Уважаемые читатели! Материалы сайта будут доступны до 1 апреля, после чего Krokha.ru закроется для посещений.
Спасибо, что были с нами.

Как правильно бесить людей в соцсетях, показывая жизнь с ребенком

Назад
Как бесить других своими детьми в соцсетях
- {{rating.rating | number}} +

Собор парижской инстаматери

 

Чем мокрее сапоги и тяжелее коляска, тем отчаяннее матери хочется  стать успешным фотоблогером. В какой-то момент показалось, что звездный час соцсети с квадратными картинками позади, но только показалось – в родительской тематике Instagram переживает настоящее второе рождение.

Пятью сотнями подписчиков уже никого не удивишь, счет на десятки тысяч взаимностей. Количество аккаунтов, как две капли воды похожих друг на друга, растет в геометрической прогрессии. Рассказываем, как создать действительно совершенно такой же, как у всех приличных мам-блогеров – и гарантировано задеть своими публикациями максимальное количество тех, кто не в курсе. 


1. Больше фотографий, видео и постов


Еще больше. Нет, этого мало, еще парочку. И все равно недостаточно! 
В идеале аккаунт должен был наполнен фотокарточками вашего ненаглядного чада примерно полностью.

Постите трижды в день, не меньше, а если вы в отпуске, то уместно перейти в режим прямой трансляции.

Не забывайте о том, что специально для вас придумали праздничные фотосессии и lategram.  «А год назад наша Алисочка была такой милой, помните? Не помните? Ну так вот, смотрите!». Помним. Смотрим. Не забудем.  

 

2.  Заведите для домашних коллекцию специальных хэштегов 

#горошинкаолег, #танюськапупуська, #мояпринцессаанжеличка. Это же так мило, правда же? А еще можно придумывать многосоставные конструкции: #мояпринцессаанжеличкагрызеттапки, #горошинкаолегосвоилгоршок.

Пусть все знают, какой вы креативный человек. 

Риторический вопрос к тем, кто додумался до вышеуказанных многоэтажных филологических монстров без подсказок: как вы думаете, кто-то правда шерстит ваш аккаунт с помощью этих огромных тегов?


Да, и не забывайте про мужа (чтобы люди не ломали голову, откуда у вас взялся ребенок). Муж тоже заслуживает отдельного хэштега (например, #мушш), а еще обязательно какого-нибудь в меру милого прозвища (например, Котикомишка).

Время от времени пойте мушшу Котикомишке дифирамбы в диапазоне от «как хорошо, что у нас есть наш классный папка, добытчик и красавец-мужчина» до проникновенных воспоминаний об истории любви и  родстве душ, которым не помеха ни храп, ни привычка по пятницам занимать джакузи с одноклассниками и пивом. Контрасты – вот что цепляет людей. 

 

3.  Ребенок должен быть идеально одет, причесан и вылизан с ног до головы

Никаких пылинок, соринок, оттопыренных памперсов, соплей и слюней. Можно наложить грим и завить локоны (если уже есть из чего). Покройте фотосвидетельство толстым слоем фотошопа, пририсуйте ребенку нездоровый блеск в глазах.

Впрочем, блеск может и сам появиться, если объект вашей фотоохоты постоянно вынужден позировать.

Не беспокойтесь, это просто у него в глазах вспышка отражается. 

 

4.  Но не забывайте вбрасывать фото, на которых ребенок извалялся в торте, песке и пюрешке

Потому что вы большой демократ и «совсем не идеальная мама». Но не все так просто: пюрешку лучше нанести на нос поверх слоя детского крема, а то вдруг раздражение. А кашку стоит размазывать лишь по тем штанам, дни которых все равно сочтены.

Желательно сопровождать фотографию каким-нибудь смешным комментарием и эмодзи в виде обезьянки, закрывающей лапами глаза.

Это очень оригинально, никто никогда так не делает. 

 

5.  Успевайте все и не стесняйтесь об этом напоминать менее расторопным подписчицам

В кадре – только вы, ваша упругая попа в приснопамятной планке, тарт-татен, только что связанный свитер и трое детей. Да-да, они вниманием нисколько не обделены, только что вы закончили читать им книгу и вот прямо сейчас выходите из дома, чтобы отвезти их на занятия по легоконструированию. Все сама, все сама.

Зачем им знать, что у вас няня с проживанием, свекровь в соседнем доме и муж третий месяц без работы.

Кстати, уважаемая Марфа Гавриловна, держите телефон ровнее, опять горизонт завален и в зеркале вашу спину видать! И унесите Никиту, пожалуйста, что-то у меня от этих всех голова болит. А Анечку я еще пофоткаю, да.   

 

6.  Не забывайте, что ребенок  не может ходить голым 

 

Смело пишите под фото, откуда пинетки, ободок и кем любезно предоставлена погремушка. Возможно, вы достигнете своей цели, и в семье вырастет образцовый шопоголик.

Кстати, если вы начнете откладывать заработанные деньги, успеете скопить на неплохое образование.

После университета, чтобы обеспечивать все свои «хочу», ребенку придется стать еще и трудоголиком. А то и знаменитым видеоблогером! Еще неизвестно, что из этого хуже.  

 

7.  Пишите КАПСЛОКОМ

Даже если кто-то устало пролистнет приевшиеся цветные фотки, капслок НЕЛЬЗЯ НЕ ЗАМЕТИТЬ. Ведь ЭТО ЖЕ ТАК ВАЖНО, что У НЮСИ СЕГОДНЯ БЫЛ УТРЕННИК.


Уж сколько раз твердили миру, что печатать, включив капслок — моветон в мире соцсетей, преступление похлеще любого из семи смертных грехов (если вы не в «Одноклассниках» сидите, конечно, там и не такое прощается).

Но нет, не переводятся капслок-падаваны в наших широтах.

Не сдавайтесь, пишите больше! Тогда мимо окружающих точно ничего важного из вашей с годовасиком жизни мимо не пройдет. 

 

8.  Фиксируйте каждое достижение своего ребенка

Желательно сразу на видео. Ведь #мирдолжензнать, что #темапополз. Если ваш ненаглядный пупсик пошел заниматься карате, футболом или чем угодно спортивным – не пропускайте его тренировки, снимайте больше! Пусть родители всяких пока что даже не садящихся неудачников знают, на кого равняться.

А еще эта стратегия поможет вырастить образцового нарцисса: пусть с детства знает, что человек без рекордов для общества невидим.

И даже не думает, что можно быть ценным просто так, без песни, пляски и гениальных рисунков. О том, что выкладывать на всеобщее обозрение трогательные первые записки ребенка неуважительно по отношению к нему, даже не думайте. Все же так делают. 
 

 

9.  Давайте окружающим понять: с появлением ребенка в вашей жизни ничего не изменилось


Сознательно троллить людей — дело благородное. Начните со стандарточки: сфотографируйтесь с ребенком в торговом центре (в кафе или зоопарке, на брифинге, пресс-завтраке или заседании Госдумы) и напишите под фото: «Моя жизнь совсем не изменилась!». Далее можно подключить тяжелую артиллерию: вы держите чадо на руках, пока сидите в шпагате на Мальдивах. Танцуете с ним, запакованным в слинг, на гоанском опен-эйре. Катитесь в его компании в санях на Северном полюсе.

Ваша жизнь по-прежнему яркая, вы ни в чем себя не ущемляете. 

И ребенок доволен (ну или по крайней мере кажется таким на фото). Помилуйте, как эти факты вообще могут кого-то бесить?!  

 

10. Заведите как можно больше подруг с детьми

Срочно избавьтесь от бездетных в своем окружении. В случае дефицита детных сойдут и беременные. Пусть у любого, кто открывает ваш аккаунт, на месте случается припадок из-за  передозировки окситоцина и пролактина. 

Подпишитесь на все группы для мам вашего района, ходите на малышатники как можно чаще.

И вообще, как говорят у них там в этих интернетах - #нерожаланеженщина. Помните об этом, если соберетесь подружиться с кем-то, кто, не дай бог, детей не хочет. 


11.    Проходите, садитесь, проецируйте

Стесняетесь своих грязных мыслишек? Оно и понятно: сами вы не можете сегодня целовать Славика, а завтра – трогать за ногу Лешу. Если сделаете что-то такое, никто умиляться не будет. А вот если задокументировать подобные экзерсисы в исполнении трехлетней дочери, все только похихикают, ну что вы, это  ж дети.

Вообще под соусом «это ж дети» можно подать очень много сомнительного контента.

А потом обвинить окружающих, которым показалось, что выглядят эти фотоамуры годовасиков не столь уж невинно, в том, что это у них с головой проблемы.

 

12.    Фильтруйте контент

Разномастные фотографии в одном аккаунте – моветон, уродство и никаких шансов на успех. Выберите раз и навсегда стиль, цвет и набор фильтров, который вы используете.

Пусть все будет светлое. Или, наоборот – коричневое с золотинкой. На худой конец – серое и немного полосочек.

Инстаграм – это ваше настоящее лицо, ваша настоящая история! Да, трудно сделать так, чтобы шесть разных фотографий в два ряда складывались в одну большую фотографию.  Ну а чем еще заниматься в декрете?

 

Мнение автора может не совпадать с мнением редакции

  • Автор: Мария Лаврентьева
  • Фото: Shutterstock

Добавление комментария

Авторизуйтесь для добавления комментария

Вход

неверный пароль

неверный пароль

Запомнить меня

жмакни

Регистрация

Зарегистрируйтесь на krokha.ru, чтобы участвовать в конкурсах, писать комментарии и посты в блогах, выигрывать лоты на аукционе и многое многое другое

Зарегистрироваться

3 комментария к записи

:D

На кой фрукт подписываться на бесящих людей и увеличивать им количество просмотров? :ag:


Инстаграмм, инстаграмм.. не, еще одна соцсеть окончательно утопит меня в виртуале, а у меня и так зависимость.. хны.

:D забавно написано, но всему должны быть грани разумного