Семейные отношения: мой ребенок и мой новый муж

Назад
Семейные отношения: мой ребенок и мой новый муж
- {{rating.rating | number}} +

Самое важно в жизни любой женщины – это ее семья. А еще важно, чтобы у ребенка был папа, иногда даже неродной. Может, именно потому, что оба человека так ценны для молодой мамы, женщины часто боятся знакомить своего ребенка и потенциального, нового, мужа? О женских страхах и психологии семейных отношений – психолог Анна Битько.

Появление в жизни одинокой мамы нового мужчины – событие и радостное, и тревожное одновременно. Беспокойство у женщины, конечно же, вызывают вопросы о том, как потенциальный муж будет относиться к ее малышу, как сложатся в дальнейшем их отношения.

Между тем, женские страхи по этому поводу часто оказываются преувеличенными, и в большинстве случаев семьи, где мужчина – не родной отец ребенка, вполне дружные и благополучные. Однако, чтобы это стало реальностью, взрослым, желающим создать семью, придется приложить определенные усилия.

Мы ищем папу… и мужа

Несомненно, жизнь молодой мамы кардинально отличается от жизни девушки, не имеющей детей, и эти отличия накладывают определенный отпечаток на выбор будущего спутника жизни. Вы по-другому оцениваете и личные качества мужчин, и даже их материальное положение – ведь на новом избраннике будет лежать часть ответственности за вашего малыша. Но помните, что все-таки ищете вы не «папу» ребенку (он у малыша уже есть), а своего мужчину, близкого человека, с которым можно будет пойти по жизни рука об руку и, конечно же, вместе воспитывать вашего кроху. Доверяйте себе и своему выбору – если мужчина, узнав, что у вас уже есть малыш, отнесся к этому спокойно и согласился познакомиться с ним, – это уже говорит о многом.

Стоит ли советоваться с ребенком насчет кандидатуры «дяди Саши» на роль папы? Безусловно, узнать мнение ребенка нужно, но "мой ребенок" не может сделать выбор за взрослую женщину. Ваш жизненный опыт и чувства перевешивают «советы» несмышленого крохи, которые могут быть продиктованы ревностью, поверхностным знакомством с «дядей Сашей» или неприязнью к нему малыша из-за того, что «дядя» принес не тот подарок или носит бороду.

Не сделайте ошибки! Ни на этапе знакомства с будущим отчимом, ни впоследствии у ребенка не должно складываться впечатления, будто бы он может контролировать ваши взаимоотношения с другими людьми. Это отнюдь не будет способствовать его развитию и гармонизации семейной обстановки. Итак, ваш выбор – это только ваш выбор, который, впрочем, кардинально изменит жизнь вашей маленькой семьи. Как к этому лучше подготовиться?

На все требуется время

Самый болезненный вопрос, ответ на который вы получите позднее, – это, конечно же, предполагаемое отношение избранника к вашему малышу. Скорее всего, вас терзают вопросы: «Полюбит ли он моего ребенка?», «Как мой ребенок и мой муж смогут жить вместе?», «Сможет ли он заменить ему отца?» Однако, бесконечно раздумывая над ними, вы попадаете в своеобразный замкнутый круг, так как любые ответы, которые могут возникнуть на данном этапе, во-первых, субъективны, во-вторых, лежат в плоскости теории, а в-третьих, только порождают новые вопросы и тревогу. Не стоит теоретизировать: лучше всего постепенно делать маленькие шажки, которые позволят сблизиться ребенку и мужчине. При этом смело отбросьте все стереотипы вроде «Любит меня – должен полюбить и моего ребенка», не забывайте мудрую поговорку о том, что насильно мил не будешь.

Маловероятно, что между зрелым мужчиной, настроенным на контакт, и малышом возникнет стойкая долговременная неприязнь, хотя и такой вариант развития событий нельзя исключать. Скорее всего, отношения между двумя самыми дорогими для вас людьми будут на первых порах нейтральными, а позже перейдут в близкие и доверительные. Не стоит пугаться слова «нейтральные». Разве вам не известны семейные истории, где детско-родительские отношения напряженные? Ваш вариант гораздо более благоприятный, если говорить о становлении детской психики. Поэтому – больше оптимизма!

На данном периоде принятия окончательного решения о жизни с мужчиной и их знакомстве с малышом, более всего постарайтесь избежать двух явлений. Первое – это склонность к фантазиям, детальному «прокручиванию» в воображении всех подробностей вашей будущей безоблачной семейной жизни. Если опыт жизни с отцом ребенка или же, наоборот, одиночества был для вас травматичен, сейчас вы питаете вполне понятные надежды, что все «вот-вот наладится». Положительно то, что таким образом вы частично гасите внутреннюю тревогу по поводу предстоящих изменений в жизни. Но отрицательная сторона таких фантазий перевешивает. Как и любой прогноз, они, подобно ширме с картинками, закрывают от вас реальное положение дел, существующие отношения в вашей предполагаемой семье и их развитие.

Не позволяйте сладким иллюзиям овладеть собой. Вполне возможно, что ваше семейное счастье будет выглядеть совсем иначе. Общие увлечения, комфортный микроклимат и собственно сами взаимоотношения еще только предстоит создать. Здесь нет образцов для подражания.

Второе – чувство вины, которое может проявляться по-разному: конфликты с вашим избранником, жалость к малышу («У всех папа, а мой ребенок живет с отчимом»), нерешительность, раздражительность и даже психосоматические расстройства (бессонница или обострение болезней). Конечно, за один час от этого не избавиться. Но в тот момент, когда вас начнут одолевать вина и сомнения, помните: никто не может знать, как сложатся отношения вашего мужчины и вашего ребенка. Точно так же, как если бы это был его родной отец. Разве вам не известны примеры, когда малыш почти не общается с родным папой, да и того особенно не тянет к ребенку? Не сомневайтесь, подобных ситуаций больше, чем кажется на первый взгляд, ведь не каждый «выносит сор из избы». Настройтесь на то, что идеальным вариантом взаимоотношений мужа и ребенка будет крепкая дружба – одна из самых больших ценностей в жизни. Конечно, подружиться непросто! Шаги для этого должны делать обе стороны, ну а ваша роль – быть чутким посредником. С таким подходом будет легче и в том случае, если с течением времени станет очевидно, что одна из сторон не стремится к этим отношениям. Ведь дружбы в одиночку не бывает, правда? А взаимоотношения развиваются только тогда, когда в них вкладываются оба. Что ж, тогда вы будете уверены в том, что сделали все возможное, и, условно говоря, «объявите нейтралитет». Никакой трагедии в том, что дружба не сложилась, нет. Главное, чтобы все члены семьи уважали друг друга.

Приятно познакомиться!

  • Итак, вам нужно познакомить своего избранника и малыша. Лучше, если задолго до момента первой встречи вы будете невзначай упоминать, что у вас есть очень хороший друг, и вы бы хотели, чтобы кроха с ним познакомился. Если ваш ребенок общительный, это даже может пробудить в нем любопытство и желание познакомиться с «дядей» поскорее.

Для непосредственного знакомства есть как минимум два варианта: нейтральный и «праздничный».

  • В первом случае вы можете просто пригласить мужчину в гости и познакомить его с ребенком, как если бы он действительно был просто вашим приятелем. Не нужно создавать антураж необычного, из ряда вон выходящего события, – вы просто пригласили знакомого к ужину. Пусть «потенциальный папа» принесет небольшой подарок для ребенка, совсем недорогой и соответствующий интересам малыша. Впоследствии такие встречи могут стать более частыми.
  • Второй вариант подходит для общительных, раскованных малышей. Вы можете организовать для крохи день-праздник с посещением аттракционов, цирка, детского кафе, словом, провести его так, как всегда хотелось бы ребенку. Конечно же, в этот день вы должны быть втроем: вы, ваш избранник и малыш, который наверняка будет находиться в приподнятом настроении и охотно примет нового «товарища» по играм. Кроме того, окружающие будут воспринимать вас как уже сложившуюся семью, а это может стать очень важной психологической поддержкой.
  • Теперь, когда знакомство состоялось, вам будет легче объяснять ребенку причины присутствия этого человека в вашем доме или, напротив, свое желание провести с ним время где-либо еще. Постепенно увеличивайте количество их встреч, время, которое малыш и будущий отчим могут провести вместе (и даже без вас). Со временем период знакомства и установления контакта придет к своему логическому завершению, и наступит новый этап: начало совместной, семейной жизни.

День за днем

Обычно в новой семье возникает вопрос: как малыш должен называть отчима? Если у вас нет определенного мнения на этот счет, то лучше все-таки не употреблять в его отношении слово «папа» и тем более принуждать ребенка делать это. Подобное допустимо лишь в случаях, если малыш совсем крохотный, и вы уверены в том, что он никогда не встретится со своим биологическим отцом. Во всех остальных случаях (и, уж конечно, если отец видится с ребенком) называть отчима папой не стоит. Он – муж мамы, но не папа.

Отчим может стать другом и самым близким человеком, но папа у ребенка все-таки один. Не стоит создавать неразбериху – этим вы сослужите малышу плохую службу. Ему могут «открыть глаза» на истину во дворе или детском саду, родной отец может внезапно выразить желание встретиться, хотя и отрицал такую возможность, и, наконец, ваши отношения с нынешним спутником могут закончиться, и что вы тогда скажете крохе? Что этот «папа» ушел, но скоро появится новый? Не усложняйте и без того непростую конструкцию семейных отношений лишними деталями.

Отчим имеет право осуществлять все воспитательные меры в отношении малыша: и поощрения, и наказания, но, впрочем, ни те, ни другие не должны сильно отличаться от используемых вами ранее. Позиция взрослых в данном случае такова: этот мужчина взял на себя ответственность за жизнь мамы и ее ребенка, а значит, он имеет право голоса наравне с мамой. Впрочем, отчиму, конечно, не стоит резко менять какие-то привычные ритуалы в жизни малыша, его распорядок дня, навязывать свои увлечения. Кроме того, никогда не критикуйте родного отца ребенка, и пусть этого ни в коем случае не делает отчим. Ведь, не забудем, они могут стать с малышом лучшими друзьями, а настоящие друзья не позволяют себе критиковать родителей друг друга.

  • Автор: Анна Битько
  • Фото: Glow Images

Добавление комментария

Авторизуйтесь для добавления комментария

Вход

неверный пароль

неверный пароль

Запомнить меня

жмакни

Регистрация

Зарегистрируйтесь на krokha.ru, чтобы участвовать в конкурсах, писать комментарии и посты в блогах, выигрывать лоты на аукционе и многое многое другое

Зарегистрироваться

1 комментарий к записи

Обычно в новой семье возникает вопрос: как малыш должен называть отчима? Если у вас нет определенного мнения на этот счет, то лучше все-таки не употреблять в его отношении слово «папа» и тем более принуждать ребенка делать это. Подобное допустимо лишь в случаях, если малыш совсем крохотный, и вы уверены в том, что он никогда не встретится со своим биологическим отцом. Во всех остальных случаях (и, уж конечно, если отец видится с ребенком) называть отчима папой не стоит. Он – муж мамы, но не папа

Источник: http://www.krokha.ru/semya/otnosheniya/semeinye-otnosheniya-moi-rebenok-i-moi-novyi-muzh

Чушь! Кто вырастил, тот и отец!