы рядом.

Несколько месяцев назад знакомые и подруги приставали с какими-то несерьезными, на ваш взгляд, вопросами: на какие средства и где вы будете жить?

Женщины давали советы «бывалых»: только свекровь держи подальше!

Как ни странно, вас квартирный вопрос в то время вообще не беспокоил – обстоятельства складывались так, что перспектива приобретения собственного жилья даже не маячила на горизонте… Зато у вас была любимая мамочка, которая, как вам казалось, души в будущем зяте не чаяла и ни за что не отпустила бы вас от себя, живи он хоть в хоромах.

Меж двух огней

Как и планировали, вы живете с вашей матерью. Полной неожиданностью явилось то, что через какое-то время все домочадцы оказались в зоне сплошной беспросветности. Раньше не возникало и мысли, что серьезные испытания и кажущиеся непреодолимыми трудности подстерегают вас с мужем именно здесь и причина их – проживание на «материнской территории». Сосуществование тещи и зятя в одной квартире было мирным и всех устраивало всего несколько недель. Затем вдруг возникли проблемы, связанные с материальным обеспечением молодой семьи, разделением бытовых обязанностей, а самое главное – обнаружилась полная психологическая несовместимость мамы и мужа (вас даже посещала страшная мысль о возможном распаде вашей молодой семьи).

В чем дело?

Несоответствие между первоначальным желанием и сложившейся ситуацией порождает у тещи закономерное разочарование. Ей начинает казаться, что на нее давят обстоятельства, она чувствует себя ущемленной в чем-то. «Виновник» неприятностей всегда под рукой – это зять, на которого (в глаза и за глаза) обрушиваются всевозможные упреки, обвинения и язвительные характеристики.

Возможно, среди ее претензий к вам есть разумные и обоснованные, так как в пылу своих личных страстей вы могли забыть о том, что продукты в холодильник с неба не падают, а пыль из квартиры сама по себе не улетучивается. Поэтому когда вы спускаетесь с «заоблачных высот» страсти, то оказываетесь между молотом и наковальней.

Итак, как-то незаметно, очень быстро, без каких-то явных причин и безобразных скандалов самые близкие люди, которым по любви и взаимному согласию пришлось временно пожить вместе, превратились в «вершины треугольника». Лишним никого не назовешь. Мама и муж одинаково дороги вам, и поэтому непонятно, какое положение между ними занимать, с кем быть ближе? Разумеется, вы знаете идеальный вариант: молодая семья должна жить отдельно. К сожалению, в данный период у вас нет возможности даже снять квартиру. Да, нелегко смириться с тем, что жизнь не гарантирует безоблачного счастья и не устраивает вечного праздника, на который собираются только гармоничные и созданные друг для друга люди.

Обычно бывает так

Мама – не только самый родной вам человек, но и опытная женщина.

Возможно, она прожила нелегкую жизнь, много страдала и теперь хочет передать дочери готовые рецепты женского счастья – преподносит свои представления о семейном благополучии, как с трудом отысканный клад. Надо бы всем сердцем понять ее искреннее желание впредь радоваться вашим успехам, достигнутым с ее помощью. Но это только кажется, что принять такой «подарок» легко: какие-то советы и пожелания кажутся дочери старомодными, какие-то субъективными, какие-то даже вредными.

Возможно, разлад с матерью возник не вдруг, не сейчас, а гораздо раньше, когда она утверждала, что возлюбленный вам не пара, что он не достоин вас, что она растила вас не для той жизни, которую он в состоянии гарантировать. Случается, что конфликт с матерью уходит корнями в детство, а с появлением нового члена семьи лишь обостряется.

Ваш избранник старается обеспечивать семью, помогает вам по хозяйству, пытается благоустроить дом, а главное – он любящий и любимый муж. Пока он воздерживается от открытых столкновений с тещей, хотя вы уже осведомлены, что он, мягко говоря, недолюбливает ее. Для него не секрет, что думает о нем и вашем браке ваша мать.

Он знает, что каждый его поступок и любое слово подвергаются сомнению и осуждению. Возможно, ему уже сообщили, что он здесь не хозяин, а «квартирант», поэтому и вести себя обязан соответствующим образом. Единственное, что ему дорого в этом доме и ради чего он здесь находится, – это молодая жена. Но иногда в его присутствии вы уединяетесь с матерью и о чем-то секретничаете, порой на глазах тещи вы устраиваете ссоры с мужем и предъявляете ему свои претензии.

Ясно одно: вашему мужу жить в чужом доме нелегко, учитывая и то, что подсознательно или осознанно он винит себя, что не может приобрести жилье для своей семьи. Что греха таить, вы – постоянными пересказами мужу характеристик, выданных тещей, – провоцируете развитие конфликта.

При выяснении отношений вы в сердцах ссылаетесь на мать: «Вот ты какой! Верно мама говорила». Нередко вы посвящаете мужа в подробности бесед с матерью о ваших семейных отношениях, выставляете ее в невыгодном свете, нелицеприятно отзываетесь о ней, делаете сравнения с другими женщинами старшего поколения не в пользу матери. А когда остаетесь наедине с ней, то порой жалуетесь на мужа, ищете у нее поддержки, просите совета. Проходит какое-то время, и вы не просто обращаетесь к ней с просьбой, а настойчиво возлагаете на нее какие-то обязанности по хозяйству и даже заботы о муже. Где же логика вашего поведения?

Как решать задачу?

Приступать к одной из первых задач с пресловутым «треугольником» следует со знанием важных исходных данных, чтобы не оказаться через много лет в положении, когда ответ найден, но ценой долгого и безрадостного сосуществования с ранееблизкими людьми.

Не думайте, что вы одна такая несчастная: на свете вряд ли найдется женщина, которой не приходилось разрываться между матерью и мужем. Учтите, некоторые дамы решают за брачный период даже не одну такую, как у вас, теорему с «треугольником». Будем надеяться, что строгий учитель – жизнь окажется к вам милосерднее и предложит единственную «геометрическую» задачу.

  • Прежде всего, надо перестать перекладывать вину на обстоятельства, мать, мужа, и спокойно и мужественно признаться: во многом вы виноваты сами.
  • Чтобы успокоить мать и тем самым не позволять ей срываться, проявляйте делами и выражайте словами свое уважение, любовь к ней.
  • Интересуйтесь ее самочувствием, чаще разговаривайте с ней и не забывайте, как и раньше, смеяться и улыбаться в беседах с ней.
  • Попытайтесь посмотреть ее глазами на все происходящее в вашем доме (ее доме), и после этого какие-то странности в ее поведении превратятся для вас в закономерные поступки немолодой женщины, возможно, матери единственной дочери.
  • Не бросайте ей вызов упреками и угрозами, не задевайте за живое материнские чувства.
  • Признавайте свои ошибки и промахи мужа, если она неправа, говорите корректно и дружелюбным тоном.
  • Справедливо оценивайте ее вклад в домашние дела и семейный бюджет.
  • Старайтесь в присутствии посторонних подчеркивать значимость ее роли в создании атмосферы любви и взаимопонимания в вашей семье.

Если вы учтете все это и примете на вооружение, вам не придется диктовать матери правила приличного поведения с зятем и не надо будет требовать безоговорочного выполнения ваших предписаний в ее взаимоотношениях с ним.
Вы уже поняли, что не стоит пытаться «переделывать» маму, также нет надобности перевоспитывать мужа. Вам придется действовать и преображаться самой, иначе кажущиеся невыносимыми и непреодолимыми проблемы одолеют вас. Нет большей неудачи, чем быть поверженной – не врагами, не болезнью, а серой повседневностью буден. Важно творчески, разумно справляться с семейными трудностями и не выносить не только сор, но и свою слабость на люди. Сильная женщина радуется счастью и улыбается неприятностям, потому что понимает, что они временные.

К сожалению, оказалось, что нелегко жить под одной крышей и со своими родителями. Стоит ли по этой причине становиться угрюмой, озлобленной, ходить с мрачным лицом и кричать на мать и мужа? Конечно, нет.

Оставайтесь, как и раньше, веселой и непосредственной, становитесь мудрее, обретая философское отношение к жизни: быть спокойной, доброй к людям и в прекрасные, и в конфликтные, и в печальные периоды бытия. Если есть самообладание, если человек преодолел личную возбудимость, близкие сразу почувствуют успокоение и облегчение. Почувствует это и ваша семья. Ведь, по большому счету, это вы заставили их жить в одной квартире и страдать.

Чтобы совместная жизнь представителей старшего и младшего поколений была возможной, от всех требуется терпимость и готовность идти на уступки.

А хорошо ли жилось Марфе в Марфино?

В дореволюционной России после венчания женщина переезжала в дом мужа, куда накануне перевозили ее приданое. Он БРАЛ ее в жены, она ВЫХОДИЛА замуж. Навсегда покидая родной дом, невеста песни печальные пела, плакала, причитала. Вероятно, основания для этого у нее имелись. Как говорит старинная поговорка "Чужая сторонка без ветра сушит, свекровь-матушка без петли мучит". После свадьбы молодая семья богатого дворянина отправлялась в купленное мужем имение, носящее имя жены (Марьино, Марфино, Настасьино) или романтическое название Услада, Отрадное, Гнездышко. Чета же победнее переезжала в новый дом или хотя бы нанятую квартиру.
В деревне уважающий себя мужчина рубил к свадьбе собственный дом. Крайне редко и в исключительных случаях, если жених был очень бедным или сиротой, его брали в дом тестя. Зятя, принятого в семью жены, называли примаком (призяченным, влазенем, животником). Обычно мужчина шел примаком к овдовевшей женщине.
Хотя молодая семья жила отдельно, либо свекровь и свекр брали их к себе, это не освобождало супругов от регулярных посещений тещи. Они наносили ей визиты, как правило, в определенные дни, например, приходили поесть блинов на Масленицу. Тещины блины оказывались сладки, потому что «теща зятю голову маслит», «у тещи зятек – любимый сынок». Из-за того что свидания случались лишь изредка, зять и сват были, конечно, и первыми гостями. При их появлении на двор – пирог на стол, теща тут же начинала хлопотать и ублажать муженька своей дочери: «Зятюшка-зятек, съешь пирожок».

Не стоит думать, что в те времена добрых традиций во всех семьях и на протяжении всей жизни отношения тещи с зятем складывались идеально. Тысячелетняя народная мудрость зафиксировала природу, суть антагонизмов «плохих» зятьев и «ужасных» тещ: «думала теща пятерым не съесть, а зять сел да за присест и съел»; «ни в сыворотке сметаны, ни в зяте племени»; «нет черта в доме – прими зятя»; «теща за зятя давала рубль, а после давала полтора, чтобы свели со двора»; «на зятьев не напасешься, что на яму»; «у тещи карманы тощи»; «был у тещи да рад утекши».

Из истории и литературы мы все прекрасно знаем, что конфликты поколений, непростые семейные коллизии и «война» тещи и зятя – это проблемы вечные и в определенной степени закономерные. Они требуют от современных участников «сражений» много такта, немного знания психологии, умения философски мыслить и капельку чувства юмора.

  • Автор: Татьяна Горивалова
  • Фото: Glow Images

Добавление комментария

Авторизуйтесь для добавления комментария

Вход

неверный пароль

неверный пароль

Запомнить меня

жмакни

Регистрация

Зарегистрируйтесь на krokha.ru, чтобы участвовать в конкурсах, писать комментарии и посты в блогах, выигрывать лоты на аукционе и многое многое другое

Зарегистрироваться