Уважаемые читатели! Материалы сайта будут доступны до 1 апреля, после чего Krokha.ru закроется для посещений.
Спасибо, что были с нами.

Нормально ли не дружить с другими мамами

Назад
Глава из книги Елены Безсудовой «Мама дорогая!»​
- {{rating.rating | number}} +

Фрагмент из книги «Мама дорогая! 9 мифов о материнстве»

 

Журналистка Елена Безсудова и доктор Татьяна Поспелова написали книгу-диалог, которую можно смело включать в список лучших новых книг для родителей. Во-первых, «Мама дорогая!» смешная. Во-вторых, она актуальная. В-третьих – в ней есть конкретные здравые рекомендации, которые помогут адекватно отреагировать на сложную ситуацию даже тем потерявшим чувство реальности родителям, которые не спали неделю, с интересом наблюдая за прорезающимися у младенца зубами.

Сегодня мы публикуем главу о войнах в песочнице и особенностях общения с другими мамами и другими детьми на прогулке. Что делать, если дружбы с первого взгляда не вышло, да и со второго тоже? 

 

Рассказывает мама Лена

Я искренне не понимала, что за подвох кроется в таком неизбежном в жизни ребенка и родителя явлении, как детская площадка. Ведь я получала необыкновенное удовольствие от прогулок с Германом, спящим или сидящим в коляске.

Но вот мой беленький зайчик стал делать первые шаги. В воздухе запахло землей, деревья явили Москве свежую клейкую зелень, и детские площадки закричали, зачирикали, захохотали и запестрели маленькими метеорами.

Я радовалась и честно надеялась (тут, конечно, сказывались месяцы депривации), что познакомлюсь с чудесными мамами.

Нет, я никогда не мечтала часами разговаривать о прикорме и высаживаниях, но всегда находила общие темы с родившими подругами, причем говорили мы не только о детях. Обсуждалось разное: работа, путешествия, фильмы, книги и, конечно, мужчины. В общем, в первый наш визит на площадку я сделала дома легкую укладку и взяла побольше игрушек.

– Добрый день, – вежливо поздоровалась я с хмурой матерью годовалого карапуза, который прилежно наблюдал, как она лепит ему куличики.

– Добрый, – окончательно ушла в себя мать и придвинула поближе совочки и формочки.

Герман очень любил чужие совочки и формочки. Он тут же проявил к потенциальным трофеям интерес и потянул к ним пухлые ручки.

– Митя, ты разрешишь мальчику поиграть твоими игрушками? –  встрепенулась девушка, видимо, вспомнив умную статью из интернета о том, что надо уважать личность ребенка с младенчества. Мите судьба ведерка была безразлична (любовь к вещам появляется у детей чуть в более позднем возрасте). С его молчаливого согласия оно было передано Герману во временное пользование. Митин рот для профилактики искривился.

– А мы можем поменяться, – засуетилась я и достала наши машинки и грабли, также вспомнив популярный совет о том, что надо предлагать малышам обмен игрушками, чтобы воспитать в них чувство справедливости и умение идти на компромисс.

– Митя, не ешь песок, он грязный, – прервала мою рефлексию родительница и шлепнула ребенка по рукам. – А как еще отучать, тащит ведь в рот всякую дрянь, – ответила она моим округлившимся глазам, оперативно собрала Митино богатство, засунула вопящего ребенка в коляску и ретировалась.

Я не буду завывать сейчас на тему «как можно лупить дите по рукам». Сейчас я просто хочу заметить, что современная мама может помнить об «уважении к личности», но при этом пользоваться весьма жестокими воспитательными методами. Потому что на самом деле она не знает – как правильно. И никто не знает. Я сейчас никого не критикую и не пытаюсь казаться лучше на фоне коллеги. Возможно, мне не стоило здороваться и нарушать таким образом ее личное пространство. Я просто рассказываю. Но все же интересно: вырастет ли Митя «каким-то не таким» из-за того, что его били в детстве по рукам? Или психологи все преувеличивают?

В общем, я довольно быстро поняла, что песочница – это место, где собираются женщины с разных планет, объединенные разве что материнством. Среди них попадаются и те, что с тобой на одной волне, и весьма одиозные и даже неприятные особы. Некоторое напряжение в общении испытывают все без исключения.

Делиться ли игрушками или учить «не отдавать своего»? Что делать, если ты предлагаешь меняться, а мама приятеля твоего ребенка коршуном вьется над игрушечным грузовичком?

А, может быть, вас раздражает, когда ваши вещи трогают чужие люди, и вы тоже правы! Честно говоря, я так и не выработала никакой стратегии относительно манипуляций с игрушками, потому что считаю всю эту возню вокруг совочков сущим пустяком. Не думаю, что лекция о том, что машинками надо делиться или, наоборот, не разбазаривать нажитое, с умным видом прочитанная годовалому человеку, способна как-то повлиять на его натуру. Дети видят и запоминают то, что делаем мы, взрослые, в своей настоящей, большой жизни, а не то, как ведем себя в искусственных условиях песочницы.

Тем не менее хотелось бы рассказать об одном эпизоде, который показался мне действительно важным. Я просто изложу факты, а проанализирует эту историю доктор Таня.

Когда Герману было почти два года, у него появилась подружка по песочнице, с мамой которой мы постепенно тоже стали общаться. Но довольно скоро я заметила, что совместные прогулки и визиты в гости перестали доставлять сыну удовольствие. Он начинал капризничать, ругаться, толкать свою подружку и совершенно не желал слушаться. «Почему?» – недоумевала я. Объяснение нашлось быстро. Мама малышки постоянно делала Герману замечания: не кричи, не беги, не трогай. И тут же присоединялась я, ведь моя задача – вырастить воспитанного ребенка.

Безусловно, я полагаю, что детям нужны некие границы, и, конечно, никогда не разрешала сыну бить других детей или сыпать им песок в глаза.

При этом бегать – пожалуйста, да и запрещать кричать двухлетнему горлопану бесполезно. Но я заметила, что, когда ремарки делала коллега, а я еще добавляла, Герман откровенно злился и впадал в буйство. Меня, признаться, эти замечания тоже раздражали, но природная вялость рефлексов (когда кулаками машут после драки) – это как раз про меня.

Некоторое время я собиралась с мыслями. Что делать: не общаться вообще, поговорить по душам или послать куда подальше? Конечно, дочка нашей новой знакомой тоже время от времени хулиганила, но оказалось, что воспитание не позволяет мне делать замечания чужим детям. Двухлетки же дерутся или кричат не от злого умысла. Они просто не владеют своими эмоциями. Глупо связываться с гномами, которые даже говорить-то еще как следует не умеют. К тому же мамы, как правило, исправно следят, чтобы они не залепили друг дружке лопатой по голове. А вот если на площадке дерется и толкается семилетний ребенок, то я ищу родителей, чтобы высказать свое фи. Все же с ними мы в одной весовой категории.

Хотя каюсь, был один случай, за который мне до сих пор стыдно. Мы тогда только приехали с годовалым Герушкой с моря, из солнечного благодатного Петроваца, где детей любят и хватают на набережной за голые пятки. Счастливые, загорелые, все еще морские вышли на детскую площадку, где Герман получил неожиданный нокаут от двухлетнего мальчишки. Я тогда долго охала и была уверена, что маленького негодяя плохо воспитывают, раз он такой агрессивный. Я и подумать не могла, что мой также начнет лупить товарищей через полгода...

С приятельницей же я решила поговорить. Уж слишком хорошо я помню, как мне было обидно в детстве, когда родители в каком-либо школьном конфликте принимали вражескую сторону.

То ли тогда так было принято, то ли у нашего человека привечать чужих – в крови. Мне кажется, что именно с той ерундовой истории, когда в изостудии я облила гуашью девочку за то, что та залепила мне в волосы жвачку, а бабушка, не разобравшись, заставила перед ней извиняться, началось наше с ней отчуждение. Сейчас мне хотелось, чтобы сын чувствовал, что мы с ним по одну сторону баррикад.

– Альбина, мне надо с тобой кое-что обсудить, – аккуратно начала я нелепую, но важную беседу. – Я заметила, что ты довольно часто делаешь Герману замечания. Однако воспитывать его – моя прерогатива. Я прошу тебя не делать этого больше, потому что он злится и начинает вести себя только хуже.

– Разве я делаю Герману замечания? Не было такого никогда, – фыркнула наша знакомая.

Я, конечно, почувствовала себя немного сумасшедшей. Было ведь дело, я сама слышала. Изначально странный разговор грозил превратиться в граничащий с идиотским.

 – Хорошо, дорогая, давай так: замечания моему ребенку делаю только я, договорились?

Альбина согласилась, и я вздохнула с облегчением, хотя опыт подсказывал, что подобные беседы непременно оставляют легкий налет инея на некрепких, только зародившихся отношениях. Через несколько дней мы вчетвером отправились в детский развлекательный центр – катать детей на горках и купать в бассейне с шариками.

Оказавшись на площадке, они тут же вцепились в машину и стали ее друг у друга отнимать. Герман, не долго думая, отвесил подруге оплеуху.

Та, увлеченная борьбой за транспорт, ее даже не заметила, зато я, как приличная мать, заметила сыну, что драться – плохо. Тут же к Герману подскочила Альбина, которая стала размахивать пальцем перед его носом и поучительно вещать, что «бить девочек нельзя».

– Аля, мы же решили, – напомнила я разошедшейся мамаше о нашем разговоре. – Моего ребенка воспитываю я.

– Вот и сделай ему замечание! – Альбина кружила над перевернутой машинкой, как ворон, жаждущий крови.

Мы поругались. Прямо посреди этой дурацкой площадки со всеми ее горками, лабиринтами и шариками. При детях. Не буду описывать все детали этой некрасивой, нелепой и непедагогичной сцены, которая закончилась драматичным заявлением оппонентши: «Я не позволю делать моей дочери больно!» Скажу лишь две вещи. Первое. Няня-психолог, которая занималась тут же с детьми и стала невольным свидетелем ссоры, сказала мне потом, что я права. Второе. ​

Мой ребенок после происшествия взял меня за руку и впервые посмотрел на меня так, что я поняла – он во мне уверен. Более того, в наших отношениях именно с того странного момента появилось это новое ощущение: что мы вместе, мы – команда, я – за него, а он – за меня.


Удивительным образом Герман перестал задирать в моем присутствии других детей и буянить в супермаркетах. Будто не было больше задачи проверять меня на вшивость. В нем появилась стабильная и спокойная уверенность в том, что я не предам. Что люблю его любого. Даже орущего и катающегося по полу в «Икее» (это не так просто, поверьте). Вы спрашиваете: откуда я знала, что происходит в душе двухлетки? Я просто так чувствовала.

 

Отвечает доктор Таня

 

Человек – социальное существо, нам всем в той или иной степени свойственно стремление принадлежать к группе. Так уж мы устроены: найти своих и далеко от них не отходить – это эволюционно полезная «хотелка». Но для мамы новорожденного ощущение почти родственной близости с другими мамами – практически неизбежное явление, ох уж эти архетипы. В условиях современного города, где женщина часто оторвана от непосредственной помощи и поддержки более опытных женщин своей семьи и, в общем, благодарна за это судьбе, где выход в декрет означает серьезное сокращение социальных связей, сообщество мам становится буквально спасением. И это прекрасно! Понимание, сочувствие, нужный совет, контакт специалиста – мамы делают жизнь друг друга проще, к тому же подрастающим детям нужна компания. Но все ли так однозначно?

Любое объединение по внешнему признаку (в нашем случае это материнство) несет в себе помимо очевидных плюсов несколько существенных проблем. Представьте себе людей, которые решили сплотиться и идти вместе в светлое будущее, потому что у них всех есть дома компьютер. Вот именно. В обычной жизни мы выбираем себе друзей и приятелей совсем по другим критериям. Возраст, образование, сфера интересов, убеждения, темперамент, политические взгляды могут не позволить выстроить отношения в группе.

Так что же теперь, выйти из всех тематических сообществ, накрыться журналом на детской площадке и притворяться глухонемой, когда другая мама пытается познакомиться в поликлинике или детском клубе?

Нет, конечно, к чему крайности? Не все мамы смогут стать вашими подругами, даже если дети прекрасно находят общий язык, не все мамы будут вам симпатичны, а некоторые, будем откровенны, вызовут желание немедленно переехать в другой город. Для этих ситуаций европейцы активно используют small talk:

– Чудесная сегодня погода, не правда ли?

– Безусловно! А мой шалопай 15 минут собирался в валенках на улицу, представляете?

– Так вы бы его отшлепали разок, был бы как шелковый.

– Ой, смотрите, жаба-почтальон!!! Жаль, убежала, кстати, хочу шарлотку испечь, рецепт удачный не подскажете?


Вы не переделаете, не перевоспитаете и не переубедите всех, кто не прав в интернете и на улице, но, если это помогает вам сбросить нервное напряжение, – берите шашку и вперед. Хотя лично я предпочитаю накрываться журналом.


Меня бесит чужой ребенок. Это нормально?


Вы когда-нибудь летели в Таиланд в самолете, полном рыдающих детей? Очаровательный малыш лет четырех вытирал свои ботинки о ваше новое пальто в транспорте? Пара ребятишек годом старше бросали в лицо вашему песок?

Если вы способны в таких ситуациях испытывать умиление, поздравляю, вы достигли дзена. Я слышала о людях, которые обожают детей, готовы проводить с ними все свое время и от каждого гомо сапиенса младше 12 впадают в окситоциновый криз. Ко мне это не относится, увы.

Есть дети, чье поведение кажется мне кошмарным, а поступки недопустимыми. Есть те, чей запах или внешний вид поднимает смутные, трудноуловимые чувства, которых я хотела бы избежать. Главное, помнить, что это дети.

Не бандиты, негодяи, истерички и психопаты, а просто маленькие дети, которые обязательно вели бы себя хорошо, если бы могли. Ну а нравиться лично мне чужие дети не обязаны, вот нечего их нюхать.       
 


Правильно ли делать замечания чужим детям? 

Когда на очередном форуме поднимается подобная тема, я бегу за попкорном. Потому что немедленно произойдет разделение на апологетов теории «нельзя воспитывать чужих детей» и оппонентов, уверенных, что «если детей не могут воспитать родители, этим должно заняться общество в моем лице». Помимо шуток, доходит до предложений «отвести в кусты и отлупить, чтоб было неповадно». Всем участникам спешу напомнить, что в РФ такое деяние квалифицируется как побои, а при удачном стечении обстоятельств и как похищение заведомо несовершеннолетнего. И первое, и второе – уголовно наказуемые деяния. 


Я предлагаю исходить из того, что собственные границы и любимое пальто нужно вежливо, но твердо отстаивать с учетом того, что за малолетнего и его поведение несут ответственность родители.

Почему вообще кто-то решает читать нотацию маленькому ребенку, вместо того чтобы обратиться к стоящей рядом маме? Потому что конфронтация со взрослым требует большей стойкости и дипломатических навыков.

Мы не привыкли доброжелательно защищать свои интересы на равных. Ведь малышу мы делаем замечание «сверху вниз», а как быть с человеком своей весовой категории? К сожалению, я замечаю, что в нашем социуме отсутствуют автоматические схемы, паттерны реакций в подобных ситуациях.

Не хочется скандала, раздражает поведение ребенка, но вот что сказать взрослому – непонятно.

Из советского прошлого пришла концепция коллективного воспитания, но мир тогда был другим («Дети, давайте посмотрим на Мишу, он выбросил кусок хлеба в мусорное ведро. Миша – фашист»).

Взрослые должны разрешать конфликты на своем уровне, не вовлекая детей в этот процесс. Родители и только родители несут ответственность за своих отпрысков и их воспитание.

Но как выйти из ситуации, сохранив лицо?

  •  Если есть возможность отойти, отодвинуться, переместиться, почему бы не сделать этого?
  • Иногда достаточно невербальной коммуникации, привлечения внимания родителя. Мы все люди, мама могла отвлечься, задуматься, переключить внимание на другого ребенка. Я обычно с улыбкой говорю: «Простите, пожалуйста…» – и показываю взглядом на детский ботинок, болтающийся в опасной близости от моего платья. И в 90% случаев этим проблема исчерпывается.
  • Если поведение ребенка непосредственно угрожает другим детям или ему самому, а взрослого рядом нет, вполне допустимо остановить малыша и все же постараться обнаружить маму или папу. Когда лопатка опускается на голову вашего ребенка, разумнее перехватить ее, а потом объяснить маме, что произошло.
  • Чужой ребенок делает что-то ужасное, с вашей точки зрения, а родители не реагируют.

 

Вот вам готовые варианты для коммуникации:


– Здравствуйте! Ой, у вас такой закаленный мальчик, нашим я снег есть не разрешаю…     


– Добрый день, у вашего малыша бумажка упала, я видела мусорный контейнер вооон там.


– Простите, что вмешиваюсь, но я бы не стала этого котика гладить, а то соседка такой лишай подхватила…

 

Как дистанцироваться от мам, которые имеют другую точку зрения на воспитание ребенка и навязывают ее мне? 


Все мы были свидетелями кровавых побоищ в женских сообществах на тему «слинг или коляска», «грудное вскармливание против смеси», «совместный сон – своя комната с рождения» и так далее. Наша мантра – «я мама, я знаю лучше».

Проблема в том, что всегда хочется переубедить оппонента, привлечь его на свою сторону. Успокойтесь, выпейте ромашкового чая, все равно это невозможно. Если человек близкий и разрыв или большая дистанция – неудачный выбор, активно слушайте («Да?!», «Ух ты!», «Правда? Не думала об этом», «Как интересно», «Да что ты?»), но не принимайте сказанное близко к сердцу. Делайте так, как считаете нужным.

Если ничто вас, кроме материнства, не связывает, то быть бесплатным психотерапевтом вы можете, пока вас это устраивает, а после сворачивайте дискуссию.

Для этого привожу удобные, универсальные фразы:


– Это ваша точка зрения.
– Наверняка для вашей семьи это лучшее решение.
– Ваш педиатр уверен в этом.
– Все дети разные.
– Я не готова обсуждать это с вами.

Остановитесь на этом. Никаких пояснений, дополнений, извинений. Можете потренироваться с подругой или мужем. Это как новые туфли: сначала слегка неудобно, а потом и снимать не хочется.

 

Глава из книги «Мама дорогая! 9 мифов о материнстве»​ опубликована с сокращениями.

 

  • Автор: Елена Безсудова, Татьяна Поспелова
  • Фото: Shutterstock, кадры из фильмов «Семейство Аддамс», «Чего ждать, когда ждешь ребенка», «Как дети малые», «Трудный ребенок», «Я не знаю, как она делает это», «Гарри Поттер и орден Феникса»

Добавление комментария

Авторизуйтесь для добавления комментария

Вход

неверный пароль

неверный пароль

Запомнить меня

жмакни

Регистрация

Зарегистрируйтесь на krokha.ru, чтобы участвовать в конкурсах, писать комментарии и посты в блогах, выигрывать лоты на аукционе и многое многое другое

Зарегистрироваться

2 комментария к записи

это личное дело каждого - дружить или нет, от людей зависит)

Бррр...
Общаццо я не любю.
накрыться журналом на детской площадке и притворяться глухонемой, когда другая мама пытается познакомиться в поликлинике или детском клубе - это про меня).