Психология отношений между папой и ребенком

Какую роль в воспитании детей играет папа? О психологии отношений между отцом и ребенком рассказывают детский психоаналитик Анна Скавитина, врач-психотерапевт Александр Баранчиков.

Сначала он заботится о маме

Для новорожденного ребенка мир – это мама, и все вокруг он воспринимает через призму ее эмоций. Если мама спокойна, довольна, то доволен и малыш. Поэтому в первые месяцы папа ребенку, безусловно, нужен, но прежде всего – как тот, кто заботится о маме. Если между мамой и папой все хорошо, то малыш улыбается папе, узнает его и общается с радостью. А когда отношения между родителями напряженные, ребенок может бояться отца, отворачиваться от него. Так что если вы любите жену, поддерживаете ее, не даете ей уставать – значит, вы делаете все самое лучшее и для своего ребенка.

Папа – вторая мама?

В то же время можно заметить новую тенденцию: многие отцы хотят участвовать в жизни малыша с первых мгновений. Папа ходит вместе с мамой на курсы подготовки к родам, а потом купает младенца, меняет подгузники, носит на руках, кормит, если нужно, из бутылочки…
Естественно, у него устанавливаются теплые и доверительные отношения с ребенком – то, что на протяжении веков было привилегией матерей.
Конечно, если вы с удовольствием возитесь с малышом, то это замечательно и для него, и для вас. И все же отцу лучше не сводить свою функцию в воспитании ребенка лишь к роли заместителя мамы. В качестве «второй мамы» мужчина почти всегда будет именно вторым, как бы заботлив и ласков он ни был. Ведь у папы нет физиологической связи с ребенком (в отличие от мамы, которая его вынашивала, рожала и кормила грудью).
Вряд ли стоит вступать в соревнование с женой. Гораздо конструктивнее – признать, что ваша роль в воспитании детей отличается от материнской. Она ничуть не меньше – она просто другая.

«Отец – это тот, кто учит ребенка узнавать дорогу в большой мир», – писал Эрих Фромм.

Дорога в большой мир

В большинстве семей «папино время» наступает на втором году жизни малыша. Ребенок становится все более самостоятельным, учится ходить и говорить. Он постепенно «отлипает» от мамы и начинает проявлять все больший интерес к отцу.
«Отец – это тот, кто учит ребенка узнавать дорогу в большой мир», – писал философ и психоаналитик Эрих Фромм. Благодаря папе малыш узнает, что помимо домашнего мира есть еще и большой мир, куда со временем он сам сможет выходить.
Не менее важная роль папы – роль «необходимого третьего». Отец создает буфер между ребенком и мамой, вольно или невольно способствует разделению их слишком тесного единства. Это единство и слияние было необходимо в первые месяцы жизни ребенка, но на втором году малыш вырастает из него. Маме ее материнский инстинкт может мешать успевать за меняющимися потребностями ребенка. Когда дети начинают исследовать окружающий мир, мамы волнуются: «Не лезь туда!», «Упадешь!», «Ударишься!» А папы относятся к этому гораздо спокойнее и радостно предлагают: «Поднимайся выше!»
Поэтому, если вы считаете воспитание женским делом, а себе оставляете роль добытчика и не уделяете ребенку достаточно внимания, то в его развитии может произойти перекос. Вместо того, чтобы становиться более самостоятельным, малыш так и будет пастись у маминой юбки.

Отцовство в меняющемся мире

Мужской взгляд

Женский взгляд 

Оценочная любовь

В большом мире – мире отца – есть много всего интересного: приключения, открытия, путешествия… Но также дисциплина, закон и порядок.
Отцовская любовь отличается от материнской. Мама любит новорожденного младенца инстинктивно, ничего от него не требуя и не ставя ему никаких условий – просто потому, что это ее дитя. Ребенок обязательно должен получать эту безоценочную любовь – только через нее формируется здоровая самооценка.
Больше того: человек, не получивший в младенчестве такой любви, на всю жизнь остается эмоциональным инвалидом. Но постепенно для развития ребенка становится важен и другой вид любви – оценочная любовь. Ведь в большом мире, куда ему предстоит выйти, его постоянно будут оценивать, и любые блага придется заслужить.
Именно такую любовь дает детям папа. «Я люблю тебя, потому что ты соответствуешь моим ожиданиям, потому что ты достойно исполняешь свои обязанности, потому что ты похож на меня».
Конечно, это не значит, что отец должен давить на ребенка, во что бы то ни стало добиваясь послушания и выполнения своих требований. Образ авторитарного отца старых времен – сурового патриарха, чья педагогическая активность ограничивалась ремнем или розгой, – вряд ли кажется привлекательным кому-то из сегодняшних пап и мам.

Современные отцы не отказываются от того, чтобы выдвигать требования и устанавливать правила, но могут позволить себе быть более гибкими, терпеливыми и внимательными со своими детьми.

Мы хотим, чтобы вы научили наших с вами детей… (петиция от профсоюза мам)

• Не надо питать иллюзий: вы сможете привить ребенку только то, что умеете сами. Если вы не пользуетесь столовым ножом и салфеткой – то странно требовать от сына или дочери изысканных манер за столом. Но ребенок может быть отличным стимулом для того, чтобы научиться чему-то новому. Муж одной нашей знакомой специально ради своих детей научился жонглировать – просто для того, чтобы они гордились, что их папа умеет что-то особенное.
• Если вы говорите при сыне, что мытье посуды, уборка в доме, стирка белья и т. д. – это женское дело, то вряд ли стоит ожидать, что он будет помогать по дому (а также уважать маму и других женщин). Высказывания в духе «Молчи, женщина, твой день – восьмое марта» тоже не способствуют развитию рыцарских качеств у сына. Воспитывайте своим примером: вместе помогайте маме.
• Нам хотелось бы, чтобы мужчины были вежливыми и галантными. Прививайте сыну правила этикета: пусть он видит, как вы подаете маме пальто, придерживаете дверь, протягиваете руку при выходе из машины или автобуса… И с самого раннего детства оказывайте знаки внимания дочери – пусть девочка привыкает к тому, что галантное поведение – это норма, а не экзотика.
• P. S. И, пожалуйста, объясните сыну, что нужно поднимать сиденье унитаза, когда писаешь! (Надеемся, что вы сами всегда так делаете...)

Растим будущую женщину и будущего мужчину: папа и половое воспитание

• Папа необходим как мальчику, так и девочке для нормальной половой идентификации. Мальчик хочет вырасти большим и сильным, как папа, а девочка осознает свою женскую привлекательность, только если папа ее одобряет, говорит ей, что она красивая.
• Сексуальное воспитание – это не только ответы на детские вопросы «про это». Оно начинается с самого рождения: своими словами, жестами, прикосновениями друг к другу мама и папа невольно передают ребенку модель сексуального поведения. Очень важно, чтобы папа демонстрировал любовь и уважение к маме.
• Если ребенок видит, что родители любят друг друга, обнимаются, целуются, он усваивает эту модель.
• Отец девочки должен отдавать себе отчет в том, какая на нем лежит ответственность: он является тем образцом, на который его дочь будет ориентироваться, выбирая будущего партнера. Уже в дошкольном возрасте девочке важно знать, что папа уважает ее женственность, а не смеется над ее кокетством и страстью наряжаться.
• Пожалуй, единственный аспект воспитания, в котором папе точно не надо участвовать – это сексуальное просвещение девочки. Если отец говорит об этом с дочерью, то она может воспринять это не как открытый, доверительный разговор, а как вторжение в свою интимную сферу. Самый правильный вариант – когда с сыном говорит о сексе папа, а с дочерью – мама.
• То, как ребенок воспринимает родительскую наготу, зависит от культурной традиции. У нас не принято ни дома, ни на улице ходить раздетым. И если мы нарушаем эту культурную норму перед ребенком, то и воспринято это будет как нарушение. Отцовская нагота может испугать и девочку, и мальчика (половые органы взрослых и детей отличаются, и сравнение может породить у ребенка много лишних мыслей). Родители, в свою очередь, должны уважать наготу ребенка: после 4-х лет папе не следует мыть девочку и заниматься ее интимной гигиеной.

Читайте также:

Мама и папа по-разному смотрят на воспитание детей

Рейтинг

– 1 +

Автор: Дарья Рыбина, Анна Скавитина, Александр Баранчиков
Фото: Glow Images
Метки: мама и папа подготовка к родам пол ребенка психология отношений родители