Похвала: инструкция по применению

Назад
мама хвалит сына
- {{rating.rating | number}} +

Хвалить ребенка или нет? И если хвалить, то, как правильно это делать? Это классические вопросы, которые задают многие родители. Сегодня ищем на них ответы.

Как не надо хвалить ребенка

Все дети любят находиться в центре внимания. Ребенок хочет, чтобы мы его слушали, когда он что-то рассказывает. Он расстраивается, если рассеянно реагируем на построенную им башню или только что нарисованную картинку. Потом дети начинают прибегать к испытанной уловке, чтобы заставить нас обратить на них свое внимание, придумывают какую-нибудь проказу, к примеру, расшвыривают во все стороны кубики. Вот здесь-то мы тут как тут.

Этой уловке обучили их мы сами. Просто тем, что не слышали скрытых призывов: «Мама, побудь со мной, поиграй со мной!» Мы говорили: «Поиграй еще немножко сам. У меня сейчас действительно нет времени». Когда же после этого ребенок начинал плакать, поднимал шум, крик или вдруг делал то, что ему всегда запрещали, мы тут же оказывались рядом. Так дети быстро усваивают, как вынудить взрослых найти для них время, даже если оно будет потрачено на ругань. Потому что часто даже это для детей лучше, чем полное игнорирование. Можно ли изменить это?

Прежде всего, надо попытаться реагировать на вызывающее поведение малыша как можно менее шумно – вполне определенно, но скучновато. Вместо того чтобы бушевать и ругаться, следует реагировать до такой степени спокойно, чтобы ребенку стала неинтересна его собственная выходка. Тогда со временем он отучится провоцировать взрослых, потому что этот трюк больше не срабатывает.

Но еще большего мы можем добиться, перейдя к активным действиям. Вместо того чтобы каждый раз реагировать только тогда, когда дети натворят что-либо, лучше посмотреть, за что можно было бы вознаградить ребенка – знаком внимания, ободрения, лаской.

Однако похвала, вознаграждение скрывают в себе и определенный риск.

Самая большая опасность связана как раз с тем, что детям особенно приятно, когда их хвалят. И тогда им хочется, чтобы их хвалили снова и снова. Так они становятся зависимыми не только от похвалы, но и от других людей, тех, которые их хвалят. Как показывают исследования, дети, которых слишком часто хвалят, доверяют уже не своим собственным способностям, а в первую очередь суждению других людей. Они начинают действовать определенным образом, исходя уже не из собственной мотивации или потому, что считают такие действия правильными, а ради того, чтобы их снова похвалили, снова вознаградили.

Займемся сначала столь часто совершаемыми родителями ошибками.

  • Чрезмерная похвала

Некоторые родители склонны безудержно нахваливать своих детей по всякому мало-мальски подходящему поводу. Они хотят своим детям добра, а получают противоположный результат. Дети начинают считать себя абсолютными гениями и со временем утрачивают способность реалистической самооценки. Или же они распознают неискренность расточаемых родителями похвал, и это вселяет в них неуверенность: «Чего это меня так нахваливают? Ведь ничего такого уж особенного я не сделал. Или они вообще не верили, что я смогу это? Или считают меня таким неумелым? А может, я и вправду неумеха?»

  • Постоянное восхваление

Аналогичные последствия будут и в том случае, если родители всегда и везде только хвалят своих детей, не осмеливаются иной раз и покритиковать их за какие-либо упущения, обратить внимание на ошибки. Такое расхваливание очень быстро отупляет, воспринимается как нечто само собой разумеющееся, и похвала постепенно теряет свое положительное действие.

  • Отсроченная похвала

Шестилетний ребенок целых полдня мастерил большую проволочную клетку «для львов» и теперь гордо показывает родителям творение своих рук. Но они, будучи усталыми, едва находят пару одобрительных слов, даже не дав себе труда как следует рассмотреть, что такое показывает им их мальчик. Вместо того чтобы честно сказать: «Как хорошо ты все сделал, но давай сначала поедим, а потом вместе получше ее рассмотрим, и ты расскажешь, как тебе удалось сделать такую клетку», родители походя хвалят ребенка из чувства долга – и совершают промах. Мальчик видит, что они даже не поняли, что он им показывает, и у него сразу портится настроение.

Тому, кто хвалит, всегда надо точно знать, что он хвалит. Тот, кто лишь отпускает пару любезностей, порождает неприятное ощущение неловкости.

  • · Снисходительная похвала

Один из самых больших недостатков похвалы состоит в том, что она всегда произносится немного свысока. Дети и так маленькие, а похвала, звучащая слишком снисходительно, делает их еще «меньше».

  • · Похвала как замена любви

К сожалению, есть еще одна опасность, на которую приходится обращать внимание: дети, которых чрезмерно и неправильно хвалят, легко могут прийти к мысли, что их хвалят исключительно за их успехи. Между тем дети должны знать, что родительская любовь не зависит от их успехов, что их любят просто за то, что они есть.

После знакомства с негативными моментами похвалы возникает вопрос о том, существуют ли какие-нибудь действительно неопасные, разумные формы похвалы в адрес детей. Поэтому попробуем забыть слова «похвала» и «хвалить» и спросим себя, как нам правильно вести себя в соответствующих ситуациях. Может быть, тогда сами собой найдутся другие, более подходящие, безобидные слова. Итак, что делать, если пятилетняя дочь пришла со своим только что законченным рисунком динозавра? Во всяком случае, не надо говорить: «Какая ты гениальная, просто уникальная рисовальщица динозавров!» Не говорите и таких слов: «Молодец, хорошая девочка. За такой хороший рисунок тебе сегодня полагается двойная порция мороженого».

 

Так хвалить можно

Тогда что же делать, как правильно похвалить ребенка? Есть целый ряд возможностей.

Покажите радость. Например: «Какой замечательный зверь!», «Это мне оченьнравится!», «Вот это здорово!». То есть сформулируйте личное мнение. Это нечто иное, чем похвала. Это звучит не свысока, а как бы идет от друга к другу.

Проявите интерес. Не спеша, внимательно рассмотрите произведение. Задайте какие-нибудь вопросы – может, ребенок захочет рассказать о своей картине что-нибудь еще. Но не настаивайте, если он уходит от осторожных вопросов.

Докажите свое восхищение. Это не всегда возможно. Но если речь идет о детском рисунке, то это совсем просто. Достаточно всего лишь спросить: «Можно я повешу твою картину здесь, в общей комнате?» Больше ничего не требуется, чтобы ребенок понял, как оценили его рисунок. Без всяких льстивых слов.

Можно, повосхищавшись, просто взять фотоаппарат и сфотографировать его произведение.

А если что-то нам действительно понравилось, почему бы не сказать об этом и мужу (жене)? И непременно в присутствии ребенка, а не тогда, когда он уже в постели. Причем и здесь надо выразить свою радость: «Представляешь, Ксюша так замечательно играла сегодня на флейте. Я была в полном восторге. Действительно, прекрасная музыка». Это гораздо лучше, чем заявить тоном наставника: «Дочь стала старательно упражняться в игре на флейте».

Подбадривайте ребенка. Ведь не все, за что берутся дети, сразу удается. Башенка раз за разом обваливается; динозавр похож на паровоз; домашние задания по арифметике почти все решены неправильно. Как реагировать? Говорить, что тем не менее все хорошо и правильно? Ни один ребенок на это не купится. Самому построить башенку? Решить задачки? Это только окончательно покажет ребенку, какой он неспособный. Отругать? Он еще больше расстроится. Значит, остается одно: подбодрить ребенка, сказать, что скоро у него наверняка все получится. Например, так: «Это ничего, завтра у тебя получится уже немножко лучше. А сегодня я могла бы немного помочь тебе, чтобы у нас сошлись концы с концами». И если помогать с умом, то у ребенка в конечном итоге все-таки останется чувство, что он сам справился. Или немножко сам.

  • Автор: Редакция журнала «Мой Кроха и Я»

Добавление комментария

Авторизуйтесь для добавления комментария

Вход

неверный пароль

неверный пароль

Запомнить меня

жмакни

Регистрация

Зарегистрируйтесь на krokha.ru, чтобы участвовать в конкурсах, писать комментарии и посты в блогах, выигрывать лоты на аукционе и многое многое другое

Зарегистрироваться