Вседозволенность или запреты для детей

Назад
Вседозволенность или запреты для детей
- {{rating.rating | number}} +

Вы принадлежите к тому типу людей, которым тяжело сказать «нет»? Меняйтесь! Ведь вседозволенность в воспитании ни к чему хорошему не приведет. Как научиться влиять на поведение детей, правильно употребляя слово «нельзя», рассказывает психолог Полина Гавердовская.

 

Ваш любимый, но хулиганистый сынок разбил горшок с китайской розой, которая была старше его втрое. А может быть, вы просто «застукали» его за попыткой засунуть в стиральную машину обожаемую вами морскую свинку. В ответ на вашу гневную тираду он резонно возразил, что выбрал программу «шерсть». Вы обескуражены, но с этим надо что-то делать...
Наказывать ребенка – самая неприятная родительская обязанность, как бы вы ни притворялись и ни выкручивались. Папа и мама могут придумать все, что угодно: поставить парнишку в угол, лишить его похода в Аква-парк или, не дай бог, два дня с ним не разговаривать, - в любом случае они будут чувствовать себя либо дураками, либо злодеями. Если этих ситуаций и нельзя было избежать, то можно, по крайней мере, постараться свести их число к минимуму!

Необходимость наказывать – это тот штраф, который платят родители, не сумевшие точно и своевременно провести в жизнь любимого чада все необходимые запреты. Несколько вовремя не сказанных «нельзя» как бы суммируются для ребенка в одно большое и унизительное наказание. И этот сомнительный «Джекпот» - тот «приз», который родители и дети вынуждены делить поровну.

Философия запретов

Возможно, вы принадлежите к числу тех людей, которым тяжело даются запреты, не говоря уже о наказаниях. Дети из таких воспитателей просто «вьют веревки». Воспитатели мучаются, и дети страдают не меньше: не чувствуя опоры в родительской уверенности, они не знают, что хорошо и что плохо и где пролегает разумный предел их шалостям.
Понимая, что без ограничений не обойтись, вы, тем не менее, не можете вести себя последовательно: сначала тянете с запретом до последнего, потом – взрываетесь, но... быстро сдаете позиции. Затем – терпите снова, и снова терпение в какой-то момент «лопается». Не зная, как выйти из порочного круга, вы всегда недовольны собой. А чадо знает: настанет удобный момент, и от «предков» наверняка можно будет добиться своего, стоит лишь немного подождать.

Чтобы понять, как изменить положение, спросите себя: может ли ребенок нормально жить в ситуации, когда ему все позволено, и если да – то сколько? Если вашему ребенку около 2 лет, думаю, ваш ответ будет: «Да. Пятнадцать минут».

Почему нужно запрещать Ребенку совершенно необходимо запрещать некоторые вещи, чтобы со временем он научился запрещать их себе сам. Возможно, на первый взгляд и кажется, что запреты ограничивают нашу свободу. Однако если в чем-то мы все же свободны, то лишь благодаря тому, что мы знаем правила, по которым можно жить в этом мире. Мы не имеем понятия о том, что такое «тепло», если не знаем, что такое «горячо» или «холодно». Мы не знаем, что такое «приятно» или «хорошо», если нам неизвестно, что такое «больно» и «плохо». Познать что-либо мы можем лишь в сравнении. Твердо усвоив, что такое «нельзя», мы можем быть спокойны, совершая любые поступки. Через запреты мы получаем представление о том, что можно. Используя известные ему табу в качестве страховки, ребенок познает жизнь, двигаясь дальше и дальше, и с каждым днем расширяет «сферу своего влияния». С опорой на запреты он может безбоязненно двигаться вперед в любом исследовании, зная, что все делает верно.

Почему нужно объяснять Поясняя свои запреты и ограничения, мы даем чаду пропуск в пространство тех правил, по которым живет человечество. И малышу гораздо проще доверять родителям, если он чувствует, что папа и мама уверены в себе и в собственных словах. Что-то разрешая, а что-то запрещая, мы выстраиваем для ребенка картину мира. Четко давая понять чаду, что нам известны все «да» и «нет», мы передаем ему чувство уверенности в том, что и он станет таким же, как мы, - большим, умным и самостоятельным.
Почему детям нельзя манипулировать нами Если же мы позволяем карапузу манипулировать нами, нашими запретами и нашей уверенностью в том, что нельзя и что можно, малыш перестает нам доверять. Ему даже может показаться, что наступление ночи зависит не от движения светила по небесному своду, а от того, захочет ли он вечером отправиться в свою кроватку. Взглянув на детские капризы с этого ракурса, мы увидим в них не желание сломать запрет, а всего лишь стремление испытать его на доверие и прочность. И лучше, если запрет выдержит... Как добиться, чтобы запретов было мало, но они были бы эффективными?

Иногда кажется, что ребенок просто «выходит на тропу войны», намеренно повторяя по 20 раз то, что, как он прекрасно знает, делать ни при каких обстоятельствах нельзя.

  • Он обжигался 6 раз, прежде чем поверил, что обогреватель, и правда, лучше не трогать.
  • Ему понадобилось целых 2 месяца и к тому же 5 шишек, чтобы запомнить, как слезают с дивана: не головой, а ногами вниз.
  • Посудите сами: сколько раз вы должны повторить, что категорически запрещается прикасаться к розеткам и электрическим проводам, чтобы он, наконец, запомнил это?
  • Будьте внимательны к себе: вы ошибаетесь, если думаете, что малыш пытается разозлить вас. Нет, он просто проверяет, насколько вы серьезны и уверены в принятом решении.
  • Запрещать – занятие не из приятных. Каждый родитель чувствует, что после третьего раза пресловутое слово «нельзя» уже не удается произнести без отвращения. И никому не хочется превращать это занятие в ежедневную забаву.

Вот несколько правил, которые помогут заставить работать слово «нельзя»

Однозначность Дети воспринимают слова более буквально, чем взрослые. Кроме того, они крайне чувствительны к так называемому невербальному компоненту речи: нашим интонациям и мимике, а именно они в первую очередь выдают любую фальшь. Вот почему малыши зачастую оказываются гораздо тоньше и проницательнее взрослых.
Помните, что запрет не может звучать как просьба, содержать оттенок уговора, произноситься в «пустоту» или с улыбкой. С детьми до 2 лет недопустимы речевые формулы вроде «Я очень прошу тебя не делать то-то», или «Будь другом, не надо...», или «Татусенька-золотусенька, спичечки – не игрушка, хорошо?», или «Ты что же, с ума меня хочешь свести?..» Непревзойденный шедевр в этой области педагогического искусства – фраза папы одного полуторагодовалого мальчика. Когда мальчонка, подтянувшись, чуть не схватил со стола острый нож, родитель застенчиво отреагировал: «Никита, сынок! Это лучше нельзя...»

Непротиворечивость Ежеминутно помнить о том, что можно и нельзя, малышу не так-то просто. И вы должны максимально облегчить крохе эту нелегкую работу.
Во-первых, запрет не должен противоречить другим запретам. Например: вчера вы пристыдили малыша за то, что тот испачкал штанишки и недвусмысленно объяснили ему, что для этого существует горшок, 33 раза показав на него пальцем. Сегодня дитятко слезает со своего стульчика, направляется прямо к горшку и... конечно, берет его обеими руками. Вы же бросаетесь к нему с воплем: «Не смей трогать руками горшок, он грязный!»
Через 5 минут малыш снова делает в штаны, ведь он не смог донести до вас, чего ему хотелось! Теперь, помимо грязных штанишек, чадо имеет также кашу в голове: он должен пользоваться горшком, но прикасаться к нему почему-то нельзя.
Следите за тем, чтобы не подталкивать ребенка к нарушению запрета в суете или по недоразумению. Например, в течение дня вы без конца повторяете ему: «Нельзя открывать холодильник». Однако если малыш ревет уже двадцать минут, вы, не зная, чем отвлечь его, можете сдаться и сказать: «Ну, пойди, погляди, что там у нас, в холодильнике интересного?»
Вы также должны следить за тем, чтобы не спровоцировать карапуза на нарушение запрета по собственной забывчивости. Например, крохе строго-настрого запрещается брать что-либо с кухонного стола – ведь там могут стоять чашки с горячим чаем или лежать ножи и вилки... Но однажды вы говорите малышке: «Помоги маме, подай мне со стола пульт от телевизора». Вы, конечно, рассуждаете примерно так: да, со стола нельзя ничего брать по собственной воле, но если мама попросит – можно. Однако двухлетний ребенок рассуждает иначе: вот, я взял со стола какую-то вещь, и ничего ужасного не случилось. Мама, кажется, даже довольна: ведь она похвалила меня. Значит, теперь мне разрешается это делать и самому! Когда же вы вновь одернете детку, он растеряется и не будет знать, как вам после этого доверять.
Запрет не должен противоречить здравому смыслу. Никогда не говорите что-либо вроде: «Нельзя кричать», «Никогда не прикасайся к моим вещам» или «Оставь меня в покое». Соблюдать такие правила невозможно, а требовать их соблюдения – безумие.

Помните, что вы в ответе за каждый запрет, соблюдения которого требуете. Запретили ребенку трогать розетки и провода, так не просите его выключить пылесос. Малыш еще не понимает, что можно просто нажать на кнопку, и он вполне может потянуться к розетке.

Ясность Запрет должен быть понятен ребенку. Если вы говорите: «Никогда не бери мою губную помаду потому, что это не игрушка», - вы даете четкое послание. Если же, обнаружив, что вашей косметикой кто-то измазал зеркало, скатерть и собственные губы, вы говорите дочурке что-то вроде: «Не слишком ли много ты себе позволяешь, детка? Ты не рано ли стала воображулей?» - вы даете понять лишь одно: когда ей в следующий раз придет в голову воспользоваться вашей губной помадой, нужно всего лишь лучше скрыть следы преступления. Ведь вы ничего не объяснили, а только лишили малышку радости.
Точно также вы должны пояснять ребенку все свои требования. Если карапуз перебивает вас в тот момент, когда подруга зашла на чашечку чая, или вопит что есть сил, когда вы говорите по телефону, не одергивайте его словами: «Издеваешься?» или «Веди себя нормально!» Вместо этого стоит сказать: «Егор, не кричи так громко, когда я говорю по телефону». Если же малышу меньше двух, его увещевать и вовсе бессмысленно: посадите его к себе на колени и пусть мешает вам в свое удовольствие, ничего не попишешь...

Последовательность Решите для начала, где пролегает тот предел, за которым ваши силы заканчиваются. Невозможно быть последовательным, если запрещать ребенку все подряд, - вы очень быстро устанете и махнете на все рукой. Чтобы вы могли придерживаться заведенных правил и призывать чадо к порядку, запретов не должно быть много, но те, что есть, никогда не должны нарушаться, и вы должны быть в этом последовательны. Ни в коем случае не отменяйте принципиально важные запреты в «награду» или «под хорошее настроение».
Процесс интериоризации (присвоения) ребенком социальных норм – сложный и многоступенчатый процесс. Учтите, что дети примерно до 3 лет воспринимают любой запрет не как объективную характеристику ситуации или предмета, а как нечто, напрямую связанное с личностью родителя. Поэтому-то они часто и нарушают так хорошо, казалось бы, известные им запреты, лишь только вы покинули комнату. Поверьте, малыши делают это не потому, что они «непослушные», «вредные», «наглые» или «хитрые», а от того, что запрет по-настоящему ими еще не усвоен. Поэтому, уходя, все свои нудные «нельзя» вы как бы уносите с собой. И единственное, что вам остается, - это, вернувшись, повторить их снова.

Солидарность обоих родителей... это залог успеха в любом педагогическом предприятии. Когда папа и мама согласны друг с другом в основных вопросах, ребенок получает от них непротиворечивую картину мира, и растет уверенным в себе и окружающих. Если же папа говорит одно, а мама – другое, ребенок оказывается вынужден как-то интегрировать в своем уме вещи, вовсе не подлежащие интеграции. Либо он сделает это ценой внутреннего конфликта и «угодит обоим», либо – выберет то, что ему больше по душе, и будет манипулировать родителями в своих интересах.
Если папа или мама решили ввести новое правило в жизнь карапуза, то пусть «половина» узнает об этом раньше, чем сам малыш.

Твердость Нет родителя, который бы не знал, что такое детский гнев. И нет ребенка, который хоть раз не устроил бы своим «предкам» громкую сцену протеста... Приятного в этом, согласитесь, мало. Но учтите, что дети до 3 лет еще не способны к сознательному, целенаправленному «шантажу», и произошедшая с ними гневная вспышка пугает их самих. Дайте карапузу выпустить пар, после чего ведите себя, как ни в чем не бывало. Не должно быть ситуаций, когда, «испугавшись» детского гнева, вы изменяете свое решение и позволяете малышу делать то, что вы пытались запретить минуту назад! Так вы даете чаду инструмент воздействия на вас, и уже завтра он им воспользуется.
Настаивая на своем, старайтесь не злиться, тем более – не пытайтесь вести себя «мстительно». Просто делайте то, что считаете нужным. Если малыш расстроен, пожалейте и приласкайте его.

Ни в коем случае не надо пугаться, если услышав твердое «нет», любимое чадо решило устроить скандал. Просто переждите бурю.
Если вы боитесь неожиданно для себя «дать слабину», скажите себе, что существование всех этих противных вашему доброму сердцу «нет» и «нельзя» диктует жизнь, а от вас попросту не зависит. Вы – лишь исполнитель, несущий в жизнь чада «свет здравого смысла».

Честность Помните Короля, которого повстречал Маленький Принц во время своих странствий? Маленькому Принцу очень хотелось увидеть заход солнца, и он попросил Короля приказать солнцу закатиться. Король, однако, предложил Принцу дождаться вечера: на закате светило всегда повиновалось ему. «Власть, прежде всего, должна быть разумной», - пояснил Король.
Смотрите на вещи реально. Скажите себе, что не все соблазны можно преодолеть, поэтому не только требуйте смирения, но помогайте чаду справляться с искушениями, а иногда – даже потакайте им. Прежде чем «издать новый указ», отдайте себе отчет в том, почему вы это делаете. Каждый свежеиспеченный вами запрет – новая мелкая травма для малыша. Запрещайте только то, что разрешить не можете.

Ребенок всем своим существом чувствует ваши истинные мотивы, даже если пока еще не осознает этого. Никогда не позволяйте себе запрещать что-либо «под горячую руку», в отместку за другой запрет, который был только что нарушен или за иную шалость или непослушание. В противном случае карапуз смекнет: на маму полагаться нельзя. Она и сама не знает, чего хочет.

Уважение к мотивам поступка Всегда старайтесь встать на позиции ребенка и понять, почему он совершил тот или иной проступок. Уверяю вас, что дети не способны «сеять зло» осознанно. Как правило, все объясняется гораздо проще. Скорее всего, чаду было скучно, и ему, как Карлсону, захотелось немного пошалить. Вот как случилось, что хомячки разбежались по всему дому, а кошка оказалась спущена в мусоропровод...
Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему принять запрет с пониманием, а наказание – с достоинством. Ваш малыш вовсе не плох, но он совершил плохой поступок. Если вы спутаете для себя эти две вещи, вы дадите понять ребенку, что он не достоин вашей любви. Наказывать, не унижая, удается тем папам и мамам, которые никогда не допускали и мысли, что ребенок совершил свое «злодеяние» намеренно.

Для деток постарше

Детям постарше необходимы ясные объяснения всех запретов, иначе они воспримут их как наступление на свободу их личности. Особенно это касается тех запретов, от которых зависят здоровье и жизнь ребенка. Сами по себе такие запреты неочевидны, а наглядно показать ребенку, что будет, если запрет нарушить, вы не можете. Например, почему не стоит размазывать кашу по столу, дошкольник прекрасно понимает. А вот почему нельзя свешиваться из окна? Ведь это никому не мешает! Кстати, разжигать костер на диване тоже очень «прикольно». Поэтому если запреты не будут поясняться родителями, юные пожарники просто будут проветривать комнату после игры с огнем, и вы узнаете обо всем лишь тогда, когда узреете свежие следы костровища, залитого ведром воды.

  • Автор: Полина Гавердовская
  • Фото: Glow Images

Добавление комментария

Авторизуйтесь для добавления комментария

Вход

неверный пароль

неверный пароль

Запомнить меня

жмакни

Регистрация

Зарегистрируйтесь на krokha.ru, чтобы участвовать в конкурсах, писать комментарии и посты в блогах, выигрывать лоты на аукционе и многое многое другое

Зарегистрироваться

1 комментарий к записи

Очень хорошая и полезная статья)))я поняла что я не изверг по отношению к своему ребенку,и за одно усвоила для себя несколько правил, что не маловажно! большое спасибо за эту статью,добавлю в закладки,покажу завтра папе,и буду перечитывать,когда потребуется!!!