Разные взгляды на воспитание

Назад
Родители воспитывают детей
- {{rating.rating | number}} +

Идеальная ситуация – когда родители едины в методах воспитания своего ребенка. А если это не так? Рассказывает Светлана Иевлева, психолог.

Как правило, в самом начале отношений у пары разные взгляды на воспитание детей, но с течением времени в семье происходит конвергенция, то есть сближение взглядов. Это не означает, что разногласий не будет вообще, но тем не менее основой отношений должны стать компромисс, доверие и позитивное восприятие действий партнера. Ситуации, когда такого компромисса нет, всегда означают наличие еще каких-то проблем в отношениях.

 

Формальный выбор

Галина, мама Антона: «Сын кусается в садике. Мы и просили, и ругали – ничего не помогает. Муж пообещал, что, если сын еще раз кого-нибудь укусит, то его день рождения мы отмечать не будем. Антон держался неделю, а потом укусил соседа по столу. Теперь муж говорит, что даже поздравлять не надо, а я, конечно, против этого. В итоге решили, что подарим книги, а не конструктор, как он просил».

Родителей, выбирающих такой стиль воспитания, больше волнует возможность отстоять свою точку зрения, а не то, как все это повлияет на ребенка и его поведение. И довольно рано дети перестают доверять родителям.

Что делать

Больше разговоров о воспитании! Демонстрируйте партнеру свою обеспокоенность, склоняйте его к обсуждению разных вариантов поведения, обращайтесь к опыту других людей и к профессиональным советам. Такое поведение сделает спор конструктивным, уберет изначальную установку «хочу настоять на своем». Кроме того, это улучшит общий эмоциональный фон в семье. Люди, умеющие получать радость от уступок, способны к настоящему компромиссу и уважению.  

 

Мы обсудили, и я решил

А иногда обходится и без обсуждения – все воспитательные права сосредотачиваются в одних руках. Такое бывает при выраженной властности одного человека из пары и готовности с этим мириться второго.

Юрий, папа Веры: «Мой отец – военный, и, сколько себя помню, он и дома всегда отдавал приказы. Мама подчинялась его указаниям. До смешного доходило. Пойти куда-то с классом я мог только после разрешения папы. И что делать, если все уезжали, например, в лес до того, как я получал добро? Я ждал папу, он говорил «хорошо», и мама отвозила меня к одноклассникам. Но самое интересное, что мама и папа считали это правильным. А мы с женой все обсуждаем вместе. Я не хочу, чтобы меня боялись». 

У такого стиля воспитания бывают серьезные последствия. В семье происходит нарушение ролей и дистанции между членами семьи. Один из родителей (тот, который не является лидером) объединяется с детьми. А лидер начинает страдать от нехватки эмоций и общения с партнером. Такие перекосы часто приводят к изменам, разводам, если ситуация длится слишком долго.

Отец-диктатор

Что делать

Стремитесь к равновесию в отношениях! Маловероятно, что главенствующий партнер вдруг откажется от своей власти (он часто даже не осознает проблемы), поэтому роль терапевта семейных отношений должен взять на себя «слабый». Поменяйте сценарий, по которому происходит обсуждение спорных моментов. Было так – вы слушаете, выполняете, потом много думаете, задаете себе вопросы: «Почему?», «Зачем это нужно?», потом жалуетесь, обсуждая ситуацию с третьими лицами. Теперь же, прежде чем выполнить «задание», донесите до партнера свое недоумение и сомнение: «Уверен, что так будет лучше? Именно это поможет?» Делайте паузы, демонстрируйте удивление, сомнение. Партнеру волей-неволей придется концентрироваться на сути проблемы и своей ответственности за принятые решения, а не на собственной значимости. Это сделает обсуждение более конструктивным.  

 

Соблюдайте очередь

«В прошлый раз мы сделали по-твоему, а теперь будь добр, соглашайся со мной!» Имея свои взгляды относительно того или иного способа воспитания, партнеры так эмоционально доказывают это друг другу, что просто устают спорить. Как правило, каждый выбирает область, которую считает наиболее важной для себя, и дает понять, что вот здесь он не отступит, а в других – предоставляет свободу действий партнеру.

Лидия, мама Сережи: «Никогда не позволю ставить моего ребенка в угол. Меня в детстве ставили в угол, это было так страшно, что даже сейчас мне снится в плохих снах. Когда муж хотел так наказать ребенка, у меня просто истерика случилась. Теперь наказываю в основном я. Но за это я стараюсь молчать, когда муж учит ребенка драться».

Взаимопонимание и добрые намерения в таких семьях есть, но отсутствует единство взглядов, а это оборачивается проблемами психологического характера. Дети, попадающие в систему воспитания «по очереди», бывают тревожны. Они никогда не могут предугадать действия родителей.  

Что делать

Знание теории и собственные ощущения – это еще не все. Не стоит говорить: «Он так на меня похож!» Вместо этого чаще смотрите на ситуацию глазами своего ребенка. Того же принципа придерживайтесь, обсуждая с партнером спорные моменты. Обсуждайте все в ключе «как ты думаешь?». Не бойтесь совершить ошибку, действуя не так, как хотелось бы вам. Только отступая от принципов, можно проверить их ценность.

 

Война идей

Бывает, что разные взгляды приводят к открытым скандалам в классическом их виде – крик, упреки, переход на личностные качества и факты, не относящиеся к делу. Часто родители вообще забывают суть проблемы, которую обсуждают. Естественно, что дети при этом слышат совершенно неподходящие для их ушей речи родителей. Боясь конфликтов, дети ищут свои способы их избежать.

Александра, мама Юли и Карины: «С первым мужем мы часто ссорились по поводу воспитания детей. Однажды так бурно обсуждали плохие привычки старшей, что я не выдержала и бросила чашки на пол. Вдруг вижу, Юля побледнела, кажется, что сейчас упадет в обморок. Мы, конечно, бросились к ней, сами ругаться перестали и весь вечер провели спокойно, играя с детьми. После этого такие приступы у дочери повторялись неоднократно, и как раз в разгар ссор. Сейчас, во втором браке, ситуация совершенно другая – муж очень позитивен и терпелив. И приступов у дочери не было ни разу». 

Как ни странно это прозвучит, но такой тип воспитания – лучший способ научить ребенка манипулировать взрослыми. Если он поймет, что из ситуации можно извлечь пользу, то быстро научится останавливать конфликты любым доступным для него способом, а потом и провоцировать их.

Что делать

Разберитесь в причинах конфликтов! Проанализируйте несколько ссор по поводу воспитания. До какой конечной темы они доходят? Какими словами вы завершаете ссору? После каких фраз, действий каждый из вас начинает чувствовать удовлетворение? Это поможет выяснить истинные причины недовольства друг другом. Ссоры по поводу воспитания не станут замкнутым кругом, если вовремя сказать друг другу все как есть.   

  • Автор: Редакция журнала «Мой Кроха и Я»

Добавление комментария

Авторизуйтесь для добавления комментария

Вход

неверный пароль

неверный пароль

Запомнить меня

жмакни

Регистрация

Зарегистрируйтесь на krokha.ru, чтобы участвовать в конкурсах, писать комментарии и посты в блогах, выигрывать лоты на аукционе и многое многое другое

Зарегистрироваться

3 комментария к записи

В нашей семье тоже имеется такая проблема, у мужа свое виденье о воспитании ребёнка, а у меня своё. Пытаемся найти компромисс, так как когда мы все вместе ребёнок путается как себя вести(((

у нас лидер - Я, и никто от этого не страдает :)

В точку! Отличная статья! В семье должно быть в первую очередь единство.