Ребенок-манипулятор: как быть

Назад
ребенок-манипулятор
- {{rating.rating | number}} +

Хвост виляет собакой.

«Купи машинку!» ‑ надрывается дитя, заливаясь слезами. И мама обреченно достает кошелек. Ребенок дергает за ниточки, управляя родителями в своих интересах. Идет ли это ему на пользу?

 

Мы управляем, нами управляют…

Есть такой термин в психологии – скрытое управление людьми. Управлять скрыто – это во многих случаях более эффективно, чем командовать напрямую. Сами посудите: подходит жена к мужу, руки в боки, и приказывает: а ну в магазин за продуктами! Другое дело – озабоченно сказать: видимо, сегодня ужин будет поздно, в доме нет яиц и макарон… В итоге муж идет в магазин как бы добровольно.

Но есть неприятная разновидность скрытого управления: манипуляция. Это когда управляющий преследует эгоистичные цели. Манипуляторов в нашей жизни немало, но как же обидно, когда ими становятся наши собственные дети! Не мы ли сами их учим такому поведению?

 

Помогаем расти

Каждая мама, зачастую сама того не сознавая, пользуется такими приемами, как:

  • переключение внимания. Схватил малыш ножницы и тянет в ротик. Отобрать силой – закричит. Но можно предложить ему погремушку или книжку с картинками. Малыш сам выпустит опасный предмет и с радостью возьмет предложенное. Действует лет до трех;
  • скрытый шантаж. «Лучше убрать игрушки до того, как папа придет с работы! Он ругается, когда в доме беспорядок». И ребенок тут же складывает кубики в коробку;
  • прекращение игры. Малыш разыгрался и не идет в постель. Мама включается в игру и подводит ее сюжетную линию к завершению («…и тут настал вечер, и все они вернулись в свои домики, чтобы завтра снова отправиться в путешествие!»).

И многими другими. Цель такого управления – польза для ребенка.

 

Выходим за границы

Но что, если, управляя поведением ребенка, мама удовлетворяет свои личные потребности?

  • Купи мою любовь. «Если ты будешь хулиганить, я перестану тебя любить!» ‑ и активный от природы малыш изо всех сил пытается себя сдерживать.
  • Ты – неблагодарный! «Я из-за тебя пашу на трех работах!», «Я из-за тебя встаю в пять утра!» ‑ железные козыри: ребенок чувствует себя виноватым. Он – мучитель, а мама – бедная.
  • Вот придет бука. Иногда напугать проще, чем уговорить. «А вот сейчас Баба-яга придет, всех заберет, кто еще не в кроватке!» Очень эффективно.
  • Ты у меня талант! Папа мечтал стать знаменитым хоккеистом, но – увы. Мама так хотела стать балериной, но не вышло. И начинается: «у тебя выдающиеся способности к музыке», «ты будущий математик», «танцы – это твое». Плюс занятия минус детство. При этом родители утверждают, что жизнь готовы положить на благо ребенка. На самом же деле их цель – самоутвердиться за его счет. То, что ребенку в реальности близок совсем другой род деятельности, выносится за скобки.

 

Кого растим?

Чем опасны родительские манипуляции в больших количествах? Тем, что детскую психику они сильно деформируют. Если ребенок от природы покладистый, он рискует превратиться в мягкотелого человека, не способного никому отказать. Но бывает и так, что дети начинают копировать поведение родителей и сами превращаются в талантливых манипуляторов.

Впрочем, есть и другой способ вырастить манипулятора: во всем потакать ребенку. Пройдет совсем немного времени – и уже не вы его, а он вас будет воспитывать. Способов для этого у него предостаточно.

  • Слезинка на щеке ребенка. Можно горько рыдать, если мама запрещает смотреть очередной мультик. Можно громко вопить в магазине, и тебе купят то, что ты просишь. Можно начать горько плакать, разбив мамину любимую чашку, и она не будет тебя ругать.
  • Посмотрите на меня! У вас важный телефонный разговор, а ребенок канючит: «Ма-а-ам, давай погуляем!» Вы ведете его в поликлинику, а он вдруг хохоча выбегает на дорогу. Выходите из себя, срываетесь – а маленькому сорванцу только того и нужно: он получил ваше внимание.
  • Буду хулиганить! Если начать драться, плеваться или обзывать окружающих, взрослых это выводит из себя, и они готовы практически на все, чтобы такое поведение прекратилось.
  • Сравнение. «А у всех девочек из нашей группы уже есть Барби!» ‑ говорит дочка, обиженно надувая губки. «А Саше мама разрешает по два часа за компьютером сидеть!» ‑ нахмурившись, заявляет сын. Цель таких сравнений – заставить маму с папой почувствовать себя виноватыми: неужели у других детей родители лучше?
  • Ты меня не любишь! Этой фразой дети часто «зеркалят» родительское «не буду тебя любить». Не купили дорогую игрушку, заставляют рано ложиться спать, просят помочь убрать со стола – «Вы просто меня не любите!».

 

У нас командиров нет!

Понятно, что не хочется, да и не стоит давать собой управлять. Но методами грубой силы «кто старше, тот и командует!» тут не обойтись. Так появляется риск заложить в ребенка ценность возрастной иерархии: глядишь, и он начнет вовсю командовать маленькими, а с возрастом сформулирует для себя, что кто сильнее, тот и прав. А ведь мы хотим его вырастить добрым и справедливым. Значит, придется и самим быть такими же. Давайте понять вашему малышу – и словом, и делом, – что за плохое поведение он приза не получит, что вымогательство с вами не пройдет, что его криков вы не боитесь. И наоборот – что вы цените его стремление быть вежливым, умение держать себя в рамках. Что вы уважаете его – но и к себе требуете уважения.

  • Автор: Анна Бойко

Добавление комментария

Авторизуйтесь для добавления комментария

Вход

неверный пароль

неверный пароль

Запомнить меня

жмакни

Регистрация

Зарегистрируйтесь на krokha.ru, чтобы участвовать в конкурсах, писать комментарии и посты в блогах, выигрывать лоты на аукционе и многое многое другое

Зарегистрироваться

2 комментария к записи

Статья неплохая, но всё же первый же пример скрытого управления, как по мне, неудачный.
По-моему, любое скрытое управление - манипуляция.
А если моему мужу сказать, что ужин будет поздно, потому что нет яиц и макарон, он спросит, почему я их до сих пор не купила, а не в магазин побежит. То ли дело прямо, но вежливо попросить: "Сходи, пожалуйста, в магазин, и купи такие-то продукты".

я включаю полный игнор, как только начинает пытаться мной управлять